blaugrün

ich prangere an ...

2011-09-03T01:38:00.000+02:00

... und zwar:

Frauen, die mir sagen, ich soll meine Menstruationsschmerzen ignorieren und auch nicht so ernstnehmen. Darüber reden wir, wenn sie jeden Monat zwei bis drei Tage flachliegen, sich vor Schmerzen krümmen und am besten bereits eine Woche vorher Brust- und Rückenschmerzen haben, Ihr Weicheier!

Frauen, die die Pille nehmen oder die Spirale einsetzen und meinen, Verhütung ist doch ganz einfach. Ich will keine chemische Keule und eine Spirale passt nicht in mich. Eure Besserwisserei nervt mich ungemein!

Kollegen, die jammern, aber nicht den Arsch hochkriegen, nichts lernen wollen oder gar nichts können. Mein Job ist eine Menge Arbeit, die tägliches Lernen und stetige Flexibilität erfordert. Dazu kommt solides Wissen und Kundenorientiertheit. Denkt drüber nach, bevor Ihr das Maul aufreißt. Und erwartet nicht, dass ich meinen Allerwertesten für Euch bewege.

Neidhammel, die meinen, mir fliegt alles zu. Wo wart Ihr die letzten Jahren? Habt Ihr auch nur die kleinste Kleinigkeit mitbekommen?

Menschen, die mich nach Jahren anrufen, weil ihr Leben in Trümmern liegt und denen es nicht genügt, dass ich so nett bin und zuhöre, sondern gleich noch erwarten, dass ich den perfekten Job und/oder den perfekten Mann aus dem Hut zaubere - natürlich, ohne dass sie sich selbst bemühen. Jammern bringt nichts, schon gar nicht weiter.

Menschen, Freunde oder Bekannte mag ich sie kaum nennen, die sich in den letzten 6 Jahren einen Scheiß um mich und meine Belange gekümmert haben - dann lasst mich nun bitte auch in Ruhe.

Menschen, die mir das Leben erklären und dabei selbst nur Mist machen.

Ich lebe genau so wie es mir gefällt. Ich störe niemanden, brauche niemanden und mache mein Ding. Wenn das nicht in Eurer Einheits-Spießer-Durchschnitts-Blumentopf-Weltbild passt, legt Euch quer - aber nicht in meinem Leben.

Alles, was ich bin und habe, habe ich mir und meinen Eltern zu verdanken - na, bei wem darf ich mich nun bedanken? Jedenfalls nicht bei Euch, denn Ihr seid nicht da gewesen. Verschont mich mit solchem Geschwafel!

Auch Deinen Mann möchte ich anprangern! Er hat seinen Job verloren, nicht ich. Das Mindeste, was er tun kann, ist nach Stellenangeboten zu suchen und sich auch mal umzusehen, wie eine Bewerbung auszusehen hat. Wenn ihn das nicht interessiert, muss er zusehen. Ich sehe nicht ein, dass ich ihn zum Trog trage, nur weil er lieber fernsehen oder was auch immer mag. Natürlich habe ich Mitgefühl. Mit Dir und den Jungs, aber wenn er die Verantwortung für sich, sein Leben und Euch immer noch nicht tragen kann und aus meinen Hilfestellungen nichts machen kann, dann kann er sich meinetwegen gehackt legen.

Ja, ich kriege meine Tage. Ja, ich habe Bauch- und Rückenschmerzen und das subtropische Wetter macht es auch nicht besser, aber dennoch: Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten!

smaragdgrün

PS. Nein, ich bin garantiert nicht fertig, ich mache lediglich eine Pause.

nachträgliches.

2011-05-08T03:43:00.000+02:00

liebste sis,

nun ist es geschehen: wir haben unsere geburtstage gegenseitig vergessen. auch wenn ich mir sicher bin, dass wir zwischendurch an einander denken und uns nie verlieren, haben wir es verpennt. daher bitte ich dich um entschuldigung und wünsche dir alle liebe und guten wünsche, die es im universum geben kann. ich hoffe, du hattest einen wunderbaren geburtstag?!

deinen geburtstag habe ich übrigens mit dem allerliebsten verbracht. wir haben uns zwei häuser angeschaut. und arbeiten an unserer zukunft, die ich mir ohne ihn gar nicht mehr vorstellen kann. nicht mal mehr vorstellen will, er ist mein zuhause, mein ying, einfach meins.

ja, ich weiß, du hast insgeheim immer damit gerechnet, dass mich irgendwann einer doch erwischt und grinst bestimmt in dich.

dennoch wüsste ich allzu gern, wie es dir geht, was du machst, wie du dich fühlst.

deine grüne

bewerbungsschreiben & lebenslauf

2011-02-03T14:31:00.000+01:00

liebste sis,

schön, dass du angerufen hast - doof, dass ich nicht da war. dennoch: das thema greife ich mal auf.

ich halte es nicht für sinnvoll, ein bewerbungsschreiben und den lebenslauf auf halde zu haben und abzuschicken, vielmehr sollte man beides gezielt auf ein jobangebot, eine stellenausschreibung oder - wenn blindbewerbung - zumindest auf das unternehmen zuschneiden.

der vorteil ist klar, denn 0815-bewerbungen gehen zuhauf bei firmen ein. wohl auch, weil arbeitslose bewerbungen schreiben müssen und lieblos eine bewerbung abschicken.

wer einen job wirklich will, gibt sich mühe. ist so ähnlich wie bei wer fi**** will, muss nett sein.

fazit:

schick mir schon mal deinen bisherigen lebenslauf, damit ich den hier habe und nach bedarf ändern kann. und haben wir nicht schon mal eine bewerbung geschrieben? hast du den text noch? wenn ja, schick den auch mal durch.

im zweiten schritt schick mir stellenangebote auf die du dich bewerben magst oder zumindest eckdaten des unternehmens, wenn du dich einfach so bewerben willst.

und noch was: wenn du glaubst, ich nehme dein sauerverdientes geld, täuschst du dich gewaltig. mir geht es gut und wenn nicht für zeit habe, für wen dann?

deine grüne

neues vonne ruhr.

2011-01-21T01:47:00.002+01:00

liebste sis,

ich stehle mir zeit, zeit für dich, was ich gerne mache. auch wenn ich mir heute eine durchgängige kleinschreibung erlaube. aber wo fange ich an?

gehen wir strukturiert ran:

job

auftragsloch oder wirtschaftskrise kenne ich nicht. wie von zauberhand kommen immer neue aufträge rein. allerdings muss ich zugeben, dass ich wegen dem kerl aus der schweiz letztes jahr einfach sehr wenig gearbeitet habe und dadurch ewigkeiten für aufträge brauche. er übrigens auch ;-)

meine neue webseite macht mir weiterhin gedanken, weil sie wunderschön, aber eben textlos ist. wird auch werden.

spannende projekte zeichnen sich ab. bin im 5. oder 6. jahr der selbstständigkeit und will nichts anderes mehr.

leben, liebe & so

ich warne vor, dass nun viel zuckersüßes und größtenteils verliebtes zeug kommen wird, denn auch nach bald einem jahr bin ich weiterhin nach dem schweizer verrückt.

er ist ein chaot, meiner - aus tiefster seele und auf gegenseitigkeit beruhend. insgeheim hege ich den gedanken, dass er genau das ist, was ich brauche, was ich will. und ich will doch so selten etwas. ebenfalls insgesamt gemeint, denn er ist anders als ich und auch wieder nicht. er ist ganz nah, mein gegenpol, mein seelengefährte und dazu noch ganz viel mehr. irgendwie klappt alles. nicht ohne kleinere widrigkeiten, aber erstaunlich einfach.

mitte des jahres, wir haben uns den 1. august als deadline gesetzt, werfen wir unsere leben endgültig zusammen. in bochum und freude.

er genügt. wir genügen uns. reden, lachen, lieben, knutschen, kochen, internet, filme gucken, diskutieren, rummachen, egal ob drinnen oder draußen, wir haben sehr ähnliche interessen, denken ähnlich, ergänzen uns, steigern uns rein, stacheln uns gegenseitig an & auf - es läuft. ganz wunderwonnevoll.

familie & freunde

tja, die mussten in den letzten monaten leiden, sie konnte sich nie sicher sein, dass ich da und dazu erreichbar bin, aber einige haben ihn kennengelernt und sind nicht nur über ihn erfreut, sondern über die tatsache, das ich glücklich bin. sie stecken zurück, aber ich bin sowieso kein mensch, der zu herdendrang neigt und gerne alleine ist.

erstaunliches gibt es von meiner erzeugerin zu berichten, die verständnisvoll und ganz verliebt in den schwiegersohn ist. kein problem, dass er keinen führerschein hat, etwas anders spricht und denkt. im gegenteil, sie blüht auf, erklärt ihren freundinnen, dass grüne gar nicht so sclimm sind und ein mann im haus nicht den althergebrachten vorstellungen entsprechen muss. es stört ein wenig, dass sie meint, nun habe sie den sohn, den sie immer haben wollte, aber man kann keine wunder erwarten.

dem bruder eine weihnachtsmail geschickt und sogar eine kleine antwort erhalten.

vermisse weiterhin meinem vater. träume von ihm, denke an ihn, ab und an fließen die tränen, schreit die sehnsucht, lache ich weinend in gedanken an ihn, er ist einfach ein teil von mir, der immer da ist.

das leben ist vielleicht kein ponyhof, aber ein freies wildpferd. und es lohnt sich. denn nach all dem elend, dem unendlich scheinenden lernen und leinen schimmert da ein regenbogen voller tautropfen freundlich durch.

zu meckern habe ich spontan nichts. naja, wenn ich in mich blicke, finde ich immer was, weil ich gerne motze und mecker. der winter, der gar nicht mein ding ist - ich will frühling. menschen, die mich anpissen. mit ihrer dummheit, ihrer naivität, ihrem egoismus. aber ich habe gelernt, damit umzugehen, damit zu leben, einfach zu trennen. leben und leben lassen. und zwischendurch aufmucken und randalieren. das wird sich nicht mehr ändern. warum auch?!

zwischendurch immer wieder einen blick hier in unser blog geworfen, mich gefragt, wie es dir geht, wie du klarkommst, was du machst, aber sobald ich anrufen wollte, kam was dazwischen, aber du weißt, du bist nie vergessen, du bist meine schwester. immer. und ich habe dich lieb.

deine grüne

ps. war das ausreichend? fehlt was? bestimmt, aber ich kann erneut schreiben. das ist das schöne. danke dafür. für möglichkeiten, konfrontationen, dein lachen, deine weisheit, deine geduld, deine wut, deinen mut, deine liebe, deine unendliche wärme.

Besagtes Packerl

2011-01-14T22:22:00.004+01:00

Langsam mache ich mir wirklich Sorgen. Das Packerl liegt hier schon Urzeiten, kennt inzwischen alle Räume und mein Koffer-Inneres. Ich sollte es auspacken, neu verpacken und das neue Packerlzeugs dazu packen, dann das ganze als größeres Packerl bis April zur Post schaffen.

Schaff ich das?

Ich weiß es nicht! Aber ich will und trage den Plan sofort in mein, sich ständig veränderndes Kalendarium ein. Tatsächlich, es steht drin. Nicht es, er - der Termin zum Packerl, der steht da jetzt drin (Anfang April, man weiß ja nie, was wieder alles passiert!!!)

Unterm Strich habe ich Dich gelegentlich auch 'heimlich' gelesen und ahne, dass es Dir gut geht. (Du hast doch nicht wirklich gedacht, dass mir das entgehen könnte oder ich mir keine Sorgen gemacht hätte?)

Allerdings könntest Du hier auch mal wieder zucken, sonst glaubt das magere Publikum noch, wir wären motz- und meckerfrei, gar jammerfrei! ;)

Ich umarme Dich und bitte ausdrücklich um einen Gruß ans Kerlsche.

@Sis

2010-12-19T19:26:00.003+01:00

Hi Sister,

ich habe Dich nicht vergessen!

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen entspannte Feiertage,
weiter ein sonnig, entspanntes Gemüt,
wenig Selbstzweifel,
viel Kraft,
Gesundheit,
unendliches Glück
und die Erfüllung all Deiner Wünsche!

Ich hab Dich lieb

Frohe Weihnachten!

Und nu auch noch ein glückliches Neues Jahr! :)
LG
schieferblau

sie lebt noch. sogar sehr.

2010-11-05T05:02:00.002+01:00

Liebste Sis,

wir haben wenig voneinander gehört. In diesem Jahr. In letzter Zeit. Zwischendurch springen meine Gedanken immer wieder zu Dir. Dann frage ich mich, wie es Dir geht? Aber viel zu oft und viel zu schnell kommt wieder einmal etwas dazwischen und ich vergesse es wieder. Das tut mir leid. Weil Du doch meine Schwester bist. Weil eben.

Darum gibt es dieses Blog. Für Lebenszeichen. Meckereien. Gemeinsam.

Was kann ich Dir berichten? Viel Offizielles. Und ganz viel in mir drin. Gutes, eigentlich fast nur Gutes. So viel, dass ich manchmal überfordert, verwirrt bin und einfach nur grenzdebil grinse.

Lese ich mein letztes Posting, stelle ich fest: Viele Dinge haben sich aufgelöst. Nicht unbedingt, weil ich meine Ängste komplett über Bord geworfen habe, sondern eher, weil ich einfach mache. Vielleicht auch, weil ich einfach keine Zeit für (unnütze) Fragen habe.

Ich frage mich nicht mehr, ob neue Aufträge kommen. Sie kommen sowieso. Das weiß ich und das ist so. Es läuft. Ich bin gut. Ich habe Freude. Ich bin genervt, ich ärgere mich, aber ich habe zu tun. Ich werde nie reich sein, aber zufrieden, vielleicht schon glücklich.

Der 5. Todestag von Papa naht. Es tut weiterhin weh. Ich akzeptiere weiterhin, dass er nicht mehr anfassbar ist. Aber er wird immer fehlen. Erstaunlicherweise habe ich eine Version von ihm gefunden. In der Schweiz, in einem schwulen Tessiner. Er erinnert mich in vielen Kleinigkeiten an Papa und ich lächel vor Freude. Papa ist immer da. In mir. In Details. Das freut mich.

Mama ist friedlicher. Woran auch immer es liegt, sie ist offener, ehrlicher, zufriedener - und sie liebt ihre Tochter. Liegt wohl viel an ihrem Traumschwiegersohn, in den sie richtig verliebt ist. Plötzich kann sie Verständnis zeigen, sogar Interesse schimmert manchmal durch. Ihre Liebe und Begeisterungen gehen sogar so weit, dass sie mich und meinen Mann fragt, wie es uns geht. Das kenne ich so gar nicht von ihr.

Wahrscheinlich liegt es am Mann. Seinen Auswirkungen, die um sich greifen. Vielleicht bemerke ich einige Dinge auch schlichtweg. Aber es ist so. Er kommt gut an. Bei mir, meiner Mutter, Freunden und Kooperationspartnern.

Seit März verbringe ich sehr viel Zeit mit ihm. Freiwillig und gerne. Immer wieder. Ungefähr 6 Wochen habe ich in Zürich verbracht, er in Bochum. Wenig scheint es, aber wir kleben weiterhin aneinander, kriegen die Nase nicht voll, langweilen uns nie und genügen uns gegenseitig. Es ist wunderbar. So nah, so voller Lachen und Liebe. Selbst Konflikte sind machbar, lassen uns wachsen. Äußerst erstaunlich, was in so kurzer Zeit passieren kann.

Nein, es ist kein ununterbrochener Regenbogen, aber so ziemlich, denn die einzigen Schwierigkeiten und Probleme bringt der Alltag, das Leben da draußen. Wären er und ich allein in der Welt, gäbe es keine Sorgen.

Unsere Jobs leiden ein wenig, was finanziell nicht so gut, aber machbar ist. Die Schweiz und ihre Mitbewohner machen es mir schwerer als ich jemals gedacht habe, aber ebenfalls machbar. Ich weiß, es wird alles gut. Auch wenn er manchmal schnarcht, dass das Haus wackelt. Manchmal ein sturer oder überempfindlicher Esel ist. Es sind Kleinigkeiten, ohne die er perfekt und somit langweilig wäre.

Ja, liebste Sis, ich bin friedlich, fühle mich irgendwie angekommen. In mir. Im Leben. Es geht mir gut, nein, eigentlich würde ich mich als fast glücklich bezeichnen. Und ich weiß, es liegt nicht nur an ihm. Er hat großen Anteil, aber ich eben auch.

Und nun wünsche ich mir von Dir zu hören. Wenn Du kannst und magst.

Ja, ich mag! S. Kommentare!

Was ich total vergaß, ich kleines egoistisches Mistvieh:

GLÜCKWUNSCH

zum Kerl!

Scheint ja tauglich ;-)

Was mich stört: "fast" glücklich. Warum "fast" ???

O.k., ich weiß, ich habe oberflächlich geantwortet. Ich kann mich nicht entschuldigen und ich mag auch nicht. Meine Welt dreht sich eben mal "nur" um meinen Arsch und genau das mag eventuell falsch sein. Ich bin froh, dass das endlich mal so ist. Das soll um Himmels Willen nicht vermitteln, Du wärst mir egal. Du bist und bleibst meine SIS! Ich habe Dich lieb und werde im Rahmen meiner Möglichkeiten immer für Dich da sein, ggf. jeden Kerl verkloppen, der Dir weh tut ...

dennoch arbeite ich mal eben intensiv an meiner Welt.

Ich

WOW Bildung macht's

2010-07-04T03:09:00.010+02:00

Mir platzt vor Stolz gerade der magere Hintern!

Zecke ONE: Abi weit unter Durchschnitt und besser!
- MINI-Zecke: Platz fünf im kompletten Jahrgang (Abi-fähig; LRS egal!)

Jetzt weiß ich, warum ich - dank der Familienzeit - so eine erbärmliche Rente bekommen werden würde *...*

Ein Hoch auf die v.d.L's mit Babysitter and more. Politik und Bildung sind immer ein erbärmliches Thema und wenn die Politik nicht mehr weiß wohin, wechselt sie ggf. das Resort und ist somit nicht mehr zuständig; gelegentlich hat mfrrrrauch andere Pläne und schwebt gen höherer Positionen ... *kommentarlos erkannt)
Vor jeder Wahl, ist ein jeder Politpromi und Möchtegern voller Elan, keine Frage. Geändert an der unterirdischen Bildungs-Situation hat sich m. E. ein bewundernswert schlechtes, optimal verlogenes NICHTS. Und sorry - liebe Möchtegerns, ihr bekommt eine lebenslange Zahlung für das Dummquatschen, die mein Nachwuchs - neben meiner Wenigkeit - finanzieren muss, weil hier in diesem unserem Lande kein Unterschied mehr gilt zwischen denen, die arbeiten wollen und denen, die lieber den ganzen hohlen Tag mit dem Hinterteil die gesponserte Couch plattsitzen.
Ehrlich!?? - Ich finde es klasse, dass hier eigentlich kein Arsch arbeiten muss. Die Politik scheint mir mehr als versorgt und wer interressiert sich schon für die Flut derer, die nicht mal auf die Kette bekommen, das Wählen ein Grundrecht ist. Vielleicht sollte ich mir die Ganze faule Nummer mal durchrechnen?

Sry Sis, ich wollte nicht "nur" den Motzkopp geben und auch emotional nicht weiter aus'm Fenster. Mir geht es blendend, ich weiß genau, was ich wann und warum zu tun habe - ich bin halt alt und im Zweifel lieber einsam glücklich, als dauergestresst von Beziehungskrempel!

Ich umarme Dich und wünsche Dir einen gelungenen Versuch!

Knutscher!

Wie man heute - einmal mehr - den Medien entnehmen durfte, braucht die Stadt keine zusätzlichen Lehrer!?? Nee, schon klar ...

*ahhhhhhhhhhhhhh* Unglaublich!

Ist ja echt kein Drama, wenn die armen Würschterl (lernwillig, demnach wohl voll bekloppt!) keine(n) Anwesenden, ganz zu schweigen von einem fähigen Naturwissenschaftler zur Verfügung haben?

Leute, Eltern und Mitbürger ... Lasst uns Deppen heranziehen - zuviel Bildung macht nur Ärger! (???)

Ist das so, Herr "Bild-mich-nicht-..."?

Hatte ich schon erwähnt, dass ich im nächsten Leben eine Karriere als Minist..... anstrebe? Was eine Entlohnung - echt gerecht - für soviel produzierte Sch.., oder nicht?!!

beziehungsfragen

2010-06-06T07:19:00.005+02:00

Ich brauche mal wieder eine Plattform, auf der ich mit Gedanken und Ideen spielen kann, sie sortieren kann. Wenn ich etwas aufschreibe, wird es mir klarer, also versuche ich es einfach. Kommentare von Dir sind natürlich immer willkommen.

Es ist wunderbar mit ihm. Erstaunlich wunderbar, aber immer wieder geraten wir an einen Punkt, wo es nicht weitergeht. Wo wir hängenbleiben und keine Lösung finden. Ich kann den Punkt nicht einmal genau definieren, weiß aber, es gibt ihn. Es fühlt sich wie eine Art Hemmschwelle an. So unendlich viele Dinge sind mit ihm einfach da, können ausgesprochen und gelebt werden. Unkompliziert, einfach, klasse, voller Spaß und mit leuchtenden Augen von uns beiden. Aber irgendwas macht mir Gedanken, grummelt ganz leise in mir. Und ich bekomme Rückenschmerzen, immer an ein und der selben Stelle. Ich trage etwas mit mir rum. Ich rede mit ihm, aber es bleibt bestehen. Wir kommen nicht weiter, lösen nicht wirklich auf.

Warum? Was ist es? Er interessiert sich für mich, keine Frage, aber oftmals reagiert er eher oder bringt sich ein und geht nicht auf mich ein. Er stellt wenige Fragen, lässt mich reden, hört aufmerksam zu, bringt sich aber nicht wirklich ein, er bleibt immer ein wenig außen vor. Er interessiert sich für meinen Job, meine Freunde, mein Leben, aber auf eine passive Art. Er fragt wenig, fordert wenig, nimmt gerne und das dankbar und mit sichtlicher Freude. Das kann ich so für alle Bereiche feststellen. Ja, auch für Sex, der sehr gut, aber eben eher passiv ist. Er wartet ab, schaut hin, bringt sich aber nur bedingt ein.

Vielleicht ist eine Sache der Verantwortung. Ich habe möglicherweise das Gefühl, er übernähme keine Verantwortung. Es läuft oder eben nicht, aber er agiert selten. Es ist kein Austausch, eher ein Fließen, ein Gleiten, alles andere läuft nicht. Nein, das ist nicht schlecht, im Gegenteil, ich mag es sehr, weil es ohne Bedingungen und Verpflichtungen ist, aber die Frage ist, wie weit kann man so eine Beziehung leben? Bremst er mich aus? Überlässt mich einfach meinen Gedanken und mir selbst? Ja, er lässt mir Freiraum, setzt keine wirklichen Grenzen, er lässt mich völlig ich sein, aber es wächst auch nichts. Zwei Individuen, die aneinander kleben und das gerne und oft, begegnen sich, lassen sich wieder los, machen ihr eigenes Ding, wie sie es gewohnt sind.

Was bedeutet Verantwortung übernehmen? Für mich, dass er sich einmischt. In mein Leben, meinen Job, mir Hilfe, Ansätze, Vorschläge bietet, was er nicht macht. Ich mache das. Ich frage nach, nach allen und ganz vielen Dingen. Denke mich ein, fühle mich ein und agiere. Er eher nicht. Vielleicht nicht sein Ding, nicht seine Art, vielleicht kann er es aber auch nicht oder will es nicht. Er bleibt an seinem Platz, wagt sich kaum ins Unbekannte, wagt sich kaum vor, traut sich nicht, verharrt. Wahrscheinlich auch Prägung, Vorgaben von anderen Menschen oder Angst vor Zurückweisung, sich selbst?

Stört mich das? Ich weiß es nicht, aber ich will wissen, was es ist, was mich beschäftigt. Er macht mir keine Vorschriften, er macht sein Ding, ich meins und zwischendrin treffen wir uns, überschneiden uns, aber es bleiben zwei Welten. Er lebt sein Leben, ich meins. Beide so, wie wir es gerne haben. Also fehlt mir etwas Gemeinsames, das uns verbindet, oder? Aber wie soll es etwas Gemeinsames wachsen, wenn wir so wenig Zeit miteinander haben und in das bisschen Zeit so viel packen? All diese Emotionen, diese wunderschöne körperliche und seelische Nähe, die Sinnlichkeit, die Leidenschaft, das Lachen, die abstrusen Ideen, Philosophien, Gedanken, Spinnereien, Wünsche. Wir leben in dem bisschen Zeit alles aus, was wir können, aber es ist wenig Zeit. Und wir brauchen so viel davon, um uns zu entdecken, einzutauchen, zu versinken, was einfach wunderwunderschön ist.

Etwas anzutreiben, vorzuschlagen, anzufangen versuche ich immer wieder, aber ich bin vorsichtig, mag ihn nicht erschrecken, nicht verwirren, gehe davon aus, er kann Forderungen nicht haben, muss Wünsche überdenken. Stelle ich mich mit ihm zurück? Ein klein wenig schon, denn ich nehme Rücksicht, halte mich zurück, suche Reaktionen, weil Aktionen von ihm nicht wirklich ausgehen.

Was will ich?

Mehr Zeit, einfach mehr Zeit, um zu erforschen, zu entdecken, das Gemeinsame zu schaffen. Aber auch ein wenig mehr Mut von ihm, einfach mal zu machen, Dinge anzugehen und nicht abzuwarten. Aber das ist sicher auch eine Frage der Zeit, des Vertrauens, des Wachsens. Ich möchte, dass er sich einmischt, in mein Leben, in unser Leben. Ich will eine Schnittmenge, Interaktion, lebendigen Austausch, mit Risiken und Verantwortung für Handlungen. Ihm den Mut geben, einfach zu machen und den Mut zu erhalten, einfach loszulaufen, ohne Angst zu haben ihn zu erschrecken. Ich will mich ihm nähern, verschmelzen, soweit es für ihn und mich möglich ist. Ohne Angst, ohne Wenn und Aber, zuversichtlich und zufrieden.

Wenn es das ist, was mir Gedanken, vielleicht schon Sorgen macht, dann kann ich es aussprechen, handeln, anstoßen. Und ich weiß, er wird mit mir reden, nachdenken, handeln. Also, alles in Butter, denn wenn ich etwas nicht will, dann dieses Wunderbare, dieses Offene, all diese Möglichkeiten der Entfaltung aufgeben. Denn ich liebe ihn. Er gibt mir unendlich viel, und eben besagte Freiheiten. Liebe ihn, dass es manchmal weh tut, weil es so viel, so unsagbar groß ist. Er berührt mich, ich ihn und es rührt mich seine Zuneigung, sein Wunsch, es möge mir einfach gut gehen. Dinge, die ich so nicht kenne, die mir noch nie jemand entgegengebracht hat, die mich sprachlos werden lassen und manchmal auch ein wenig Angst emporsteigen lassen. Aber wenn ich mit ihm nicht alles hinkriege, dann schaffe ich es nie.

Zuversicht, Geduld, Zeit und Mut müssen ran.

Danke Sis!

Sis: Fehlt Vertrauen? (alles kann innne Hose gehen, muss aber nicht!) Sei nicht so ängstlich - mehr als schiefgehen kann es nicht! Versuch macht klug!!! wenn nichts mehr geht ... droh' ihm mit mir *LOL* Kerlsche, kannste gucken ... Sis kennt mich :)

Unzulänglichkeiten

2010-05-26T21:22:00.005+02:00

Fangen wir mit meinen zur Zeit vorhandenden Unzulänglichkeiten an:

Meine Bude sieht aus wie Sau, ich kümmere mich neben der Arbeit "nur" um meinen Hintern, kann mir keine Geburtstage mehr merken, schaffe ein einziges Päckchen seit über einem Monat nicht zur Post und bilde mir ein, dass man mir alles verzeiht!

Sis, ich habe Dich nicht vergessen. Jeden Tag denke ich daran, spätestens nach ca. 10 Kilometern fern der Heimat, fällt mir das Päckchen wieder ein, dass da immer noch in meinem Flur - direkt neben der Wohnungstür - vor sich hinvegetiert und darauf wartet, dass ich es endlich mal zur Post schaffe!!! ? * vllt. hat es auch schon aufgegeben??? * Gottlob - ich hoffe von Herzen, der Zustand hällt noch an - schwebst Du auf Wolke Sieben und bist ein bissel abgelenkt!!! Und nebenbei bemerkt: ich bin echt froh, dass in dem Packerl nichts gammeln oder leben kann...

Wir hören ...

Ich drück Dich!

Liebste Sis,

mit Schrecken stelle ich fest, auch ich habe Dich vergessen. Naja, nicht vergessen, eher ihn vorgezogen, was es auch nicht besser macht. Entschuldige bitte, aber ich habe Deinen Geburtstag verpennt, der doch nur einen Tag nach meinem liegt. MannMannMann!

Doch, ich verzeihe Dir alles, weil es nämlich klingt, als rotiere Dein Arsch schon mehr als genug und niemand kümmert sich wirklich um Dich, was nicht gut ist, aber noch schlimmer ist, dass alle an Dir rumzerren.

Außerdem machen wir beiden das seit Jahren so und es klappt, warum also ändern? Mach Dir bitte keinen Stress wegen mir, kümmer Dich um Deinen Arsch, wir verlieren uns sowieso nicht mehr!

Ich habe Dich furchtbar lieb und drück Dich!

Egal, wie wir es nennen: Wir vergessen uns nicht, wir haben gelegentlich andere Prioritäten und das ist gut so! Shit - klingt irgendwie nach Wowi - stimmt aber grundsätzlich. Das Packerl liegt immer noch schimmelfrei hier herum und ehrlich?! - I'm a hero ... ich weiß immer noch wo!!!

Bussi

enlightened.

2010-04-10T02:36:00.005+02:00

Ja, liebste Sis, ich habe weiterhin Probleme mit dem Handy - auch nach Jahren werden wir keine Freunde mehr. Als ich Deine SMS las, warst Du längst wieder weg und wäre da nicht der Trennungsschmerz und die Sehnsucht, hätte ich längst mal angerufen oder geschrieben, aber es passiert so unendlich viel in meinem Leben und es ist so wunderwunderwunderwunderwunderbar. Es wäre Zuviel alles aufzuschreiben, aber vertrau mir einfach, wenn ich Dir sage, mir ging es noch nie so gut wie gerade. Und ich bin damit nicht einmal allein, denn das Gegenüber sieht es nicht anders.

Spätestens jetzt ziehst Du bestimmt misstrauisch eine Augenbraue hoch, oder? Yeah, tat ich tatsächlich - allerdings liebevoll schmunzelnd!Zumindest denke ich mir das, aber es ist alles in Ordnung, eigentlich viel mehr. Denn so fremd er mir sein mag, so vertraut ist er mir. Mach Dir also keine Gedanken, lass mich schwelgen, abschweifen, hingeben, genießen - ohne Plan und Struktur, denn gerade das funktioniert endlich einmal. Ich fühle mich nicht unter Druck gesetzt, mache dauernd was falsch oder muss Vorgaben, die nicht meine sind, entsprechen. Wohin es führt? Keine Ahnung, aber ich bin zuversichtlich, alles führt dahin, wohin wir es führen. Zunächst einmal in Zeitnischen, um mehr davon zu leben. Konfus? Möglich, aber ich empfinde mich als sehr klar, sehr mutig und sehr geliebt. Ich erlebe mein Leben als sehr natürlich, zu mir passend, zum Gegenüber passend, alles andere wird sich ergeben.

Kannst Du das so hinnehmen? Einfach akzeptieren und mein Lächeln teilen?

PS. Schick mir lieber eine kleine Mail, die lese ich!

pssssssst - gelegentlich ;)

PS@ Kerl: Wehe, wenn Du ihr wehtust!!!

Zitat vom Kerl: DIE Drohung weckt nicht mal Widerspruch.

Kerl scheint Charakter zu haben.
;)

Lernresistenzen und anderes ;)

2010-04-08T22:18:00.006+02:00

Hi Sis!

Schlechte Zeit, ich weiß.

Und - by the way - schade, dass wir uns wieder verpasst haben!

Zum Thema: Lustig ist anders

Ich weiß ja, man soll nicht über die Chefetage schimpfen, weil dass keinen guten Eindruck macht. Nur bitte, wie geht man mit andauernder Inkompetenz und Lernresistenz um???
Anfangs habe ich es ignoriert, irgendwann hat es mich aufgeregt, jetzt resigniere ich nur noch.
Zwischendrin keimt in mir jedoch der kleine Rebell, der sich da fragt, warum ich mir das gebe.

Kann mir mal jemand erklären, warum es immer noch Menschen gibt, die sich nicht ansatzweise mit einer Fremdsprache auseinander setzen möchten oder können??? Selbst mein LRS-Kind spricht zwei!!! Und hey, seit wann bricht man sich nen Zacken aus der Krone, wenn man "guten Morgen sagt und dabei womöglich die Zähne bleckt???

Das Engelchen in mir flüstert in solchen Situationen immer schüchtern: "Sei lieb" und mein Magen fragt sich andauernd, wohin er mit dem Potential für ein Geschwür jetzt wieder ausweichen soll.

Femdsprachen: Nullnummer; Lebenserfahrung: Lachnummer; Sozialkompetenz: setzen "6-" !; Diskussionsbereitsschaft: Nullnummer; Kritikfähigkeit: was'n das???; etc.pp.

Gut, am Alter kann es nicht liegen, unser Assistent könnte mein Sohn sein, weiß sich aber sicher durch das Berufsleben zu bewegen und bringt all das, was mein Chefchen nicht bringt. O.k., Lebenserfahrung wohl weniger, dafür von allem anderen einhundert Prozent!

Heute war ich böse, ich habe mir "Chefchens Ton" verbeten; freundlich, aber bestimmt. Meine Zecken hätten für die "Ansprache" ernsthaft eine gescheuert bekommen ... und ich bin wahrhaft ein friedliebender Mensch. Die Zecken würden es bestätigen, die wissen nur gerüchtehalber, was ein "Arschvoll" ist.

Eigentlich habe ich auch gerade andere Probs, als mich über Mme. zu ärgern, aber auch so ein bissel Positives zu vermelden:

Lüttje möchte die Schule wechseln, ist plötzlich - trotz LRS - Klassen- und Jahrgangsbester (letzteres in Mathe und Naturwissenschaften) weiß endlich, wohin er will und zieht das durch! Ich finde ihn obercool!!!

Die Oberzecke hängt zwar immer noch an der ersten, großen Liebe - wird aber ein wenig 'rücksichtsloser' und kümmert sich wieder mehr um seine Belange. Gut so!

Da fällt mir ein, ich lese eben auf seine Empfehlung: Die Vermessung der Welt von Daniel Kehlmann. Gefällt mir.

So Sis, es ist an Dir!

Bussi

Da fällt mir ein, Deine Buchempfehlung steht seit Monaten auf meiner Liste, aber es kamen ein paar Buchgeschenke dazwischen, aber vergessen ist Dein Tipp nicht.

Ich kann da seit ein paar Jahren zum Thema nix mehr sagen, denn ich arbeite allein oder mit Menschen, mit denen ich problemlos kommunizieren kann. Kunden, die mir nicht liegen, nehme ich nicht an. Aber grundsätzlich stimme ich Dir vorbehaltlos zu!

Nutzt Dir nicht viel, aber mehr als dagegen kämpfen oder akzeptieren, dass Menschen verschieden sind, fällt mir nicht ein. Aber es ist Deine Energie, die Du verschwendest, also Perlen vor die Säue und somit Deine Entscheidung, wie Du damit umgehst.

... außerdem bin ich eh momentan ein schlechter Maßstab, weil ich lieber seufze, stöhne und so :-)

Ich hab mir ein für 2010 durchgehend gültiges Ticket in die Stadt besorgt, in der die Oberchef's hocken und beschlossen, Ignoranz an den Tag zu legen, bis sich ein Magengeschwür ankündigt. Zudem bekomme ich Mitte des Jahres meine Taler aus der LV und wer weiß, vielleicht lege ich die einfach mal gut an ;) Die Perlen gleich dabei!

Dir meine allerbesten Wünsche - weißt schon.

tischbeißerei.

2010-03-12T07:16:00.002+01:00

Manchmal verstehe ich die Welt nicht so ganz. Muss ich vielleicht auch nicht, schön wäre es aber schon, zumindest hilfreich.

Es begab sich, dass ich letztes Jahr ein nettes Projekt angeboten bekam. Ein Hörbuch zu lektorieren, das sich hauptsächlich im Mittelalter, maximal im 19. Jahrhundert abspielt - also genau mein Ding. Bezahlung okay, Umfang okay, alles okay.

Dann ging es los und ich ackerte mich durch ein Manuskript, das jemand geschrieben hat, der zwar gut recherchieren, aber gar nicht schreiben kann. Vier Wochen dauerte es und ich machte eindeutig mehr als ein übliches Lektorat verlangt. Sei es drum.

Das Teil der Autorin geschickt und gewartet, gewartet und gewartet. Die Deadline des Verlages nahte, die Autorin gab nichts von sich. Nach 2 Monaten kam das Buch zurück zu mir, weil noch Änderungen zu machen sein - ich hätte 2 Tage Zeit. Was? Sie fummelt 8 Wochen hier und da an Kleinigkeiten rum, ich soll in 2 Tagen alles retten? Ich habe es in 4 Tagen geschafft, die Rückmeldung vom Verlag war: Klingt super, stilistisch flüssig und alles schön. Ich lehnte mich zurück, schrieb in Gedanken bereits die Rechnung und dachte, Projekt durch.

6 Wochen später ruft eine aufgeregte Autorin bei mir an, der Verlag wolle das Buch so nicht veröffentlichen, weil es der letzte Dreck sei und der Verlag werde nun den eigenen Lektor beauftragen, der so was kann, die Autorin müsse ihn halt bezahlen. Ich ahnte Schlimmes. Mir eigentlich egal, was der Verlag denkt und warum er so zwiespältig reagiert, hauptsache, der Dreck kommt nicht zurück und sie bezahlt. Macht sie auch, allerdings erst im April und im Mai, denn sie will Ratenzahlung. Okay, mache ich auch mit, nage ja nicht am Hungertuch.

Heute kam eine Mail von ihr. Mit dem überarbeiteten Buch anbei. Ich öffnete, las und dachte die ganze Zeit nur, was haben die eigentlich verändert? Die Überarbeitungen sind minimalst, 95 Prozent meines Textes sind erhalten geblieben, dafür haben sie schicke und dumme Fehler in die Rechtschreibung gepackt. Abzocke? Dummheit? Keine Ahnung, ich rege mich nicht auf, lohnt sich einfach nicht, ich wundere mich - und werde, falls ich jemals mit einem Verlag über meine Texte verhandel, den Vertrag so was von meinen Anwälten überprüfen lassen!!

Spannend. Lektor ist nicht gleich Lektor. Traurig - eigentlich.

Jemand bekommt - vermutet - das gleiche Geld, leistet aber weniger oder "Schlechteres". Mach Dich nicht verrückt! Das Leben ist unfair und dennoch wirst genau DU gebraucht. Es gibt ja nicht nur Deppen in der Welt! (ich verstehe inzwischen auch den Hang zu Akademikern)

Ich kann mit jedem - glaubte ich. Manch eine(r) überfordert mich, habe ich feststellen dürfen. Ein gewisser Intellekt hilft; ...

Das Problem ist ganz einfach: Der Beruf Lektor, ist wie viele andere nicht geschützt, ergo kann sich jeder so nennen und die verschiedenen Verlage handeln zur ihrem eigenen Nutzen, selten zum Nutzen des Buches, der Autoren. Geld regiert oftmals leider die Welt.

Nein, ich mache mich nicht verrückt, die Dame spinnt immer mehr und ist die längste Zeit meine Kundin gewesen, was u. a. auch an ihrer Zahlungsmoral liegt.

Chefchens helpless

2010-03-10T23:43:00.003+01:00

Can we talk about in english, please?

I did no knoff!

Oh, my german is verry bad.

Hä?

Can I …, please?

… kannste mir mal helfen???

We talk about darüber, dass ich nichts know, aber Boss bin *ätsch* und so you must helf me *– schon klar – *kotz* Frei nach dem Motto: Go away und make sis Kunde!

Perfect!

Führungskraft without any other language.

Ich kann ja auch nichts richtig! Und echt, ich finde es ätzend, dass ich wenigstens immer und überall ein Klo finde! *Ahhhhhhhhhhh*

Hey, ich kann gut zeichnen!!! ;)

Die macht mich wahnsinnig!!!

Kennste Papa ?

2010-03-09T07:32:00.001+01:00

Schon erstaunlich, die Erkenntnis, dass es mir schlecht geht, wenn Papa „scheiße“ ist.

Es gab Zeiten, in denen ich mir sehnlichst gewünscht habe, diese Erkenntnis möge über die Zecken kommen!

Ist passiert. Und – siehe da- ich finde es un-cool!

Ich mag „den Papa“ noch weniger. Soll er doch weiter den Helden mimen. Die Enttäuschung der Kleenen trifft mich weit härter, als gedacht. Schon klar, ich hab’ ne Vollklatsche!

dreckschwein.

2010-02-28T00:05:00.008+01:00

Seit Monaten renoviere ich mit einer Freundin bereits ihre neue Wohnung. Dabei entdecke ich so ein paar Merkwürdigkeiten; zum Beispiel haben wir Tapeten abgerissen, neue geklebt und gestrichen - vorher hat sie alles mit Folie ausgelegt, allerdings billigster Billigfolie, die nicht einmal dem Regen standhalten würde und dazu kamen ein paar willkürlich verteilte Tageszeitungen.

Nach sechs Monaten wollten wir den Boden für den Teppichverleger vorbereiten und mich traf der Schlag: Sie trampelte 6 Monate inklusive der Handwerker auf einer Mischung aus Billigfolie, Tageszeitung, 8 Lagen alter Tapeten, Kleister, neue Tapetenreste, Putz und was bei einer Renovierung so anfällt. Das Zeug war zentimeterdick, klebte aus dem Boden und musste raus. Wir haben es zusammengerollt und auf den Balkon gelegt, weil sie meinte, wenn das nass und wieder trocken wird, kann man es super entsorgen - ich sage mal nix zu der Sauerei.

Danach begann ich den Boden zu fegen, was sie nicht verstand. Dann kroch ich mit dem Handfeger die Ränder entlang, was sie nicht verstand, dann saugten wir den Rest, klar, verstand sie nicht und dann ging es ans Wischen. Eine Frau von 48 hat noch nie gewischt!! Der Lehrgang war amüsant ... besonders, weil sie mit einem kleinen 5-Liter-Eimer ankam, den halb mit lauwarmen Wasser füllte und ein taschentuchgroßen Lappen da reinwarf. Dann kam ich: 10 Liter heißes Wasser, ordentlich Schmierseife, einen richtigen Aufnehmer und - Wunder über Wunder - die Bude wurde sauber. Mittlerweile ist mir klar, warum sie die ganze Zeit entzückt durch die Wohnung hüpfte und sagte, hier riecht es aber gut.

Heute ging es in die alte Wohnung, um sie für die Übergabe vorzubereiten - und mich traf der Schlag! Vielleicht bin ich zu pingelig, aber stell Dir bitte eine Wohnung inklusive Bad und Küche vor, die 16 Jahre nicht gewischt wurde. Laufspuren konnte man problemlos erkennen, die Farbe der Böden nicht mehr. 16 Jahre keine Fenster geputzt, überall massive Spinn- und Staubweben. Fensterputzen hat sie ebenso wie Fußboden wischen noch nie gemacht. Auf den Türrahmen lag der Staub fingerdick, ebenso auf den Fußleisten, den konnte man so abnehmen, er fiel nicht mal auseinander. Als ich die Türen und Türrahmen abgewischt hatte, wahrscheinlich zum ersten Mal seit 20 Jahren, war sie verblüfft, wie weiß die sind. Die Küche war auch lecker. 16 Jahre nicht renoviert oder geputzt, riecht super, sieht furchtbar aus.

Dann musste ich mal, ging ins Bad und bekam Herpes, denn dort wurde locker 16 Jahre lang nichts geputzt. Das Klo ein schwarzes Loch, der Wasserhahn von einem fetten Trauerrand umgeben, die Badewanne hätte ich nicht mal mit Schuhen betreten - und über allem lag der Duft von Tod, Verwesung und Verfall.

Scheiße, wie kann man so leben? Ist doch völlig pervers!

Ist es wirklich so schwer, alle paar Wochen mal alles abzuwischen oder die Fußleisten abzusaugen? Wie kann ich auf ein Klo gehen, dass schwarz ist und penetrant mufft? Ich meine, sie hat seit einem Jahr keinen Auftrag mehr bekommen, an Arbeitsüberlastung kann es also nicht liegen.

Ich dachte, die Eltern meines Ex wären Dreckschweine gewesen, aber besagte Freundin hat es heute getoppt. Ich musste erstmal ausgiebig in meiner sauberen Dusche duschen, damit ich keinen Ausschlag bekomme, wer weiß, was für Ungeziefer bei ihr lebt! Sind ja nicht nur Bakterienherde, stinkt auch erbärmlich.

Ich weiß nicht, ob ich pingelig bin, aber ich habe mir angewöhnt täglich eine halbe Stunde was im Haushalt zu machen und bei mir ist es bestimmt nicht supersauber, aber gegenüber der Freundin ist es bei mir steril. Ich habe viele schwarze Möbel und wohne mitten in der City, da könnte ich täglich Staub putzen, aber Staub ist kein Dreck.

Puh, mir ist immer noch schlecht und ich werde bestimmt böse Träume haben!

Verstehe ich irgendwie. Und doch, Du bist vermutlich pingelig. Solange ich alleine wohnte, lag immer alles auf Kante im Schrank, wurde alle zwei Tage gesaugt, täglich das Bad grundpoliert etc. pp.

Meine weltliebste Nachbarin hat mir mal geflüstert, dass sie noch nie so pervers organisierte Kleiderschränke gesehen hätte ... und soll ich Dir mal was verraten? Ich schaffe es nicht mehr; ich arbeite mir den Arsch rund, habe die Zecken voll verzogen, weil ich Ihnen alles nachgeräumt habe und sterbe täglich beim Anblick meines Haushaltes, bevor ich müde umkippe. Klar, die Waschmaschine rödelt, während ich hier vor mich hin tippe ... aber im Gro leidet mein Haushalt unter der Tatsache, das ich eben meine Brödeln verdienen muss und die Zecken offensichtlich verzogen habe. O.k., Bad und Klo sowie Küche sind i.d.R. ohne allergische Reaktionen begehbar, aber ehrlich!? - Der Schöööööööööne Laden ist besser geputzt, als meine Bude.

Im Augenblick bin ich beinahe froh, wenn ich es schaffe, wenigstens meine Arbeitsklamotten zu waschen, bevor ich müde zusammenbreche und ich finde es beinahe grundgeil, einmal wöchentlich den Spagat zwischen Einkauf und Wohnung, nebst diverser Nebentätigkeiten, zu absolvieren. Klar, jetzt sollte ich schlafen, dann könnte ich mich nachher dämlich putzen ...

Ich will sie nicht in Schutz nehmen! Ich finde Deine Ausführungen auch eher pickelverdächtig, aber kann es sein, dass die Frau ein Problem hat? Welches im Besonderen NICHT von Dir zu lösen wäre!!!!

Echt? Du hattest mal den Putzwahn? Wow, nee, früher (jetzt klinge ich alt ;-)) habe ich jeden Woche Budenzauber veranstaltet, mittlerweile nicht mehr, liegt aber auch an der Therapie, die ich nach Papas Tod gemacht habe. Weil ich ja keine wirklichen Kindheits- und sonstige Dramen habe, hat sie mir was Wichtiges beigebracht: Staub ist mein Freund. Seitdem kann ich auch mal zwei Wochen nicht wischen oder schreibe ich den Staub auf meinen vielen schwarzen Möbeln schon mal "Schwein".

Meine Schränke? Naja, sind halbwegs ordentlich, aber so richtig auch nicht, besonders meine Unterwäsche knalle ich ungefaltet und vor allem ungebügelt (ich bügel nicht!) in die Kommode.

Aber was ich da heute gesehen habe, hatte mit ein bisschen Schlampigkeit nichts mehr zu tun, da sollte man Amt für Seuchenschutz hinschicken. Ich putze nie mit Handschuhen, heute habe ich das verflucht. Und ich rieche doch so gut und es stank einfach nach lange ungeputzten Klo und in der Küche nach ganz alter Pommesbude. Nee, mir ging es auch nicht darum ihr das Leben zu erklären, ich musste es nur loswerden, weil ich es schlicht ekelhaft fand.

So, nun zu Dir:

Mein Mäusezähnchen, Du hast da eine furchtbar große Hütte mit zwei postpubertierenden, einigermaßen verwöhnten Jungs, dazu einen Ehemann, der zum Glück nie da ist, aber wenn seinen Arsch auch nicht bewegt. Wenn wir noch Deinen Job einbringen, solltest Du froh sein, wenn ihr saubere Klamotten am Allerwertesten und was zu essen auf dem Tisch habt.

Und dann noch dies: Du könntest Deine Brut auch mal mit dem Einkauf und dem Haushalt vertraut machen. Hat der Große nicht mittlerweile ein Auto? Drück ihm ne Liste und den Kleinen in die Hand und ab geht es. Eine Wasch- oder Spülmaschine übersteigt die Fähigkeiten der beiden ebenso wenig wie der Gebrauch des Staubsaugers. Steht in Deiner Geburtsurkunde eigentlich "Ich reiß mir den Arsch für alle auf" und bleibe auf der Strecke?

Putzwahn? Bist jeck? Ich hatte einfach ne saubere Bude. Ich konnte ja auch nicht rumschlampern, weil ich geackert habe. Andererseits konnte mir auch kein anderer Dreck produzieren, weil da ein niemand war.

Was die Zecken betrifft, so habe ich wohl voll in die Kacke gegriffen. Beide hochintelligent, wissen genau, was sie wollen und wie sie es erreichen; sind aber stinkendfaul - weil von MIR voll verwöhnt und verzogen.

Geschirrspüler? Klar Muddern - haben wir! Ausräumen, echt? Waschmaschine? Ja, jibbet.

(Nennt sich Muddern + !)

Einkaufen? Geil! Macht Muddi! Wie jetzt: WIR??? Quatsch! Die Alte fährt doch eh gegen 21:00 Uhr von der Arbeit wech und sicher an x Supermärkten vorbei!

Muddi geht das zweite WE auswärts essen!!!! Muddi doch sch...egal, was die Kröten vertilgen!

Wer nicht einkauft, muss eben das Taschengeld für's Futter verknallen. Irgendwann ist das alle oder eingefroren. Punkt.

Du solltest mal die Gesichter sehen *lol*

Muddi streikt ein bissel!

Auto vom Nachwuchs? Auto streikt gerade ... was'n Pech! Lernt der Nachwuchs mal, was Rücklagen sind *kicher*

Ich bin ein wenig grundgenervt, aber auch amüsiert.

ICH überlebe das, der Nachwuchs auch - so er gelernt hat, dass das Geld nicht am Morgen am Baum hängt und eine Waschmaschine nicht von alleine an die Leine läuft, gebügelte Hemden in der Reinigung - out of home - Taler kosten ...

Die können mich ... (gerne mögen)

oder mal Super-Papi testen ... *lol*

Immerhin war ich wieder Muddi genug, die Zwergzecke zum Wunschgym. zu fahren. Seine Oberstufe bietet (Hauptstadt-typisch) keinen Physik-/ und Mathe-Leistungskurs, Werten Dank an die Politik! Zentralabi einführen und nicht in der Lage sein ... *groll und zensiert!)

Aber wen wundert's? Oetti und Westerwellchen sind ja lebende Beispiele für gewählte Inkompetenz. Wer geht da eigentlich neben mir wählen?

Schlimm genug, dass ich mit fremdsprachenresistenten Vorgesetzten rumärgern muss, wo ich doch von mir schon mit Fug und Recht behaupten kann, dass ich in Fremdsprachen nichts wirklich richtig kann!!! Immerhin komme ich damit (im Urlaub) um die halbe Welt und muss den Dorfdeppen, die mir vorstehen auch noch als Übersetzungshilfe dienen. Ich könnte das Kotzen kriegen!!! Wie kann man sich als Führungskraft bezeichnen und nicht eine Vokabel in Englisch draufhaben??? Ich kann in mindestens vier Sprachen nach dem Scheißhaus fragen! (Tschuldigung *schäm*) und mein "Mütze-Auf-Modell" kann nicht mal Hallo in einer Fremdsprache. Ich könnte mich vom nächsten Hochhaus stürzen, nur weil ES so peinlich ist!

Was soll's! Mein Chefchen ist ja nicht einmal peinlich berührt, wenn das Klientel freundlich fragt, ob es "ein Lächeln" haben dürfte ...

Kann man vllt. wenigstens die Kauleiste blecken, wenn zahlendes Publikum erscheint? Nööööö, warum auch!??? *ahhhhhh* Ups, shit, die sorgen womöglich dafür, dass dann am Monatsende mein Gehalt/Lohn ...

Mir doch egal, wie blöd die Kunden sind, die sichern im Zweifel meinen Lebensunterhalt!!?

Ich muss die nicht ehelichen oder wickeln, lieb haben muss ich sie auch ned und - welch Wunder - die verschwinden auch wieder; bestenfalls nach einer Kreditkartenabbuchung ...

Herr, lass Hirn regnen und lass den Regen auf den Richtigen prallen!

Von mir aus lass es Hageln! Fußbälle wären ggf. ein adäquates Format!

Und das von einer inzwischen bekennenden Atheistin!!!

PS: Sis, ich habe gefühlt eine Soli-Griebe!

meutermond.

2010-02-26T08:44:00.014+01:00

Sis, heute wirst Du mich lieben - ich bin nämlich in Meuterstimmung und das gewaltig.

Mein Leben lang heule ich den Mond an. Egal, ob ich weiß, wann Vollmond ist oder nicht, ich schlafe mehr schlecht als recht oder eben gar nicht. So wie letzte Nacht. So ein Dreck! Nicht eine Minute Schlaf war mir vergönnt. Als ich dachte, ach, so ein bisschen geht doch, begann irgendwo da draußen eine Baustelle. Gerät an, Metall gefräst, gesägt oder was auch immer, Gerät aus. 30 Sekunden Ruhe und der Spaß geht wieder los. Die Müllabfuhr fährt auch gerade vor und wird liebreizend leise im Hof randalieren.

Alles nicht so schlimm, wenn ich nicht heute zwei sehr wichtige Gespräche hätte, die meine volle Aufmerksamkeit benötigen, weil es riesige Projekte sind, die mich den größten Teil des noch recht frischen Jahres beschäftigen und bezahlen werden. Arrrgh, ich hasse es!

Fragt sich, wann ich Schlaf bekomme? Irgendwann heute um 17 Uhr habe ich Zeit, dann könnte ich, aber will ich dann? Gerade wenn meine Zeit beginnt und der Abend naht, die Nacht mir freudig zuwinkt? Scheiße, dann bin ich sicherlich morgen früh um 4 Uhr hellwach und muss doch Samstag einer Freundin körperlich hilfreich zur Seite stehen.

Soll mich noch mal jemand fragen, warum ich sonntags niemanden sehen will und den Tag am liebsten im Bett oder rumlungernd verbringe.

Danke, nun geht es mir besser!

Das Motzen üben wir aber noch einmal!!! Das kann ich besser. Gut, bin auch älter und habe länger geübt ... Für den Anfang mal nicht schlecht *grins*

Im Ernst - Du wohnst NICHT im Gewerbegebiet, vor sieben, kannst die "Müller" anscheissen. Sry, liebe Müllmänner/-Frauen, auch Euch gönne ich 'nen zeitigen Feierabend, aber bitte nicht auf meine/unsere Kosten. Wenn Ihr Euch nämlich umdreht und pooft oder gar Spaß habt, arbeitet jemand anders noch (manchmal jemand, der arg müd ist!)

Sis, Sonntage finde ich auch toll.

Bitte, es war mir ein Bedürfnis.

PS: Sis, Ich höre Dir immer zu - und ich lese Dich gerne!

PPS: Und ich hab Dich lieb - immer.

PPS: Nebenbei (ja, ich weiß es, Du magst keine deutschen Interpreten ...) Kennste von Rüdiger H. '... ich weiß nicht, ob Sie es wussten ...' "Kondom"? *giggel*

Dankeschön, ohne Dich is doof, um so schöner, wenn ich was von Dir lese.

Sag das mal der Stadtreinigung, die bevorzugt nachts zwischen 2 und 5 Uhr die Straße fegt oder Abfalleimer leert ... Tja, ich wohne eben nicht in einem richtigen Wohngebiet. Ich habe mich nämlich bereits schriftlich und persönlich über einige Dinge beschwert, die Antwort? Ich wohne in der City, da haben andere Dinge Priorität und ich müsse halt umziehen. Besonders hübsch war das kleine Essay, das mir erklärte, Zeiten ändern sich, Leben wandelt sich - halt hilflos formulierter Sermon ...

Mit Rüdiger bin ich seit Jahren durch, der kann nämlich nicht viel, eher immer eine Matsche, was mich langfristig langweilt ...

Entschuldige, aber ich bin viel zu durch, um anständig zu motzen. Mein Leben ist gerade ungewohnt aufregend, wobei ich mir noch nicht ganz sicher bin, ob ich für mein Leben nicht zu alt bin und das alles nicht zu viel ist - mein Job leidet, ich irgendwie auch, denn ich bekomme nicht genug Schlaf, habe meine Gedanken überall, aber nicht im Job und mache mir Gedanken.

Manchmal haste echt nen Knall, Sis! Mach' Dir mal weniger Gedanken und leb' ein bissel (weiß: leichter gesagt ... blablablubb) Habt ihr kein Ordnungsamt? Bei uns jibbet Strafen, wenn man ned im Gewerbegebiet häuselt und die Herren Müll sich vor sieben in der Früh ... bla bla - Ein Schreiben und Ruhe is!!!

Und hey, was'n los - sonst wehrste Dich anders! Klar kannste motzen ;) und das mal beinahe in Reinkultur ... Da will man mal platt auftrumpfen und dann meckerst nicht mal zurück! Jetzt fühle ich mich echt alt *grummel*

Ja, ich stimme Dir bedingungslos zu. Aber Ordnungsamt macht nix, es gibt die und die Sondergenehmigung und trallala. Das Schreiben war 6 Seiten lang, brachte außer ein paar Anrufen und einem Antwortschreiben nix. Wobei das Schreiben mir zumindest ein paar Lacher entlockte, denn es war voller Rechtschreibfehler und diese Texterin hat die Sache mit den Worten irgendwie besser drauf :-)))

Ja, ich weiß auch nicht, momentan kann ich das nicht, das Motzen, aber ich habe immerhin jemanden, der die Pauschalschuld für ALLES freiwillig trägt. Hauen wir ihm alles kräftig um die Ohren :-))

Wenn's hilft ....

Ein Pauschal-Schuldiger wäre mir persönlich anstrengend. Ich wollte einen Partner, gleichwertig. Ich weiß, ich bin immer noch eklig, aber immerhin ehrlich.

Wenn es Dir gut geht, freue ich mich von Herzen! Und ich bleibe dabei ... wird er ... dann könnte ich ...

Bussi

Quatsch, hilft nicht, will ich nicht, brauche ich nicht und mache ich nicht mal mit. Ohne Augenhöhe kann ich nichts und bin auch nicht glücklich. Alles andere ist Blödsinn, da stimme ich Dir absolut zu. Die Sache mit der Ehrlichkeit teilen wir nämlich.

Augenhöhe!? Schwierig. Dazu gehört nicht nur Bildung. Akzeptanz, Empathie ... *hmpf* Traumprinzsyndrom (?) - (so klinisch vorhanden) meinerseits ganz eindeutig. Auf Augenhöhe ist mir noch kein Mann begegnet, glaube ich zu wissen. Bin ja noch nicht tot - kann ja noch passieren!

Die Hoffnung stirbt sprichwörtlich zuletzt und schließlich bin ich auch alles andere, als ein Dornröschen zum Wachküssen ...

fundstück.

2010-02-22T03:54:00.003+01:00

Ich muss mir doch eine merkwürdige, aber wirklich stetig auftretende Sache von der Seele schreiben, die mich manchmal wütend macht, manchmal erheitert, aber meist nur zu hilflos zuckenden Schultern treibt.

Also, ich bin von Natur aus wirklich alles andere als schlank oder dürr, aber mein Umfeld sieht mich wohl anders als ich wirklich bin. Öfter, wenn ich einkaufen gehe, spricht mich eine Fleischereifachverkäuferin (variabel austauschbar mit Bäckereiverkäuferinnen oder sonstigen "bedienenden" Damen) an und irgendwie kommen wir auf das Thema Figur, was mich an sich schon wundert.

Die Damen sind absolut der Meinung, ich hätte, wie sie selbst, Größe 46/48 oder mehr, was allerdings nicht den Tatsachen entspricht. Ich stehe zu mir, von oben bis unten und rechts nach links. Mittlerweile drehe ich mich einfach wortlos um und zeige die eingenähten Größenschilder meiner Oberteile oder Hosen, in den eindeutig Größen zwischen 40 und 44 zu erkennen sind. Dann kommt mein Lieblingssatz: Das hätte ich nun nicht gedacht!

Alle, die nun dachten, was will sie uns damit mitteilen und die Hoffnung hegten, das wars, aber nein!

Wenn ich ausnahmsweise mal Kleidung kaufe, was selten genug vorkommt, so werde ich sehr gerne von Verkäuferinnen mit BHs, Oberteilen und Hosen beglückt, die mir nicht passen.

Um ihnen eine Freude zu machen, habe ich letztens dann doch mal ein langärmeliges Oberteil in Größe 46/48, ist ja meine Größe, angezogen und kam aus der Kabine: Die Ärmel erinnerten an eine Zwangsjacke, ich hätte sie problemlos um mich schlingen und festzurren können, während das untere Ende des Oberteils sanft meine Knie umschmeichelte. Die Schulternähte hingen irgendwo an den Ellenbogen und das Ganze erinnerte mich frappierend an das Sommerzelt eines Zirkus.

Oder: Ich schaue mich nach Teilen in Größe 40/42 oder 42/44, eine Verkäuferin naht und sagt, da passen Sie aber nicht rein, das ist nicht ihre Größe. Ich passe - problemlos; es sitzt, wackelt und hat Luft. Was kommt vom qualifizierten Fachpersonal? Na klar: Das hätte ich nun aber nicht gedacht!

Ähnlich beim Kauf von Unterwäsche. Gut, Kindergrößen von 75b sind nicht mein Terrain, aber an sich kenne ich meine Größe und habe dann auch erneut, ich bin ja gutmütig und freundlich, einen BH, den mir eine sehr liebenswürdige, serviceorientiere Dame mit der Aussage, das ist Ihre Größe, reichte, angezogen und huch, welch ein Wunder, mein Busen verschwand ins Nirvana und versank unter sich locker wallendem Stoff. Stützende Wirkung? Passform? Aussehen? Keine Spur. Und überhaupt, der Kommentar? Das hätte ich nun ja nicht gedacht!

Daher bitte ich um Verständnis und mache hiermit eine klare Aussage:

Es tut mir leid, dass ich nicht so fett bin wie ich anscheinend aussehe oder nicht Eure Kleidergröße habe!

Vertraut mir, ich weiß, was ich tue und kenne meine Kleidergrößen alle ganz genau!

Und ich will nie wieder hören: Das hätte ich nun aber nicht gedacht!

Ich weiß, was ich tue!

Und nein, ich schneide nicht heimlich Schildchen raus und nähe andere rein!

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit!

Geil! Ich bin ja ein Dummerle und in den Einzelhandel mutiert ... mein Verständnis für Verkäuferinnen ist insofern tatsächlich gestiegen. Dennoch scheine ich immer noch genug "Arsch in der Hose" zu haben, um auch einem potentiellen Arbeitsplatzretter (männlich oder weiblich) schlecht sitzende Klamotten auszureden. Auch schaffe ich es nach wie vor nicht, Kunden (gelegentlich auch Patienten) auf ihr Gewicht, respektive nicht realistische Kleidergrößen anzusprechen! Unnötig, ungezogen und dumm! Punkt!

Und mal ehrlich: ich bin inzwischen wieder auf Größe 36 abgemagert, fühle mich unwohl, schlapp, faltig und tendiere zu Hängetitten - wer will das??? Vor zwanzig Jahren war das oder weniger o.k. - jetzt nervt es einfach - mich zumindest.

Fazit: schlechte Einstellung zum Job und zum Leben!

Ich verschenke und verkaufe nur, was mir selber gefällt, ggf. am "Patienten" gut aussieht.

Nebenbei: Hab ein wenig Verständnis, die meisten Verkaufsbuden arbeiten mit unzähligen statistischen Merkwürdigkeiten. UPT (Teile pro Bon), Umsatz in allen Kategorien ... und kündigen Dich, wenn Du keine Zahlen bringst, die ins System passen. Im Übrigen ist der Job unter aller Sau bezahlt ...Manch Verkäufer verkauft zu einem wasserdichten Schuh ein Waterproof-Spray, um sich den Arsch zu retten *lol* Und es soll Kunden geben, die machen das mit ;)

Ich will wieder 'als gut bezahlter Sklave" an den Schreibtisch!!!

Oder ich mach mich wieder selbstständig und ärger den Fiskus - vllt. mit Westerwahnsinns-Bierdeckel-Erklärung?!! Eigentlich schade, dass man Politiker nicht auf Wahlversprechen verklagen kann ....

Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben ...

2010-02-22T03:34:00.006+01:00

Ich mag grummeln. Nicht laut meckern, nicht schimpfen, nicht meutern, einfach mal so ein wenig vor mich hin nörgeln.

Warum?

Ach, die Dummheit der Menschen genügt dazu allemal. Begegnet sie mir doch immer wieder und bestätigt mich in meinem Sein. Meiner Unabhängigkeit von kleinlichem Gezeter, lästigem Herdentum und überflüssigem Trallala.

Lass mich mit ein paar Gedanken und Ansätzen spielen, jonglieren.

Sis, erklär mir doch bitte mal, warum man immer mitlaufen sollte? Machst Du doch auch nicht oder nur in Maßen. Eine eigene Meinung tut doch nicht weh.

Gut, es macht das Leben nicht unbedingt einfacher, weil die Masse lieber unauffällig unsichtbaren Richtlinien und nichtigen Vorgaben hinterherläuft, aber so ein bisschen anecken und umschauen ist doch viel spannender, als eingeschränkt, angepasst und voller Ängste die ganze Geschichte zu betrachten. Obwohl, als Herdentier rottet man seine Probleme und Ängste einfach unter dem Motto Das macht man nicht! Puh, was kotzt mich das an.

Ich schade niemanden wissentlich, kann ich wahrscheinlich nicht einmal, aber ich mache eben auch nicht mit im großen Rennen um die schönsten Ikea-Möbel, das tollste Auto und die ach so perfekte Beziehung, die eigentlich total verlogen ist.

Nehmen wir doch den Erzeuger Deiner Brut. Eigentlich weiß er ganz genau, das die Kiste durch ist und das Auto schrottreif am Baum hängt. Dennoch will er nichts ändern, tut so so, als wäre alles wunderbar und Du bist der Fehler im System. Oder meinen Wetterfrosch, der durchdrungen ist von der Überzeugung, ich würde früher oder später garantiert einsehen, wo mein Platz ist. Betriebsblind laufen sie verwirrt umher und reden sich die Welt schön.

Wieso nur? Eigentlich ist das Leben nämlich reichlich schön - hängt immer vom Blickwinkel ab.

Es ist so wunderbar einfach eigene Fehler beim Gegenüber zu suchen. Der Mensch in seiner Unperfektion ist doch fast immer ein Glücksgriff, um Makel zu finden und anzuprangern. Darum macht man das. Man überlegt sich nicht, ob man selbst irgendwie falsch liegt, verkehrt denkt, man haut das Gegenüber und tritt noch mal nach. Die Motivation? Angst. Pure Angst vor Selbsterkenntnis. Der schöne Schein würde sich gleich Dorian Grey in ein Monster verwandeln, der Spiegel klirrend in viele kleine Stücke zerspringen.

Nein, diese Angst ist nicht neu. Sie wurde uns in die Gene gepflanzt, zum Schutz vor dem Ungemach der Welt um uns herum. Aber was haben wir daraus gemacht? Phobien, die wir alleine nicht mehr auf die Reihe kriegen. Halten uns für strahlende Wesen, denen eine kräftige Prise Bescheidenheit und Realismus gut tun würde. Demut fällt mir dazu ein. Respekt ebenso. Demut und Respekt vor sich selbst. Vor anderen. Mit anderen.

Und dann umgeben sie sich noch mit so genannten Freunden, die eigentlich keine sind, sondern ebenso von Angst angetrieben mitspielen. Freunde, wie ich sie kenne und nenne, sind Individuen, die eine eigene Meinung haben und diese auch vertreten. Sie zögern nicht, sie schrecken nicht zurück, wenn ich auf der falsche Fährte bin. Sie halten mich auf, sie stützen mich, aber eben nicht oberflächlich und dumm, sondern authentisch. Im vermeintlichen Umgang nennen sie Menschen Freunde, die sie nicht wirklich kennen, nicht einmal kennen wollen, sondern um sich scharen, weil man das so macht. Und wenn man dabei ist, packt man alle seine Ängste heimlich unter den Tisch und hält sich in seiner Rotte für unbesiegbar. Kleingeistiges Treiben.

Und diese Angst vor Stille und Alleinsein, die so viele Menschen leben. Die Seniorin wirft den Fernseher an, der sie unterhalten soll. Sie selbst bietet nichts, will aber viel. Andere treffen sich regelmäßig, telefonieren stetig, obwohl sie sich nichts zu sagen, nichts zu geben haben. Angst vor dem Alleinsein treibt seltsame Blüten. Mein Bruder hat immer eine Frau an seiner Seite, die ihn ablenkt, unterhält. Alleine mit seinen Gedanken und Taten würde ich an seiner Stelle auch wahnsinnig werden, mich dem Suff ergeben oder zum nächsten Dachbalken schielen. Nein, es ist genau so toll mal nicht zu denken. Nicht jeden einzelnen Gedanken auseinander zu pflücken, aber nie denken? Nur aus Angst vor dem eigenen Selbst? Klingt nicht nur paradox, ist es auch und macht nicht lebensfähig.

Was ist der Mensch? Ängstlich und faul. Zu viele Möglichkeiten von wichtigen Dingen abgelenkt zu werden bietet das Leben. Zu viele Anforderungen, denen man gerecht werden soll. Drill und Indoktrinierung bereits für Säuglinge. Wie sollen daraus eigenständige, denkende Menschen werden? Menschen, die austauschbar, weil Fassade sind?

Ja, vielleicht bin ich naiv, aber ich will das nicht. Ich will es nicht mal wollen. Ich will nicht mitlaufen. Nicht hinterherlaufen. Ich will ich sein. Kein Opfer, kein Täter, einfach ich. Mit meinen Untiefen, meinen Höhen, meiner Mittelmäßigkeit, meiner Unzulänglichkeit, meinem Genius. Zu viel verlangt?

Sorry, Sis, ich würde gerne mehr tippseln, aber ich hab noch soooo viel zu lesen, fasse mich entsprechend kurz. Mitlaufen tue ich - wie bemerkt - gelegentlich und im Besonderen in Maßen (meist aus lebensnotwendig finanziellen Gründen, Ausnahmen mag es auch geben) Das Denken an sich scheint dem einen oder anderen Individuum schon eine Last ... konstruktive Kritik führt zu mitunter merkwürdigem, prenatalen Verhalten usw.

Frag nicht mich, warum ein Gro "unserer Mitmenschen" das Denken einzustellen scheint. Manchmal glaube ich, ich sollte mich anpassen. Mein Leben wäre um so viel leichter - ich würde es ja nicht besser wissen, mir also keine Gedanken machen. Ich bräuchte auch nicht zur Wahl, würde Westerwahnsinn und Oetti toll finden! Dumm, wir denken - müssen wir durch - und somit ist die Frührente auf Macke auch erledigt ;-)

PS: Und ja, DAS Leben an sich ist geil! Man sollte nur gelegentlich das Rauschen abstellen, Störsender können echt Nerven kosten.

Ja, das Leben wäre oftmals einfacher, wenn man mehr mitlaufen würde oder bisschen blöder wäre ...

und auch um Einiges ärmer und langweiliger ....

EINDEUTIG!

unzureichende worte

2010-02-18T00:02:00.017+01:00

Liebster P.,

es ist schon ein wenig schwierig zu wissen, Du könntest meine Worte hier lesen und dennoch ist es genauso komisch, dass meine Sis nichts von Dir weiß. Was eignet sich da besser als eine schlaflose Nacht? Ich hoffe, Du siehst es mir nach, dass ich keine Gegebenheiten namentlich nenne, schließlich möchte ich dieses Blog so unbekannt wie möglich halten und hier sind Namen glücklicherweise Schall und Rauch.

Irgendwann warst Du da, kamst aus dem Nichts und ich war auf den ersten Blick und seit den ersten Worten hin und weg. So ein kluger Mann. So ein witziger Mann. So ein charmanter Mann. So ein schöner Mann. So ein tiefsinniger Mann. So ein kreativer Mann. Kurz, meine Bewunderung und meine Faszination kannten wenige Grenzen.

Ja, ich wollte Dich näher kennenlernen, hielt aber sittsam Distanz, mich zurück und vermied zu persönliche Gespräche. Irgendwann ging das nicht mehr, wovon Du nichts wusstest, weil ich es Dir nicht mitgeteilt habe, sondern mir immer nur sagte. Schließlich gibt es eine glückliche Beziehung in Deinem Leben, so die mahnenden Worte in meinem Kopf. Außerdem erkannte ich von Dir keinerlei Anzeichen von näherem Interesse an mir. Nie hätte ich zu hoffen gewagt.

Auch wenn es Dir schwerfällt an meine Introvertiertheit zu glauben, sie ist da, denn lange haderte ich insgeheim mit Dir, mit mir, wollte da weg, wollte mehr. Meine Ambivalenz und ich prügelten uns täglich, nächtlich. Nein, davon weißt Du auch nicht wirklich etwas, weil ich diese Gedanken mit mir ausmachte. Spätestens Deine lange und für mich schmerzliche Abwesenheit über die Weihnachtstage hätte es mir eigentlich sagen können, aber Reflektion funktioniert bei anderen fast immer besser als bei mir selbst.

Im Nachhinein sehe ich es ganz klar vor mir: Monatelang umtanzten wir uns. Wie zwei Magnete, die nicht anders können und sich wie von Zauberhand anziehen, sich aber auch nicht ganz sicher sind, ob das alles so sein darf, sein kann. Voneinander los kamen wir nie.

Alle anderen um uns herum wussten lange mehr als Du und ich. Lange wollte ich es mir nicht eingestehen - im Gegenteil, ich sprach von Dir lächelnd als dem schönen Schweizer, der so viel Spaß macht. Klingt belanglos? Sollte es wohl auch, denn was nicht da ist, sehe ich auch nicht.

Irgendetwas änderte sich dann. Und es ging von Dir aus, auch wenn ich Deine kryptischen und subtilen Worte nicht deuten konnte, spürte ich doch, nun haderst Du mit Dir. Am 11. Januar konnte ich nicht mehr und schrieb Dir, Deine Antwort war wunderbar, allerdings erst der Anfang von so vielen wunderbaren Kleinigkeiten.

Seit etwas einem halben Jahr - so ganz genau kann ich es nicht einmal sagen - bin ich nun auf Expedition, entdecke täglich neue und unsagbar spannende Facetten an Dir und mit Dir. Und es ist nichts dabei, was mich befremdet, denn so verschieden wir auch sind, unsere Schnittmengen sind immens. Sie machen mich glücklich, denn endlich kenne ich jemanden, der mich für die Eigenschaften, Fähigkeiten und Angewohnheiten mag, die andere an mir anprangern oder unverständlich finden.

Himmel, wenn ich überlege, was in den letzten vier Wochen alles passiert ist, wird mir jetzt noch schwindelig. Tränen, Lachen, viele Worte, Dramen, Entscheidungen, Gedanken, sinnliche Leidenschaft - und immer wieder finden wir uns, und das auch noch erstaunlich parallel.

Wie oft bedankst Du Dich bei mir, weil ich Dir so viel gebe. Dabei empfinde ich es andersrum, ich profitiere so unendlich von Dir. Dafür danke ich Dir so unermesslich, dass mir mal wieder die passenden Worte fehlen. Auch so eine Sache: Sprachlosigkeit kenne ich von mir nicht, geschweige denn andere, die dafür wahrscheinlich das ein oder andere Mal dankbar wären, aber sie fehlen mir, die Worte, die Satzzeichen, die Dir genügen.

Ich könnte Romane, ganze Epen über Dich und für Dich schreiben. Über Dein Mitgefühl, Deine Gedanken, Deinen Sanftmut, Deine Sensibilität, Deine Eloquenz, Deinen unwiderstehlichen Charme, Deine Leidenschaft, Deine Sinnlichkeit, Deine Offenheit, Deinen Intellekt, Deine Belesenheit, Deine Dramen, Deine Wärme, Dein Lachen, Deine Kreativität, Deine Emotionen, Dein Lachen, Dein Seufzen, Dein Schnurren, Dein Lächeln, Deine Wildheit - einfach über Deine vielen, vielen Nuancen.

Ich weiß nicht, wohin unser Weg führt. Eigentlich ist das nicht einmal wichtig, aber ich weiß, ich habe keine Angst, denn mit Dir ist alles gut und wir finden uns. Immer und immer wieder.

Ich bin unsagbar glücklich, dennoch bleibt ein Fünkchen Angst, eine kleine Panik, die ich vielleicht brauche, um nicht vollends und bodenlos zu versinken. Eine Art Rettungsanker, der mich bisher noch bremst und zur Vorsicht mahnt. Ich frage mich, wann Du den mit einer Deiner vielen Nuancen weghauchst?

Du bist Balsam für meine Seele. Feuerwerk für meine Sinne. Inspiration für meinen Kopf. Sternenstaub in meinem Herzen. Ein Feuchtbiotop zwischen meinen Beinen. Ein Lächeln, ein Lachen mitten in mir. Du bist mein Utopia.

your personal fabulous freak of nature

PS. Sis, das ist er. Sei gut zu ihm, denn er ist unbeschreiblich gut zu mir und für mich. Außerdem hat er heute Geburtstag.

Bin zu spät zum Gratulieren. Meine besten Wünsche! Tut er Dir weh, verkloppe ich ihn, mindestens verbal!

Ich denke, er hat es überlebt ;-)

Steht er eigentlich noch unter Welpenschutz? Probezeit läuft zumindest noch. Schließlich hat uns das Leben dies und das gelehrt, oder?

Momentan scheint es, als würde er nichts Falsches sagen oder tun, was mich als professionelle Erbsenzählerin nun doch etwas erstaunt. Und nein, blauäugig und rosa Brille kommt nicht in Frage, dafür bin ich zu alt und habe viel zu viel erlebt. Männer sind weiterhin eine teilweise reichlich überflüssige Spezies, daran kann auch er nichts ändern. Andererseits gibt es draußen auch ungemein viele Frauen, denen man die Existenzberechtigung ohne Weiteres absprechen kann, aber sind wir mal nicht so und schauen uns die Sache mal so objektiv wie möglich an. Schließlich hälst Du zum Glück nicht die Klappe und wirst anmerken, wenn Dich etwas stört. Danke Sis!!

Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob er es mit uns beiden aufnehmen kann oder auch nur eine Vorstellung davon hat, was ihn erwartet? Unser Zorn braucht lange, bis er aufwallt, kann aber fürchterlich sein ...

Übrigens, gratulier mir, seit Donnerstag habe ich die zweite und reichlich heftige Sinusitis des Jahres. Ich hasse es! Und ich will Frühling!

Welpenschutz? Blödsinn, für diese Form von Rücksicht sind wir (mutig von mir!) viel zu alt! Ich uralt (zugeb)

Mit uns beiden kann er es sicher nicht aufnehmen, mir würde zu seinen Gunsten reichen, wenn er Dich überlebt *lach*

Bussi

Heute frage ich mich eher, ob ich ihn überlebe ... ich gehe mal in mich.

Manchmal frage ich mich schon, ob in mir genug Platz für zwei ist. Will ich das? Kann ich das? Klar, ich kann, da ist so viel Liebe für andere Menschen, so viel von allem, aber das hier ist anders. Ich habe nicht das Bedürfnis mich abzuschotten, habe wenig Angst, eher Angst vor mir selbst und Zweifel an mir.

Ja, ich weiß, Du denkst, die Eremitin macht sich zu viele Gedanken, steht sich selbst im Weg. Eigentlich beschleicht mich nämlich nur ein Verdacht, eine Sorge: Das Leben ist zu kurz und läuft zu schnell. Zumindest für mich und die vielen Dinge, ich wissen, sehen, riechen und erleben will. Ich wünschte, ich könnte die Welt manchmal anhalten oder wenigstens die Geschwindigkeit reduzieren.

Schätzelein! Ich verrate Dir mal was, was Du eigentlich schon weißt: das Leben ist echt zu kurz, um dauernd alles zu analysieren und tot-zu-denken!

Ich habe mal eben ein Jahrzehnt mehr verschwendet (ab d. Erkenntnis) und komme immer noch ned recht inne Pötte. Klar, da war jemand, der mir wichtig war. Ich konnte nicht ertragen, dass er sich in mich verliebte. Ich bin einfach noch nicht soweit! (Sry!)

Komm Süße, Du hast das ganze Ehe-Elend ned. Aber Du versäumst soviel Schönes, wenn du immer auf den Richtigen wartest. Vielleicht gibt es den, vielleicht auch nicht (zumindest hat er kein Haltbarkeitsdatum)

Man versäumt unter Umständen soviel Schönes, wenn man alles immer durchdenkt. Ich wünschte, ich hätte mehr aus dem Bauch heraus agiert!!! So vieles habe ich tot-gedacht, mir immer über alle Eventualitäten den Kopp zerbrochen ... das Leben ist einzig und kurz. Mach was draus, wennste kannst!

Lerne, sehe, rieche, erlebe!

Auf! - Sei schlauer ;)

Ach Sis, Dein Art ist unbezahlbar. Schon grinse ich wieder, lache eigentlich fast schon. Wenn ich nicht ganz genau um Deine sensible, tiefsinnige Seite wüsste, würde ich manchmal denken, Du bist pure Berliner Kodderschnauze :-))

Ich warte nicht mal. Ich finde eigentlich alles prima, wie es ist. Ich bin mir aber ziemlich sicher, ich bin für eine Vollzeitbeziehung nur auf sehr weitläufigem Gelände geeignet. Nimms hin, ich bin nur halb so sozial wie andere.

He, nur weil ich mich und das Leben zwischendurch mal in Frage stelle und mir meine Gedanken mache, heißt das noch lange nicht, alles doof da draußen und der Mann spinnt auch. Blödsinn. Aber hier ist mein Platz für abstruse Gedanken, wahnwitzige Ideen, dumme Sprüche und alles, was mir gerade nicht einfällt. Nicht mehr und nicht weniger.

Außerdem ist so ein Innehalten nicht negativ zu sehen, eigentlich ist es wertneutral, denn ich entdecke immer wieder Dinge, die im Alltag untergehen. Ich liebe es mal 24 Stunden mit niemanden zu reden, sondern einfach mit mir allein zu sein, mit meinen Gedanken, ganz ruhig und bewusst mit mir zu sein. Ich brauche das manchmal einfach, wenn ich auch zugeben muss, er fehlt mir ganz furchtbar und das ist etwas, was ich heute mit Freude wie ein Geschenk angenommen habe, also motz nicht immer gleich mit mir.

Nee, ich lasse mir weiterhin keine Vorgaben machen, tue, was ich richtig gut kann - intuitiv und bewusst leben.

Aber ich liebe doch Details und besonders seine Facetten, die kleinen Dinge sind soooooooo wunderschön und jagen mir Gänsehaut über den gesamten Körper, also komm mir nicht mit großen Dingen, die sind doof, langweilig und will ich nicht.

Dennoch höre ich auf Dich, wobei Du momentan aber die große Schwester höllisch raushängen lässt :-)))

Ich weiß, ich bin gerade ziemlich ätzend. Entschuldige mich! Aber bitte, höre damit auf, Dich zu entschuldigen. Das hast Du wirklich nicht nötig!

Wieso und warum? Hier muss sich keiner entschuldigen, weder Du noch ich. Und son bisschen ätzend hat was - lass es raus!

orchid.

2010-02-12T04:01:00.000+01:00

Alanis Morissette - Orchid

Me, and my helmet such an un-conventional kid

All intense and kinetic, at best tolerated from afar

Not yet arrested, and by that I mean betrothed

though a start I am newly courted

I've just not been trusted with alters

I'm a sweet piece of work, well intentioned yet disturbed

wrongly label-ed and under-fed, treated like a rose as an orchid

My friends, as they weigh in, get understandably protective

They have a hard time being objective

So inside we cancel each other out

I'm a sweet piece of work, well intentioned and unloved

unlabeled and misunderstood, treated like a rose as an orchid

You've brought water to me, making sure my bloom rebounds

you know best of what my special care allows

So I've lived in my blind spot

thought myself usual when I'm not

and your garden is a nice spot

as long as it is brave and where you are

For this sweet piece of work, high maintenance and deserted

I've been different and deserving, treated like a rose as an orchid

Sweet piece of work, overwhelmed un-observed

I've been bowed down to but so misread

treated like a rose as an orchid

Dinge regeln sich von selbst.

2010-02-12T03:54:00.006+01:00

Falls es gewünscht wird, muss ich enttäuschen, denn die Seniorin wird als Thema hier im Blog ebenso wie in meinem Leben immer weniger auftreten, wegen Nichtigkeit.

Ich habe festgestellt, dass ich sie problemlos ignorieren kann und einfach nicht auf ihre miesen Spielchen eingehe und schon läuft es. Gut, sie sieht mich nur noch alle 2 Wochen und muss selbst ran. Sie hat es vielleicht wieder mal nicht verstanden, jammert und beschwert sich auch, aber sie lässt mich. Sie versucht mir meinen Raum zu lassen und ich nehme ihn in Anspruch - und es geht mir viel viel besser mit dieser innerlichen und äußerlichen Distanz.

Auch hier ist und war Geduld wie immer das Zauberwort. Die Zeit bringt immer eine Lösung. Und der Klügere gibt nach. Und wie immer, wenn sich etwas im Kleinen bewegt, zieht es Kreise, wirft Wellen, bringt etwas in Schwung. Das Leben zeigt sich langsam sonniger, friedlicher, entspannter, freier. Und ich liebe diese Freiheit, diese Offenheit, diese Durchlässigkeit.

Mag vielleicht auch am regemäßigen Yoga liegen. Regelmäßige körperliche Anstrengung kombiniert mit Konzentration und Entspannung und besonders die wonnige Ayurveda-Massage danach.

Vielleicht musste ich erst durch Jammertal, um die Aussicht zu genießen? Vielleicht lerne ich erst, wenn es weh genug tut, wenn Grenzen heftig angestoßen werden? Immerhin, ich werde immer schneller. Sehe sehr viel schneller klarer. Ich lerne Unnötiges immer mehr zu vermeiden. Das Notfallwarnsystem funktioniert prächtig, wenn man es bemerkt. Zusammenhänge erschließen sich, ergeben einen Sinn, Details leuchten auf.

Das Alter? Der Verfall? Die Erfahrung? Ich weiß es nicht. Was ich weiß, es ist gut. Ich werde immer wieder stolpern, aber ich weiß ganz genau, es wird mich nicht mehr erschrecken und mit kleinen Blessuren kann ich leben. Ich laufe weiter. Erfreue mich an kleinen Dingen am Wegesrand, lausche dem leisen Plätschern des Meeres, erlebe die Stille und kann voller Überzeugung sagen, ich bin ich und das ist wunderbar.

Ich drück Dich.

Dinge regeln sich von selbst - manchmal über die Zeit.

Geduldig sind wir sicher. Der Altruismus ist uns beinahe Strafe. Genug geschwafelt! Das uns nahe stehende Menschen immer unsere Aufmerksamkeit bekommen, ist in Ordnung. Das wir dabei zu Grunde gehen, ist Mist. Wir müssen also einen Ausweg finden, um nicht unter zu gehen. Dauert manchmal, aber wir sind ja nicht völlig deppert (... was auch immer der Pöbel zu glauben meint ;) ... )

Aber dennoch, halte den Kontakt zu der Seniorin, wenn Du kannst. Es ist ein merkwürdiges Gefühl, wenn Du keine Ahnung hast, wie Du - auf Grund jahrelangen Kontaktmangels - reagieren sollst, wenn so Senioren ernsthaft erkranken. Mein liebreizender Bruder hat es bis heute nicht geschafft, sein Kontaktgesuchen in eine reale Begegnung münden zu lassen. Andererseits war eine seiner Termin-Absagebegründungen die ernsthafte Erkrankung "unserer" Mutter. Toll. Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht, was ich ihm antworten soll. Noch vor ein paar Jahren hätte ich wohl ein schlechtes Gewissen entwickelt ...

Ich habe tatsächlich einige Tage gebraucht, um mir Revue passieren zu lassen, wie "unsere" Mutter sich mein Leben lang, mir gegenüber, verhalten hat. Bestimmt gab es Phasen, die ich für nachvollziehbar empfinden könnte ... für ein schlechtes Gewissen auf meiner Seite reicht es einfach nicht.

Es würde mich wundern, wenn mein Bruder sich noch einmal meldet. Schade eigentlich. Obwohl ich ihn damals erschlagen hätte können (gefühlt!!!) - ich würde mir ein Stück Familie wünschen. Das Fatale daran ist, ich weiß schon, er bräuchte das Stück Familie dringender, als ich. Eigentlich zum Heulen, oder!?

Was auch immer Dein 'Bauch' Dir sagt ... die Hauptsache sollte sein, dass es DIR dabei gut geht. Wenn ich mit meinen paar Lenzen eins glernt habe, dann, dass ich nur dieses eine Leben habe.

...

LG, drück Dich Sis,

schieferblau

Erst einmal danke für Dein Lebenszeichen, wurde Zeit.

Eben, wir lassen keinen Menschen hängen, liegt uns irgendwie beiden nicht. Manchmal überziehen wir darum wohl unser Geduldkonto und spielen mitgehangen-mitgefangen etwas zu lange mit.

Ich bleibe dabei, dass innerlich und äußerlich distanzieren manchmal einfach ein Weg ist, der hilft. Manchmal hilft meutern und manchmal muss man auch einfach verschwinden. Im Falle der Seniorin hilft es, sieht sie sogar selbst so. Den täglichen Anruf absolvieren wir beide, wobei ich mir geduldig anhöre, was die Nachbarn, die bucklige Verwandtschaft und das TV-Geschehen veranstalten und Neuigkeiten meiner Person oder meines Lebens völlig irrelevant, nichtig und uninteressant sind. Ist halt so, kannse machen nix, steckse nich drin und kratzt mich kaum noch. Mehr als ein müdes Lächeln ringt sie mir nicht mehr ab. Klappt also und von schlechtem Gewissen keine Spur bei mir.

Ja, der Pöbel. Die verwechseln zu oft unsere Gutmütigkeit und Geduld mit Dummheit, aber Du weißt auch, meist sind sie am Ende die Gearschten. Was macht eigentlich das Sparschwein? Zahlt sie zurück?

Dein Bruder ist halt auch so eine feige Pappnase wie meiner. Bedürftig, aber keinen Arsch in der Hose, um zu sich zu stehen. Schade eigentlich, aber wenn er meint, soll er. Sein Karma beißt ihn in den Arsch, ich gehe davon aus, er versucht selbst vor sich selbst noch davon zu laufen!?

Ich weiß, mein Bruder meldet sich wieder, wahrscheinlich wenn er Geld braucht oder Hilfe. War bisher immer so und wird sich nicht ändern. Immerhin bei dem Thema sind sich die Seniorin und ich einig, O-Ton: Wenn er wenigstens in irgendeiner Beziehung hilfreich wäre, aber so? Wie soll ich etwas vermissen, was ich nicht kenne? Ich hatte nie einen Bruder, weder einen großen noch einen kleinen. Eigentlich bin ich wohl ein Einzelkind, auch okay, muss ich mir lediglich ein paar Einzelkindallüren zulegen :-))

Jo, wahrscheinlich haben wir nur dieses Leben und darum sollten wir es nutzen, genießen und auskosten - und zwar nach unseren Wünschen und nicht denen der anderen. Du weißt, was dabei rauskommt, ich auch, ergo lass uns leben! Wann ziehst Du um? ;-))

smaragdgrün

Umziehen? Wenn alles läuft, wie ausnahmsweise ich es mag - dieses Jahr noch ...

Wow, das klingt gut! Die letzte angehimmelte Wohnung erwies sich als unzureichend, ergo suche ich weiter und habe mittlerweile alle Helferlein, die ich kenne, angespitzt. Ich suche ja erst zwei Jahre ...

Schlechte Laune?

2010-01-24T00:25:00.008+01:00

Ja, kenne ich. Mutiert bei mir gerade zum Dauerzustand.

Warum, frage ich mich.

Weil Noch-Göga mich mal wieder ohne Vorwarnung ins offene Messer rennen ließ? So ein bissel nicht bezahlte Miete – was rege ich mich auf??? Wir hatten eine Vereinbarung ... macht ja nichts, dass er sich mal wieder nicht daran hält, oder!??

Weil meine Überstunden und Reisekosten aus anno Knopp immer noch nicht mein Konto erreicht haben und ich zum x-ten Male nach einer harten Arbeitswoche an meinem einzigen, verschissenen freien Tag eine Mahnmail schreibe?

Weil mein Sparschwein mir seit drei Jahren von sechshundert Steinen vierhundertfünfzig in Miniraten abgestottert hat und ich auf den Rest vermutlich bis zum Jüngsten Gericht warte?

Weil ich aus finanziellen Gründen endlich aus der Kirche ausgetreten bin und dennoch satte zwei Monate weiter Kirchensteuer zahlen darf? Konnte mir im Übrigen keine ... erklären, warum!!! Und was ein Aufwand! Erst im Amtsgericht rumsitzen, ggf. die Heiratsurkunde, Scheidungsurteil oder Sterbeurkunde im Gepäck, hernach auf dem Finanzamt ein Nümmerchen ziehen. Klar, man hat ja sonst nichts zu tun!!!

Weil ich an dem verschissenen freien Tag Berge von Wäsche wasche, den Wocheneinkauf erledige und mich mit dem (siehe oben oder unten) Rest rumärgere?

Weil mein Vermieter mir Monteure androht, die dann vier unbezahlte Arbeitsstunden (meine! – versteht sich) nicht erscheinen, da er sich erlaubt hat, die Firma einen Tag vorher zu entlassen und vergaß „uns Mieter“ zu informieren? Armer Tropf (grenzdebil?) – ich sollte ihm das in Rechnung stellen!

Weil eines meiner Kinder gerade an der Uhr dreht und s. E. unbedingt eine eigene Wohnung braucht? WER spendet???

Weil ich weder Lust noch überschüssige Reichtümer habe um von vier in zwei Zimmer zu ziehen, um nach geschätzten sechs Monaten eine Drei-Zimmer-Unterkunft zu suchen?

Weil es Chefchens gibt, die immer noch keine Ahnung vom Zusammenhang zwischen Arbeitsklima und Krankenstand ins Hirn bekommen? Fehlende Sozialkompetenz oder einfach nur dusselig?

Weil ich weniger auf dem Netto-Gehaltszettel habe als ein HarzIV-Empfänger und mir dennoch den Arsch rund arbeite?

Weil ich von den paar Kröten auch noch zwischen zweihundertvierzig und „ich will’s nicht ausrechen“ Spritkosten habe?

Weil ich jeden Tag zwischen ein und ein halb oder zwei und ein halb Stunden Fahrzeit habe?

Weil mich stauverursachende Messen nerven?

Weil ich es saugeil finde, bei Schnee oder Glatteis über die Schnellstraße zu rutschen?

Weil es eine echte Erfahrung ist, zwischen zwei Schneeflügen dreißig, statt sieben Minuten zu fahren?

Weil es so toll ist, ohne Auto drei Stunden zur Arbeit einplanen zu dürfen? Ja, zurück auch! In diesem Zusammenhang möchte ich den öffentlichen Verkehrsbetrieben meiner Region für ihr Planungsvermögen wirklich ein Lob aussprechen – Gott, ich kann lügen, ohne sofort zu kotzen!!!

Vielleicht auch, weil man Leute kennen lernt, die sich tatsächlich im vollen Saft befinden, geistig voll auf der Höhe scheinen und sich darüber aufregen, dass sie „ihre Macke“ nicht rentenrelevant anerkannt bekommen und nunmehr arbeiten sollen ...Der Knüller war dann die Idee sich auf’s Dach zu stellen und auf suizidgefährdet zu tun. Sollte ich mir vielleicht auch ne rentenfähige Matsche zulegen???

Keine Ahnung!!!

Vielleicht bin ich auch einfach nur urlaubsreif???

PS: Mein inzwischen dritter, nein vierter, Urlaubsantrag wurde auch abgelehnt. Vielleicht nehme ich in Zukunft einfach alle paar Monate Urlaub von Montag bis Donnerstag, wenn ich knapp vor Mord bin, und arbeite dann firmenfreundlich am Wochenende? Freitag, Samstag, Sonntag?

Nein, ich werde keine Ratschläge loslassen. Ich möchte Dich einfach in den Arm nehmen und halten. Einfach für Dich da sein und zuhören. Dir den Raum geben, den Du brauchst. Schweigend. Bedingungslos. Du weißt, ich bin immer für Dich da. In Gedanken bin ich immer bei Dir, nehme Dich in den Arm, höre zu, schimpfe mit Dir, rede mit Dir, lache mit Dir.

Mein o.k. für die Flügel hast Du! Obwohl ... ein bissel mehr meutern würde Dir auch ned schaden!!!

Bin schon beinahe runter, habe 'ne Woche Zwangsurlaub, oder so. Ab JETZT minus drei Stunden ;)

Flügel? Brauche ich nicht, habe ich in mir, das reicht.

Meutern? Wozu? Raubt mir meine Nerven und meine Energie und das sehe ich nicht mehr ein, also mache ich einfach nicht mehr mit.

Happy Urlaub! :-)

Beim Nicht-Meutern war ich schon - hilft auch nicht, ist ebenso anstrengend und auf Dauer nervenraubend. Wie auch immer ...

Danke für die Urlaubswünsche. Grippaler Infekt oder so, shit happens. Wann, wenn nicht im Urlaub? Wenn ich den dämlichen Job nicht zum Überleben bräuchte, wäre ich liebstes Mitglied meiner Krankenkasse oder eben ungeliebter Kostenfaktor ... Was soll's, meine Dankbarkeit ließe sich kaum ausdrücken, wenn ich endlich die Kleinigkeit von blablablubb und überhaupt in Zahlen auf meinem Kontoauszug sehen dürfte. Ich schreibe aber natürlich gerne wieder eine freundliche "Erinner-Dich"-E-Mail ... (muss ich ja, alle ... Monate, sonst verzichte ich rechtlich gesehen auf das bissel Arbeitsaufwandsentschädigung) Eigentlich total bescheuert! Was, außer arbeiten, könnte ich mit meiner Freizeit schon anfangen??? Meine Bude putzen, mit dem Nachwuchs kommunizieren, die Wäscheberge in den Griff bekommen etc. pp., Hobby's frönen!??? Blödsinn! Ich würde mir einen Nebenjob suchen, damit ich mich alleine finanzieren kann, ohne umziehen zu dürfen o.ä.

Da kann ich doch eigentlich auch gratis arbeiten und bin wenigstens sicher, dass ich all die faulen Säcke mit-finanziere, die "schlauer" sind, als ich. Eigentlich auch schon völlig schnuppe. Wir gucken doch gerne in die Ferne ...

Haiti - brandaktuell. Natürlich tragisch!!! Hallo? Wo bitte ist Eure nächste Brücke, der nächste Park, huch - der Obdachlose? (so manch einem Arsch könnte man gelegentlich auch ein Beben wünschen)

Immer wieder schön, wie 'wir' unser Gewissen beruhigen, indem 'wir' uns um alle Welt kümmern und flott ein paar Tantiemen spenden, so wir noch können.

Schon klar, mein Allerwertester dreht sich auch gerade um meine kleine Welt. Ich heuchel aber wenigstens nicht rum, was ich'n Spendenheld bin. Sorry, hab ich damals, als ich noch 'richtig viel Kohle' verdient habe, auch nicht. Ich bin halt 'nen Id(ea)io(lis)t und gucke vor meine Tür ...

Sis, kannste mir mal erklären, womit ich die ganzen sozial-inkompetenten Schwachmaten in meiner Umgebung "verdient" habe???

Irre ich, wenn ich behaupte, dass jeder wohl so seine Problemchen hat? Bin ich deppert, weil ich jemanden, der irgendwo liegt, nicht sofort zum Alki stempel? (by the way - auch Diabetiker riechen ggf. nach Alk ...) Und selbst wenn .. hallo!!!! guckt in diesem Sch... Ländle mal jemand auf die Temperaturen oder sind hier alle vor Erfurcht erstarrt, weil unsere flotten Regierungsvertreter so befremdlich un-sprachbegabt durch die Ämter flutschen?

....

Ich würde mich gerne wegbeamen - wenn ich nur Ahnung hätte, wohin! *ZENSIERT!*

Senioren

2010-01-16T23:47:00.013+01:00

Sis, Du bekommst keine Pause. Du setzt keine Grenzen, weil Du es nicht kannst. Der/die Seniorin kann Dir angetan haben und antun, was er/sie mag: Du liebst den senilen Teil Deines Lebens! Dein Pech – ist so.

Sorry, DU musst irgendwann eine Entscheidung treffen. Ich bin sicher, solange der/die Senior/in nicht Gefahr birgt, die Behausung anzuzünden, wirst DU da sein. DAS ist normal und völlig o.k.

Anstrengend ist es auch, ja. Nervenraubend und lästig.

Irgendwie ist es aber auch Liebe.

Wir haben einmal Parallelen gefunden. Die gibt es noch. Sei ruhig sauer, weil ich das genau so schreibe! Schrei mich an, wenn Du magst (hilft gelegentlich) , aber tu mir die Liebe, akzeptiere, dass Du nichts dazu und nichts dagegen kannst. Und wenn gar nichts mehr geht, hol dir verdammt noch mal Hilfe!

Große Worte. Eine Antwort?

Ich kann problemlos Grenzen setzen. Du merkst das nur nicht, weil Du lediglich Ausschnitte kennst. Nein, ich liebe den senilen Teil nicht. Ich will mir nur ein Stück Kindheit bewahren und sie ist alles, was davon greifbar ist. Verzeihe mir meine Schwäche.

Warum soll ich Dich anschreien? Weil Du Dich aus dem Fenster lehnst? Nein, das ist Deine Sache. Meine ist es aufzuschreiben, was mich quält, denn so funktioniere ich. Ich finde Lösungen und Wege, wenn ich es schreibe, lese, drüber nachdenke. Dein Weg muss nicht mein Weg sein.

Nein, ich kann nur bei mir etwas ändern. In meinem Denken, meinem Tun. Indem ich mich betrachte, das Warum finde und akzeptiere.

Du kannst das trennen? Den schönen Teil der Kindheit zu wahren, sollte nicht heißen, sich für alles verantwortlich zu fühlen. Und ja, da kann ich mich wohl aus dem Fenster lehnen, fürchte ich.

Aufschreiben ist ein guter Ansatz. Ich hoffe von Herzen und weil Du mir am Herzen liegst, dass Du Deinen Lösungsweg findest, bevor die Suche danach Dich zu sehr verletzt.

Ja, ich kann das trennen. Und ganz langsam, wie ich manchmal bin, lerne ich loslassen. Es ist ihr Leben und sie trägt die Verantwortung dafür, ebenso für ihre Taten. Mein Vater hat ihr und uns viel abgenommen, was uns Vieles leichter gemacht hat, aber eben auch geschützt hat. Seit er nicht mehr da ist, heißt es friss oder stirb. Ich habe mich entschieden zu fressen, mit allen Konsequenzen. Was die anderen beiden machen, ist ihre Sache. Manchmal frage ich mich, warum Papa uns so viel angenommen hat. Wollte er uns einfach abhängig machen und dominieren? Von eigenen Problemen wegsehen? Vielleicht wusste er auch nicht, dass man niemanden seine Aufgaben wegnehmen kann, denn die Jobs bleiben, man muss sie selbst erledigen.Es ist müßig über die Beweggründe meines Vaters nachzudenken. Ich bin ihm für die Liebe, die er mir immer gegeben hat unendlich dankbar, aber noch mehr freut mich, dass er mir den Raum gegeben hat mich zu entwickeln, hinzuschauen, nachzudenken, zu handeln - und das frei. Er hat mir Freiheit des Geistes geschenkt, vielleicht nur im Ansatz, aber er hat und das zählt.

Es ist eigentlich logisch, dass meine Familie oder auch Menschen um mich herum versuchen mich für ihre Zwecke einzuspannen. Es ist sogar legitim zu versuchen einen einfachen Weg zu finden. Der Mensch an sich ist faul und dumm, er hat es gerne, wenn ihm lästige Dinge abgenommen werden. Ich bin ein Mensch, der lästige Dinge angeht, nicht gerne vielleicht, aber ich drücke mich nicht. Warum? Weil ich es kann. Ich kann, was meine Familie nicht kann. Daher ist ihr Erdrücken, ihr Aussaugen, ihr Benutzen einerseits Neid und Eifersucht, denn sie können nicht, was ich kann. Andererseits steckt in ihren Taten auch viel Bewunderung, denn sie können nicht, was ich kann. Das meine ich wertfrei, denn ich halte mich nicht für absolut wunderbar, aber ich kann eben Dinge, die ganz viele nicht können. Ich bin weder dumm noch schwach, das bringt es mit sich, dass schwache oder/und dumme Menschen davon ein Stück abhaben wollen. Aber dazu gehören zwei; einer, der macht und ein anderer, der mitmacht. Man hat immer die Wahl.

Es tut weh, aber es ist erträglich und ich habe in meinem Leben fast immer gesehen, dass Schmerz lehrreich ist. Er bringt mich weiter, zeigt mir klar meine Grenzen, meinen Weg und lässt mich wachsen. Vielleicht brauche ich Schmerz, um Freude und Bewusstsein zu entdecken. Das Schöne ist, wenn der Schmerz verklingt, bleibt die Erkenntnis und das macht mich frei.

Ich lerne Dinge, die nicht meine Dinge sind, loszulassen. Ich lerne zu akzeptieren. Mich und andere Menschen. Deren Aufgaben von meinen zu unterscheiden. Es ist wie es ist - das lerne zu akzeptieren. Warum Dinge ändern, die nicht zu ändern sind.

Und noch was, Sis: Du kannst Dich jederzeit aus jedem meiner Fenster lehnen. Ich bin stolz darauf, wenn Du mich in den Arsch trittst und mir helfen willst. Das macht unsere ehrliche Freundschaft aus. Wir dürfen und wir lassen zu. Danke!!

Weißt was, ich finde es manchmal erschreckend, wie Du mich an mich erinnerst. Ich hab Dich ehrlich liebgewonnen. Du bist mir Freundin, Seelenverwandte, Schwester und mehr. Ab und an muss ich einfach mit Dir motzen! Sollst es ja mal besser haben *lol*

Im Ernst, ohne Dich, den Blog hier, gelegentliche Lachanfälle in "privateren Gefilden" würde mir etwas fehlen im Leben. Schön, dass es Dich gibt.

Drohung am Rande: Ich weiß nicht, ob ich d.J. nicht gelegentlich in den Pott fahre. Mein Sparschwein wandert demnächst aus *sfg*

Und "Papa" ist für Töchter wohl immer ein schwieriges Thema. Ich heule seit Jahren vor meinem Geburtstag, weil er knapp davor verstarb. Blöde, irgendwie. Ich bin nicht mit ihm aufgewachsen, kannte ihn nicht als Vaterfigur, obwohl er alles nachholen wollte. Ich habe ihn geliebt, gepflegt und vermisse ihn wie Sau!

Komischerweise, weiß ich einfach, dass er mich geliebt hat und sich wo auch immer die Platze ärgert, dass er nicht mehr da ist. Warum? Weil wir in seinem Sterbeprozess die wohl besten Gespräche geführt haben, die zwei Menschen führen können.

Ich liebe ehrliche Gespräche/Diskussionen ...

Und weißt Du, was das Beste ist? Du darfst alles sagen, von Dir höre ich mir alles an, immer zu und denke drüber nach.

Das ...

2010-01-15T23:14:00.001+01:00

... findest Du toll? Ich eher langweilig, aber bitteschön:

Ja. Ironie und Realismus in Kombination. Vielleicht lasse ich ja nach, aber ja, der Text erinnert mich an Beziehung/en.

schieferblau

Seniorenbetreuung: ein harter Wintertag

2010-01-10T03:06:00.001+01:00

Draußen fegt Tief Daisy umher, es ist kalt, es liegt Schnee und ich habe eine so kräftige Sinusitis, dass mich mein HNO missmutig anschaute, mir zur Strafe wortlos 10 Tage Antibiotika aufgebrummt hat und Schonung befahl.

Die Seniorin interessiert das nicht wirklich. Sie kann nicht gut laufen, sie schläft schlecht, sie ist nicht gut zurecht - kurz, sie nervt ungemein. Krank wie ich bin, habe ich mich am Freitag aufgemacht, um sie zu besuchen. Zum Glück hatte ich kein Fieber mehr, aber schön is anders.

Zur Bank war sie schon vor 2 Tagen gegangen und hatte Geld geholt, dafür wollte sie natürlich hochtrabend gelobt werden, weil sie mir ja so viel Arbeit abgenommen hat. Also ging ich einkaufen und weil ich ja gerne backe und sie so gerne Kuchen isst, gleich auch die Zutaten für einen Kuchen eingekauft.

Bei ihr angekommen, war ich fertig mit der Welt, nassgeschwitzt ob der Anstrengung und dazu eingefroren - keine schöne Mischung. Schließlich ging es ans Backen und das Theater nahm seinen Lauf: Das Backblech nicht richtig sauber, die Küchenmaschine auch nicht sauber, jeder zweite Löffel auch nicht, ergo musste per Hand nachgespült werden. Die Rentnerin total sauer, weil liegt ja an der Spülmaschine, ich stell mich an und überhaupt. Eigentlich war sie sauer auf sich und mich, weil sie nämlich keinen Bock auf nichts hat und ich sie dabei erwischt habe. Der Kuchen war im Ofen, machte ich mich ans Essen machen, was sie nicht kann, weil sie ja keine Lust dazu hat und üblicherweise alles in einen Topf klatscht, den Herd anmacht und sich vor den Fernseher knallt und bedudeln lässt. In der Zwischenzeit verkocht das Essen oder brennt an, mit Gewürzen kennt sie sich auch nicht aus, jedenfalls koche lieber ich, was ihre Faulheit natürlich prächtig unterstützt. Dazu den großen Topf aus dem Schrank geholt, den sie eigenhändig gespült hat. Leider war dieser ebenfalls nicht sauber, ein dicker Fettrand klebte an seinem Innenrand. Tja, die Woche zuvor gab es Hühnersuppe und wer hatte mal wieder kein Interesse daran zu spülen, weil das Leben so hart und anstrengend ist? Die Rentnerin!

Logisch auch, dass ich sie ruhig fragte, warum denn alles so dreckig sei? Ob ihr das zu viel ist oder was der Grund ist? Wie immer kamen erst Ausreden und Heulerei, bis nach einer halben Stunde kam, das sei ihr egal und ich würde immer motzen. Entschuldigung, dass ich nicht die Hühnersuppe der letzten Woche essen mag und auch nicht ihren überbackenen Camenbert, deren Reste auf dem Blech prangen oder die angetrockneten Reste an der Küchenmaschine und mich auch nicht auf eine Klobrille setzen mag, wo ihre Kackereste mich anleuchten.

Klar, ich motze dauernd, weil ich dauernd was aus dem Schrank nehme und es ist nicht sauber. Fragt man sie, liegt es daran, dass mein Vater nicht mehr da ist. Logisch, dass ich ihr mitteile, dass der die letzten 10 Jahre seines Lebens damit verbracht hat, alles sauber zu halten und ihrem Arsch hinterher zu räumen. Natürlich führte ich ihr das vor Augen und natürlich heulte sie gleich los, das Leben sei so furchtbar, sie so einsam und überhaupt. Eine neue Putzfrau muss ich ihr besorgen, das kann sie nicht, aber die letzten drei putzten auch nicht gut und furchtbar langsam und eigentlich haben die nur mit ihr Kaffee getrunken - ihre Aussage. Die letzte war besonders arm dran, denn sie hatte zwei Kinder, 2 und 5, was nicht schlimm war, denn die Kinder waren super lieb und nett. Die Rentnerin will aber immer was zum Anfassen und Kuscheln, ist aber selbst eher grob und rupfte daher rabiat an den fremden Kindern, damit diese auf ihren Schoß springen und mit ihr kuscheln. Natürlich fanden die das doof, liefen zur ihrer Mama und, böse Fall, zu mir. Kinder und Tiere kommen immer zu mir, warum weiß ich auch nicht, vielleicht, weil ich sie einfach in Ruhe lasse.

Die Rentnerin macht das natürlich bitterböse, weil ich ja ihr Hassobjekt bin, alles bin, was sie nicht ist, was sie einerseits ganz toll, andererseits ganz furchtbar findet. Jedenfalls saß ich dann da mit zwei süßen Jungs, die auf mir rumkletterten und die Seniorin war wieder mal die Gearschte, wobei natürlich ich die Schuld trug oder die Kinder schlecht erzogen sind. Denken ist ja auch nicht ihr Ding.

Zurück zum Essen und Kuchen. Sie jammerte, weil ich motzte und dann kam, was immer kommt: Du musst ja nicht kommen. Wegen mir musst Du auch keinen Kuchen backen. Ahja, ist klar. Und wer ruft fünfmal bei mir an, wenn ich mich mal einen Tag nicht melde? Sie. Sie ist einsam und alleine, aber so wie ich bin, will sie mich auch nicht. Ich soll das liebe Töchterlein sein, dass ihr jeden Wunsch von den Augen abliest, ihr das Händchen streichelt und sie ist das liebe, alte Mütterlein, dass sich für ihre Kinder den Buckel krumm gearbeitet hat. Leider ist das aber nicht so.

Die Mutter hat ihre Tochter nämlich nie in den Arm genommen, wenn diese sich weh getan hat und auch sonst nie angefasst. Sie hat ihr noch nie etwas vorgelesen oder sie gepflegt, wenn sie krank war. Sie hat sich nicht einmal für die Interessen ihrer Tochter interessiert, sondern lieber vorm TV abgehangen. Sie hat ihrer Tochter sehr wenig beigebracht, weil die mit 14 schon besser nähen und kochen konnte als sie selbst. Die Mutter hat ihre Tochter sehr oft geschlagen und ihr Leben lang emotional erpresst. Die Mutter hat mit ihrer Tochter oft eine Woche lang nicht gesprochen, wobei sie der Tochter nie sagte, was sie denn falsch gemacht hat. Die Mutter hat der Tochter mehr als einmal Weihnachts- oder Geburtstagsgeschenke Wochen nach dem Ereignis weggenommen, weil die Tochter etwas gemacht hat, was der Mutter nicht gefiel. Die Mutter findet es selbstverständlich, dass sie bedient wird, käme selbst aber nur unter Protest auf die Idee der Tochter etwas zu schenken oder ihr aus der Küche ein Getränk mitzubringen. Die Tochter ließ sich lieber von ihrem Vater die Haare schneiden, weil sie dann kein Auge verlor und ebenso nicht von der Mutter waschen lassen, weil die Mutter so grob war, dass es wehtat. Weiterhin ließ die Tochter sich nie von der Mutter die Finger- oder Fußnägel schneiden, weil die Mutter regelmäßig so schnitt, dass Blut auftrat, was natürlich wehtat. Die Mutter besteht auf Geschenke, Aufmerksamkeit und Zuwendung, gibt aber nichts, rein gar nichts. Die Mutter, die auch wenn ihre Tochter zu Besuch ist, mit dieser am liebsten vorm Fernseher hockt, weil sie ja nichts zu sagen und auch nichts zu fragen hat.

Die Tochter hing an ihrem Vater, weil der mit ihr gekuschelt, gelacht und gestritten hat. Weil er vielseitig interessiert war und nachgefragt hat, wenn sie etwas nicht verstanden hat oder er etwas wissen wollte. Er hat sie nie geschlagen und ihr immer erklärt, was sie falsch gemacht hat. Der Vater hat der Tochter so viel beigebracht, nicht nur Wissen, sondern auch Weisheit. Er hat nie etwas gefordert, aber viel gegeben und die Tochter hätte ihm alles gegeben, was sie hatte, weil er so voller Wärme und Liebe und Lachen war, dass es schon wehtat.

Die Mutter versuchte den Sohn an sich zu binden, die Tochter und den Mann. Die Tochter und der Vater waren aber seelenverwandt, der Sohn eher eine verlorene Seele. Sohn und Mutter wurden von Eifersucht und Neid zerfressen, denn Tochter und Vater liebten sich immer, egal wie sehr sie sich stritten. Leider ist der Vater verstorben, der Sohn lässt sich nicht blicken, daher soll die Tochter alles ausbaden. Aber warum? Weil die Mutter sie geboren und ernährt hat? Denn mehr ist da nicht. Als die Mutter der Tochter gestern sagte, sie sei nicht die Tochter, die sie haben wollte, sagte die Tochter nur lakonisch, die Mutter solle sich trösten, sie habe auch immer eine ganz andere Mutter gewünscht.

Nein, es war nicht richtig von mir, aber was soll ich tun? Sie ist alles, was ich nicht mag und bin: Jedes Wort von ihr ist ein Vorwurf oder ein Angriff, was natürlich ihrer Meinung nach nicht stimmt. Alle sagen, sie sei so lieb und nett. Klar, die sehen oder hören sie ja auch maximal ein- bis zweimal im Jahr, da ist es leicht. In ihren Augen bin ich das Problem. Ich war ja schon immer was Besseres, ich habe Abitur und studiert, ich bin ja selbstständig und habe einen komischen Männer- und Freundinnengeschmack. Das ist dafür gelernt und gearbeitet habe, vergisst sie gerne. Ich bin mir sicher, sie würde auch versuchen, Dich schlecht zu machen. Sie ist so voller negativer Energie, was mir eigentlich schon wieder leid und Leid tut.

Ich bin ja nur froh, dass im Laufe meines Lebens einige, sehr verschiedene Menschen meine so genannte Familie kennengelernt haben und meiner Meinung sind, aber sie gehen auch nicht immer wieder zu ihr.

Warum gehe ich überhaupt noch zu ihr? Weil mein Papa gesagt hat, ich solle mich um sie kümmern. Weil sie niemanden hat, nicht einmal Freunde. Weil ich immer noch denke, sie ist der letzte Rest von meinem Zuhause, meinem Ursprung und weil dort so viel Papa ist. Wenn ich in seinem Keller bin, wo sie nie war, setze ich mich manchmal einfach auf einen Farbeimer und weine. Weine, weil ich so viel am Arsch habe, weil ich mir selbst leid tue, weil Papa nicht da ist, weil ich nicht mehr weiter weiß und dort in Papas Keller mein Rest zu Hause ist. Weil ich dort ich bin. Dort will reißt niemand an mir rum, meckert niemand über mich, nervt mich niemand. Dort ist es still. Keine Bedingungen, keine Forderungen. Dort nimmt mich zwar auch niemand in den Arm, aber es reißt mir auch keiner die Arme aus. Schlimm, oder? Mein Zuhause sind ein paar Quadratmeter staubiger Keller mit ganz viel vertrautem Werkzeug und noch viel mehr Erinnerungen. Dort im Keller darf ich klein, zerbrechlich und sanft sein.

Seniorenbetreuung: Krieg ich mal ne Pause?

2010-01-08T05:57:00.002+01:00

Ja, auch wenn ich es kaum noch persönlich nehme und erstaunlich viel an mir abprallt, manchmal erwischt sie mich dann doch, die Rentnerin. Allerdings nur in schwachen Momenten, z. B. wenn ich wie jetzt krank bin. Dann rechne ich nämlich mit Schonung oder Mitgefühl der Erzeugerin, aber nee, sie haut dann erst mal in die Wunde.

Die Seniorin versaut ja alles, was sie versauen kann und besonders Dinge, die mit Verantwortung übernehmen und nachdenken zu tun haben, passen ihr gar nicht. Die Steuerberaterin, die sie seit etwa 20 Jahren kennt, ist so eine Sache. Die wollte nämlich noch im letzten Jahr Bescheid geben, ob die Rentnerin nun Steuern jährlich steuerpflichtig ist oder eben nicht. Hat sie aber nicht. Was macht die Seniorin? Richtig, sie ruft mich täglich an, aber nicht um mich zu fragen, wie es mir so geht, schließlich hatte ich zu Neujahr anständig Fieber, krächze rum und so, nein, sie ruft an um zu fragen, was sie denn mit der Steuerberaterin macht? Blumen schicken? Das hat sie nicht verstanden. Ich habe ja Geduld und dachte, ach komm, sei nicht so, lass die Olle mal ne Woche rätseln, vielleicht schafft sie es ja ausnahmsweise mal zu denken und sich nicht faul und hilflos in die Ecke zu stellen und zu warten bis ich wieder mal die Führung übernehme und ihr sage, dass man ja einfach mal die Steuerberaterin anrufen könne ...

Ich frage mich ja weiterhin, ob die Frau furchtbar schlau oder furchtbar dumm und faul ist, aber andererseits eigentlich auch egal, weil jede Gedanke überflüssig ist und nix bringt. Sie ist halt der Meinung, was sie von ihren Eltern nicht gelernt hat, muss sie nicht können oder wissen.

Daher stürze ich mich mal in das nächste Problem, die Eigentumswohnung, die noch nicht komplett bezahlt ist, der Verwalter dauernd vor Gericht und überhaupt, ganz viel Theater und Papierkram, den sie weder wissen noch verstehen will.

Und immer an Doros wahre Worte denken: Ich kann von der Frau nichts erwarten, das ist mein Problem. Sie will nicht, kann nicht oder was auch immer, aber ich kann nicht erwarten, dass sie sich bewegt, nur weil ich so bin. Sie wird ewig meckern und jammern und auch nie aufhören ein hilfloses Gammaweibchen zu sein, während ich eine geborene Alpha bin oder wie Doro sagt, die Fahnenträgerin, die vorneweg in jede Schlacht zieht :-)

Die Rentnerin kommt gar nicht auf die Idee, dass ich sie nicht führen will. Wird sie auch nie. Sie wird auch nicht verstehen, was ihr Problem ist, weil sie ja keines sieht.

Irgendwie vergleichbar mit vielen Männern. Die halten sich auch für das Geschenk an die Frauenwelt und verstehen nicht, warum ich sie nicht haben will, denn laut ihrem Horizont sind sie doch ganz toll ... jaja, lachen wir mal laut und laufen weiter.

Kalte Füße und Hunger

2010-01-06T23:34:00.024+01:00

Wie das so ist, manchmal wird man krank. Je älter, desto doller? Na ich weiß nicht.

Egal, mich hat es erwischt. Ich war krank. Interessiert jetzt die männlichen Heimlich-Leser vermutlich weniger, ich hatte Unterleib.

Doc war nach einiger Zeit der Meinung, bestimmte Entzündungswerte rechtfertigen eine Notfall-Überweisung in die Klinik (wusste gar nicht, dass es so was gibt!)

Na dolle, sofort 'jing man jarnich! Kannste knicken Doc'

Erstmal wollte der Haushalt nebst Mitbewohnern organisiert werden, sprich, es stand der übliche Wochenendeinkauf an.

Gegen Abend war ich soweit. Überweisung und Köfferchen gepackt, ab inne Klinik. Dolle Nummer, die waren echt bemüht, haben mir ganze fünf Venen zerschossen, wollten mir nicht zu bändigende Rollvenen einreden etc. pp.

ICH habe keine Rollvenen! Sagte "Doc-der-Nacht-Nr.-Schieß-mich-tot" dann auch. Beruhigt hat mich das nicht, aber die Tatsache, dass der depperte Zugang dann beim Erstversuch saß, ließ mich immerhin gelinde "runterkochen".

Knäpplich nach Mitternacht habe ich versucht, mich mit dem Gedanken anzufreunden, gleich in der Früh, den ganzen unnötigen Organkrempel los zu werden. Futter gab es natürlich nicht mehr!

Jepp, ich muss da wohl weiter ausholen! Es gibt NICHTS Schlimmeres als kalte Füße oder Hunger!!!

Kein Futter = kein Schlaf.

Supi, ein Wesen in Weiß schwebte in den Raum und erklärte mir, dass es noch keine Total-OP gäbe und ich in ca. einer Stunde frühstücken dürfe. Glatter Fall von lebensmüde! Hätte ich aufstehen können, ich hätte für gar nichts garantiert. Sch... hatte ich Kohldampf!!!

Dauerte nicht lange und es begab sich, dass mir ein weiterer weißer Engel erschien, um mich auf die Piste zu schicken. Krankenakte unterm Arm und rein in den KKH-Marathon. Yeah! Schlittern Sie in Zimmer ... irren Sie zu Doc 47 ... lassen Sie sich von und etc. untersuchen, verpassen Sie das Frühstück! Dafür gibt es mal wieder 'ne nette Infusion, wozu hat man denn diverse zersprengte Pseudo-Übungs-Rollvenen!??

*grrrrrrrrrrrrrrr*

O.K., wer weiß, was es zum Frühstück gibt, kann mit der Nummer leben!!!

Hungerleiderportionen!!! Totes, wabbeliges Graubrot, zweifach; Magerquarkportiönchen, Aprikosenmarmelade zum Suchen (schon klar, ich hasse das Zeug!) und der absolute Bonbon: Diätschmierstoff - that's it. (Hallo???? HUNGER!!!!!!!!!!!!)

Immerhin, mittags die Ansage: "Wir gönnen Ihnen noch ein paar nette Infusionen und warten mal ein, zwei Tage ab" (Wie jetzt? Wieder kein Futter??? Nee, oder!!? - PANIK)

Tut fast nicht weh! Nachmittags Besuch vom Nachwuchs, Muddi hatte soeben berichtet: "Passiert mal noch gar nix" Der Nachwuchs entsprechend beruhigt ... durfte die Narkoseärztin - bewaffnet mit einem nahen OP-Termin - kennen lernen. WOW - die Begeisterung hielt sich in Grenzen, ich persönlich fühlte mich gelinde gesagt ein ganz klein wenig verarscht.

Ist ja nicht so schlimm, genau genommen haben ca. acht Ärzte (Night-Number-One mal ausgenommen!) an oder in mir rumgefuhrwerkt. Vier volle Tage stand ich morgens auf dem OP-Plan. Hey, ich bin wichtig! Ich hatte als Kassenpatient durchschnittlich zwei Ärzte am Tag!!!Toll. Ehrlich! Ich bin dankbar. Drei Infusionen täglich, paar Tablettchen obenauf. Wenn ich noch was zum Beißen bekommen hätte, ich würde da einziehen!

Egal! So ein Pinguin betrat meine Kemenate und wollte ernsthaft wissen, was ich essen möchte. "Halbes Schwein auf Toast" O.k., kam nicht so gut an und bevor ich eine halbe Kuh ... bestellen konnte, hatte ich nen Futterplan.
Kochfisch *kotz* Alternativ (von was träumen die Nachts???) vegetarische Irgendwas-Grütze und yeah: Roulade (supi ... Kohl mit Reis und "hab ich vergessen")

Frühstück, ganz wichtig! Sagen alle!

Körnerbrötchen!!! Geil. (Gab dann ein armes Brödel, statt zwei weicher Ekelgraubrote

Schinken!!! Welch Wonne. Abgezählt und fettfrei: ein Scheibchen

Boah, da gibt es Frühstückseier!!! Leider nur sonntags.

Kurzum, ums Eck war 'ne Dönerbude!

Fazit der ganzen Aktion? Meine Entzündungswerte waren immer noch unter aller Sau; ich bin krank entlassen; hatte blaue Flecken, wie nach einem Mittelgewichtsboxkampf; zwei Kilochens weniger auf den mageren Rippchen (trotz Dönerbude!) und 'ne fette Kassenpatientenrechnung dank der Selbstbeteiligung. Ach ja, im Anschluss einen verständnislosen Gyn und 'ne Ansage meiner liebenswerten Chefin, weil ihr armseeliger Urlaub geplatzt sei, da ich ja bösartig krank war, o. ä.

Gerne wieder. Ich bin voll der Typ für Arzt und Klinik. Never again!

Warum schreib ich das jetzt auf? Sis hat sich totgelacht ... Bussi!

PS: Ich sag es noch einmal: Es gibt NICHTS Schlimmeres als kalte Füße oder Hunger - ich schwöre! Obwohl ... Krankenhäuser ...

Liebste Sis,

ich habe mir erlaubt, eine andere Farbe zu wählen, da die von Dir gewählte generell leseunfreundlich ist und ich dachte, es wäre doch zumindest gut, wenn ich gerne und problemlos lese, was Du schreibst ;-) Hoffe, das ist okay?

Vielleicht bin ich leicht zu unterhalten, aber ich lache immer noch, zwar unterbrochen von Hustenattacken und Naseputzen, weil ich ja seit Silvester so eine blöde nichtschweinemäßige Grippe habe, aber ich lache und das ist prima. Entschuldige, das ist auch der Grund, warum ich momentan eigentlich alles verschlafe und kaum ans Telefon gehe.

Da kann ich auch noch ein oder zwei aktuelle Sachen beitragen:

Im Dezember stand ich eines Morgens auf und konnte mein linkes Knie nicht durchstrecken. Sitzen ging, liegen ging und wenn ich erst einmal eine Weile rumgelaufen bin, ließ sich auch das Knie gerade machen, aber schön is anders. Ich zum Doc, dem auffiel, dass ich im Gegensatz zu Dir ja ein propperes Kerlchen bin. War mir bis dato völlig unbekannt und eigentlich wollte ich nur wissen, was da mit meinem Knie sei. Tja, könnte alles sein, also geröngt, aber schlauer waren wir beide nicht. Nix zu sehen, aber zu fühlen und es folgt eine Spritze und die Aufforderung mich mehr zu bewegen. Sicher, dachte ich, un quälte mich humpelnd nach Hause. Knapp eine Woche später legte ich mich auf die Nase, weil es dunkel war und der Bürgersteig kaputt. Eigentlich sollte ich die Stadt wegen mangelnder Beleuchtung und dem nicht ordnungsgemäßem Zustand der örtlichen Gehwege verklagen, aber ich war froh, als ich mich endlich die drei Etagen hochgeschleppt hatte. Am nächsten Tag war der Knöchel weder blau oder geschwollen, tat aber weh. Da ich acht Jahre lang mit einem gebrochenen Knöchel rumgelaufen bin, wollte ich dieses Mal schlauer sein und bin gleich zum Arzt. Statt des linken Knies zeige ich ihm den linken Knöchel und was sagt er? Sie sollten mehr Sport treiben! Pappnase! Wenn ich drei Wochen kaum laufen kann, wie sollte ich da mehr Sport treiben? Obwohl, recht hat er ...

Die Sache mit dem Unterleib ist übler, denn ich falle ungeplant jeden Monat 2 bis 3 Tage. Die Regelschmerzen sind der Wahnsinn, wobei zumindest die Blutung pünktlich eintritt und die Dauer sich auch nicht verändert hat. Machen kann man nichts, lediglich Schmerztabletten einwerfen, was ich im Bedarfsfall großzügig handhabe. Laut Gyn bin ich in den Wechseljahren, die ja nicht von heute auf morgen kommen, sondern langsam, aber stetig und die Dauer ist auch nicht bestimmbar - super, wenn das die nächsten 20 Jahre so weitergeht, könnte das für Einige in meinem Umfeld und mich recht anstrengend werden ...

Wo ich aber hinwill: Mir glaubt keiner. Sämtliche Freunde und Bekannte sind der Meinung, mit knapp 40 könne man nicht in den Wechseljahren seien und außerdem ist die Menopause ganz furchtbar und ein Tabuthema. Und ich spreche jetzt nicht nur von Männern, auch Frauen sehen das anscheinend so.

Hallo? Geht es noch? Sex können sie alle haben, aber Kinderkriegen, Menstruation und alles, was damit zu tun hat, ist igittbahbah. Verstehe ich nicht, vor allem ist so ein männliches Gemächt ja auch nicht gerade eine ästhetische Schönheitskönigin vor dem Herrn, aber für die Besitzer anscheinend der wunderschöne Zauberstaub vor dem die Frauenwelt in Ehrfurcht und Bewunderung auf die Knie fallen sollte.

Was ist außerdem so schlimm daran, dass der Lack bröckelt? Ist die Natur der Dinge. Sag das aber mal Männlein oder Weiblein? Nein, alles prima und vorbildlich. Argh, die spinnen doch.

Sorry, das musste mal raus. Zurück zu Dir. Rollvenen habe ich vielleicht nicht, aber keine sichtbaren und dazu sehr feine, aber die stechen da immer recht willkürlich und erfolglos rum, während ich vier Wochen lang schmerzende Beulen und Flecken davontrage ...

Was sagt denn Dein Gyn? Wie laufen Blutungen mittlerweile ab? Wie war Weihnachten? So viele Fragen und ich habe eine entzündete Stirnhöhle und bin relativ stimmlos, daher bitte aufschreiben. Danke!

Auch Zicken lassen sich verwirrren, oder?

2010-01-06T23:30:00.003+01:00

Wie zum Teufel bekomme ich DAS jetzt gebacken??? Plötzlicher Kontakt zu meinem Bruder – eine Mutter, zwei Väter und seit Jahren Sendepause.

Geburtstag. Toll ... die Bio-Ma auch (Geburtstag!)

Hallo? WER hat denn vor Jahren in den Raum geworfen, nunmehr nur ein Kind haben zu wollen?
War abzusehen. Warum sonst wäre ich sonst bei den Großeltern aufgewachsen.

OK, die ganze Story lässt sich nicht in zwei Sätzen erläutern und ich fürchte, ich will das auch nicht in drei oder mehr Sätzen.

Lasst mich alle in Frieden, ich habe genug andere Sorgen!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Warum ruft der plötzlich an??? Was will er?

Ach Du je! Das ist ja komisch. Falls sich mein Bruder nach den beiden schweigenden Jahren plötzlich melden würde, ginge ich von schlechtem Gewissen oder "der will" was aus. Sei tapfer, das geht vorbei und berichte mal. Nicht die Geschichte, aber was er will und die Mutter auch noch ...

Stell Dir vor, Montag soll es nun soweit sein ...

Schimpfwörter

2010-01-06T23:05:00.005+01:00

Schimpfwörter gibt es viele, ein Gro aus dem Fäkalbereich (öde, die kann ja jeder *g*)

Ich fürchte, "für meine eine" hat sich ein Neues kreiert. Unbemerkt, still und leise. Wenn ich mich ärgere, denke ich neuerdings immer "Lass mir meine Ruh' Kalinkchen".

Vielleicht, eher wahrscheinlich, ärgere ich mich in letzter Zeit öfter.

Heute habe ich beschlossen, wer ein "neues" Schimpfwort für sich erfindet, sollte wenigstens ansatzweise inhaltliche Angaben machen, den Sinn oder den Ursprung erklären können.

Kalinkchens sind für mich:

- Menschen, die keine Sozialkompetenz aufweisen;

- Intelligenzverweigerer (ein bei meinem Nachwuchs geklauter Begriff)

- Arschkriecher, Feiglinge und Dummschwätzer

Ich fürchte um Erweiterungsfähigkeit meiner bescheidenen Aufzählungen ;)

schieferblau

PS: Sis, "Flitzpiepe" gefällt mir auch, trifft aber in meinem Fall nicht den Kern.

Ich kannte bisher Kalinckchen so gar nicht, Google übrigens auch nicht, allerdings ein sehr passendes Schimpfwort, das mich - wieder mal - zum Grinsen bringt, daher lass et raus, Sis!

Neid & Missgunst

2010-01-02T06:45:00.006+01:00

Es ist kacke, es stört mich, aber es ist so. Ich gönne so mancher Flitzpiepe keinen Erfolg. Nicht grundsätzlich, aber warum kriegen die immer, was sie wollen und ich nicht?

Die Frau mit der ich jahrelang befreundet war. Warum, weiß ich allerdings auch nicht mehr so genau, denn sie kann eigentlich nix, außer sich bombig verkaufen und die langen Beine schwingen. Wir haben zusammen studiert, sie war ein graues Mäuschen, sehr dürr und billig, nicht mal sehr klug. Das Einzige, was ich im Nachhinein wirklich Positives über sie sagen kann, ist das sie nie wirklich faul war. Sie hat für alles hart gearbeitet, die richtigen Leute kontaktiert, kurz sie war und ist immer rege.

Sie lebte sich mit Vorliebe auf dem Rücken anderer aus, ich war ein perfektes Opfer, denn ich sah ihre Möglichkeiten und unterstützte sie diese zu nutzen. Ich machte aus dem hässlichen Küken einen strahlenden Schwan. Das ich dabei unterging oder nur die durchschnittliche Freundin war, erkannte man auf den ersten Blick selten, schließlich war sie es, die eloquent und charmant war, ihren dürren Körper effektvoll in Szene setzte und sich selbst den Schein des Mysteriösen gab. Ja, es ging in die falsche Richtung, aber es ging. Ich war jung, sie noch jünger. Mir fiel es erst nach ein paar Jahren auf und als ich nicht mehr dem Stardom fröhnte, wurde ich weggeworfen. Klar, ich war nicht mehr nützlich, nicht repräsentabel genug, aber wichtiger, ich wollte den ganzen oberflächlichen Scheiß nicht mehr. Ich erlebte gerade noch wie sie durch gezielt eingesetzte Lügen einen sehr netten Mann an Land zog, der sich ihrem Ehrgeiz ergab und sein Leben und seinen Charakter nach ihr ausrichtete. Sie machten Schulden ohne Ende, denn nur so war die Illusion zu leben. Dann war sie auch noch schwanger, weil sie unbedingt ein Kind wollte. Das Kind ist natürlich ebenso perfekt wie alles, was sie verkauft. Leider kenne ich die Wahrheit und kann hinter die Fassaden aus Lügen, Betrug und Psychoterror schauen.

Soweit die Vorgeschichte, denn heute habe ich erfahren, dass sie ein Buch geschrieben hat und das wird auch noch veröffentlicht. Sicher wird es sich gut verkaufen, denn sich selbst verkaufen, das kann sie. Ich weiß, wie schlecht sie schreibt: stillos, unglaubwürdig, mieser Aufbau, üble Wortwahl, schlechte Grammatik und fürchterliche Rechtschreibung. Ich weiß auch, dass viele Verlage schlechte Bücher vermarkten, schließlich gibt es davon unfassbar viele in den Regalen - aber sie hat es geschafft, sie hat ein Buch geschrieben und es wird verlegt. Mich stört das. Nicht, weil es ein gutes Buch sein wird. Nicht, weil es ein Verlag sie genommen hat. Es stört mich einfach, dass sie mal wieder etwas hingekriegt hat, was ich nicht schaffe. Dabei bin ich viel besser.

Dann gibt es eine Kundin, die furchtbar ist, aber sie hat es ebenfalls geschafft, dass ihr furchtbar schlechtes Buch veröffentlicht wird. Das Thema ist ganz gut, sie hat fleißig recherchiert, aber sie kann einfach nicht schreiben. Das liegt nicht mal nur an der grottigen Rechtschreibung oder dem nicht vorhandenen Stil, es ist einfach nicht ihr Ding. Sie hält sich ebenso wie das Beispiel oben für eloquent und aus feinster Familie, aber wer genau hinschaut und hinhört, erkennt sofort, woher sie kommen, nämlich aus einer Arbeiterfamilie, was nicht schlimm ist, wenn man dazu steht.Aber sie schafft es, andere davon zu überzeugen, dass sie es drauf hat. Ich korrigiere und lektoriere ihren Sermon, sie streicht das Lob ein. Ihr Buch ist mickrig, es umfasst nicht einmal 100 Seiten und der Verlag ist eine Lachnummer, aber immerhin. Sie wird ebenfalls gut verkaufen und somit ein Stück Freiheit erhalten, denn mit Geld kann man sich ein paar angenehme Dinge kaufen, die das Leben schöner machen.

Dann gibt es da die Frau mit der ich zusammengearbeitet habe, allerdings nur kurz, weil ihre Defizite einfach zu groß waren und ich wieder in das Schema verfallen bin in erster Linie sie zu fördern, statt mich stärker zu beachten und zu achten. Konnte nicht gutgehen und ging es auch nicht. Sie zog ebenso wie Beispiel eins unbeeindruckt weiter und machte weiter - inklusive Lügen, Manipulation und Egoismus. Reflektieren? Blödsinn und so lebt sie nun in Schweden ihren Traum. Einen Traum, den ich zwar nicht so leben möchte, aber der Ansatz würde mir genügen. Und sie hat es ebenfalls wie die anderen beiden durch Scheiße geschafft, während ich hier weiterhin unzufrieden hocke.

Die nächste Frau ist ein bisschen anders, denn eigentlich mag ich sie. Sie kann was, ist ehrlich, witzig und hilfreich, auch wenn sie Kritik nicht vertragen kann, eine Zicke vor dem Herrn ist und sich furchtbar wichtig nimmt. Sie ist einfach schwierig und anstrengend, aber auch sie zieht das Glück an und trifft zum richtigen Zeitpunkt den richtigen Mann. Der Mann ihrer Träume ist nicht mein Typ, aber er betet den Boden unter ihren Füßen an, kümmert sich um sie und hat den finanziellen Spielraum, um es ihr problemlos zu ermöglichen zum richtigen Zeitpunkt schwanger zu werden und alles leben zu können, was sie möchte. Nein, sie hat nicht darauf spekuliert, sie nimmt nicht einmal wirklich Geld von ihm an, aber sie hat jemanden gefunden, mit dem es passt und das auch noch vorbildlich. Ich finde nicht, ich bin so viel besser als sie, aber es stört mich, denn mir passiert so was offensichtlich nicht. Warum eigentlich nicht? Ich gönne es ihr, aber ich will auch.

Warum kann ich nicht einfach Ruhe geben? Es ist nicht mein Ding aus Scheiße Gold zu machen.

Liegt es daran, dass ich mich für zu faul halte? Ich bin nicht faul, ich habe einfach mehr am Allerwertesten und setze andere Prioritäten, während sich die genannten Beispiele furchtbar wichtig nehmen, in den Vordergrund drängen und sich alle und alles andere hinten anstellen muss. Das ist mein wirkliches Problem. Ich will kein Vampir sein. Ich will mich nicht egoistisch auf dem Rücken anderer ausleben.

Aber ich finde es ebenso unerträglich mich aufzuregen oder still zu nörgeln. Ich will mich nicht einmal auf dieselbe Stufe wie die erwähnten Damen stellen, denn ich bin von meinen Qualitäten völlig überzeugt. Ich bin viel besser und vor allem viel ehrlicher, aber anscheinend funktioniert die Welt eher wie die Weiber und nicht wie ich. Ich denke, genau das nervt mich so ungemein, denn ich finde den schönen Schein unerträglich und falle nicht darauf rein.

Ich bin, wer ich bin, aber authentisch sein bringt anscheinend nicht den Erfolg, den ich gerne hätte. Das ärgert mich. Warum muss ich meine Schwachstellen eigentlich so genau erkennen und nicht meine Stärken?

Naja, nachdem ich es nun aufgeschrieben habe, muss ich doch lachen und fühle mich viel besser.

Sis, ohne den letzten Absatz hätte ich mir Sorgen um Dich gemacht. Ruhig Kleene, ich weiß genau, wovon Du redest!

Bücher schreiben kann mein Ex(ex) auch. Seinem photographischen Gedächtnis sei Dank - oder so ;) Ehrlich gesagt ist es mir einfach zu müßig, ihm sein "Talent" nachzuweisen. Sollen sich andere finden ... Plagiate werden ja immer gerne genommen.

Man muss auch nicht aus Scheiße Gold machen. Authentisch zu sein ist schon ein Vorteil. Sich mit allen Macken zu akzeptieren ein Weiterer.

Gran sagte immer: "Man trifft sich zweimal im Leben, hab Geduld Kind"

Ich übe mich in Geduld und meine Rachegelüste - egal gegenüber wem - sinken kontinuierlich.

Ich übe mein Ego und erziele erste, wichtige Erfolge. "Mein Arsch" wird mir immer sympathischer. Langsam aber sicher. Und ich habe gelernt, das Schwächen stark machen. Erkannte Schwächen geben einem die Möglichkeit, an sich zu arbeiten.

Ich, z.B., kann mich schwer trennen; von Gegenständen, wie von Menschen. Dennoch weiß ich, dass ich einen gewaltigen Container bestellen und den ganzen Ballast hineinwerfen werde! Allein der Gedanke ist schon ... und ehrlich, ich weiß, es bleibt keiner.

Scheiß auf das Weib! Sie hat Dich nicht verdient und wird Dein Niveau nicht annähernd erreichen. Und vergiss die anderen Nulpen.

Nee, stimmt, aber ich kann ja auch nicht aus meiner Haut und manchmal ist das eben so. Ich bin halt schon mal schlicht und glaube an Gerechtigkeit, was nicht unbedingt realistisch ist ;-)

In den Buchhandlungen der Welt steht total viel Schrott rum, mindestens 80 Prozent der angebotenen Werke ist scheiße oder wie oft begegnet Dir ein Buch, dass Dich richtig anmacht? Selten, sehr selten sogar.

Ich will ja nicht mal Rache, weil nicht wichtig, aber ich will auch nicht beeinflussbar von solchen Gefühlen sein bzw. von ihnen heimgesucht werden, denn sie sind unnötig und bringen mir gar nichts, weiß ich doch, was dahinter steckt.

Denk dran, wenn Du ausmistet mir vorher Bescheid zu geben, dann komm ich rum. Ich kann nämlich prima sortieren. Du setzt Dich hin und sagst immer nur weg oder behalten und die Sache läuft. Mache ich gerade im Keller meines Vaters auch nicht anders :-))

the spirit of 2010.

2010-01-01T22:06:00.002+01:00

Wünsche, Pläne & Vorsätze

2010-01-01T21:53:00.001+01:00

Sonntag begann eine Kopfgrippe, mit dem Ergebnis, das ich Silvester mit Fieber im Bett verbracht habe und um Mitternacht von den Knallern geweckt wurde. Zumindest habe ich so Zeit gefunden, mir mal ein paar Gedanken zu machen, was ich gerne wie hätte:

Zuhause

Eine ruhige, große Wohnung, wo Nachbarn keine Egoisten sind, sich an Ruhezeiten halten und generell weder grobmotorisch noch unverschämt laut sind. Wo sie keine Türen knallen oder sonstwie laut sind und einfach mal an ihre Nachbarn denken.

Eine Wohnung, die nicht hellhörig ist, zwischen 70 und 100 Quadratmeter hat, eine Badewanne in einem angenehm großen Bad mit Fenster, einen Balkon, der ebenfallsa ausreichend Platz bietet. Eine Wohnküche gehört ebenfalls dazu sowie passende Abstellkammern.

Kurz: Ein Zuhause, wo ich mich rundherum und unbeeinträchtigt wohl fühle.

Egoismus

Einfach nicht immer daran denken, andere nicht zu stören und anderen zu helfen, sondern an meinen Popo denken. In erster Linie soll die Welt mich nicht stören. Wenn sie mir schon nicht helfen, sollen sie mich zumindest in Ruhe lassen. Ich nehme den Platz ein, der mir zusteht, was bei ganz anderen vielen anderen nicht so ist, sie aber nicht stört, denn sie denken unverblümt, sie wären so wunderbar und setzen einfach ihre Ellenbogen ein - kann ich auch.

Daher werde ich mich beruflich wie privat zuerst um mich kümmern. D. h. ich werde andere nicht mehr vorziehen, erst ihnen helfen und dann mir. Meine Hilfbereitschaft und mein Einsatz für Freunde, Bekannte und Kunden bringt mir nämlich nicht viel ein, im Gegenteil, es ist anscheinend selbstverständlich, dass ich für andere da bin und wenn ich mich beschwere, kommen so lapidare Dinge wie, ich habe aber gefragt, wie es Dir geht ... Gefälligkeiten oder "Kannst Du mal eben schauen/machen?" werden ab sofort in Euro bezahlt oder zumindest wächst mal eine Aufmerksamkeit in Form eines Buches oder so rüber. Ich mag Geschenke nämlich auch, außerdem beinhalten sie eine Würdigung meines Tuns und bezeugen Respekt. Ich sehe einfach nicht ein meine Zeit für Schmarotzer, Vampire oder Egofucker zu nutzen und stehe dann mit leeren Händen da. Ein halbherziges Dankeschön reicht ab sofort nicht mehr aus.

Drum merke auf Welt: Ich bin die Perle in meinem Universum. Meine Arbeit und meine Zeit werden bezahlt und sind nicht selbstverständlich. Ich stelle mich nicht vor Euren Sorgen, Auf- und Anträgen zurück und bin schon gar nicht stetig verfügbar. Wer viel gibt, nimmt auch was dafür und kriegt ab und an auch mal etwas zurück.

Mann

Ein anständiger Mann ist gefragt. Einer, der keine Lobpreisungen für nichts erwartet, der sich zurückstellen kann, nicht oberflächlich ist und weiß, was guter Sex ist. Ein Mann, der was kann - in allen Bereichen! Eben ein anständiger Mann, denn nur mit anständigem Material kann etwas anfangen.

Insgesamt gesehen baue ich also auf in 2009 Begonnenem aufg und bestimme 2010: Keine Halbheiten mehr. Konsequenz ist angesagt. Zieht Euch warm an, ich kann auch anders.

Ausreden für Alles

2009-12-30T03:25:00.007+01:00

Hab ich manchmal und speziell jetzt auch! Ich arbeite mir den Arsch rund, versuche (blauäugig) immer noch, mich friedlich zu trennen (Rosenkrieg ist nicht mein Ding <- zu zeitaufwendig bzw. anstrengend!!!) und bin immer noch für die Zecken da, soweit wie nötig und möglich ... Cool ist, wenn Leute an Dich denken, sich hinsetzen und Dir h a n d s c h r i f t l i c h e

Post gönnen. Absolut schön und unbezahlbar!!!

Der Pott und Australien. Ich habe sie lieb und bin beiden d.J. nicht gerecht geworden. Ich will mich also nicht rausreden, einfach nur Abbitte leisten. Das Schreiben habe ich nicht verlernt, Briefmarken sind mir immer noch kein unbekanntes Zahlungsmittel, an Zeit mangelt es Euch auch ... ICH war/bin einfach gerade beschissen organisiert. Sorry!!!

PS: Ich weiß, dass Du keine dt. Texte magst. Dennoch: Stadtaffe von Peter Fox ist einfach geil. Vllt., weil ich Spree-Athener bin – vllt., weil er auch Kalinkchens kennt? Zitat: "Affen feiern auch, wenn sie traurig sind" Kalinkchens feiern nicht ;)

Dem Pott war so danach, also habe ich mich einfach hingesetzt und meinen Gedanken Worte verliehen. Nachher vergisst Du noch, wie sehr ich Dich mag oder wie gut Du bist. Um Dich sind zu viele Egoisten, die Dich aussaugen und ausbeuten.

Du musst Dich weder entschuldigen noch rechtfertigen. Ich gebe einfach so und freiwillig - ohne Gegenleistungen oder Erwartungshaltung. Außerdem gibst Du mir zwischendurch und ungefragt so viel.

Stimmt, ich mag keine deutschen Texte, aber Peter Fox ist eine Ausnahmen, eine große, die mir sehr gefällt.

Philologenaufreger.

2009-12-26T04:56:00.004+01:00

Mag mich aufregen. Interessiert wahrscheinlich keine Sau. Verstehen auch nur sehr wenige Menschen. Dennoch, mich regt es auf. Das genügt, um es rauszulassen.

Ich lese sehr gerne Bücher von Rita Mae Brown, denn sie liebt Sprache, kann damit umgehen und hat generell eine Meinung, die meist auch noch fundiert ist. Sie hat keine Vorurteile, dafür eine Menge Humor, gibt nicht gerne Geld aus und liebt dazu noch die Natur und Tiere.

Für eine Amerikanerin ist sie sehr offen, denn sie geht nicht davon aus, dass die ganze Welt englisch sprechen muss, weil Englisch die Allmachtssprache ist. Nein, im Gegensatz zu den meisten Amerikanern mag sie Fremdsprachen sogar. Da liegt aber auch meine Krux mit ihr.

Ich habe ihre Autobiografie gelesen, "Rubinrote Rita" heißt diese. Darin ist zu lesen, dass Rita lange und ausgiebig sowohl Griechisch als auch Latein gelernt hat. So weit so gut, aber sie ist der Meinung, dass die englische Sprache nicht korrekt zu benutzen ist, wenn man kein Latein kann. Latein ist so was wie die Basis der englischen Sprache.

Wieso? Klar, sehr viele Worte des Englischen sind aus dem Lateinischen entstanden, die deutsche Sprache ist ebenso latinisiert, aber dennoch handelt es sich bei beiden um germanische Sprachen, ergo sollte man die Etymologie insgesamt kennen und nicht lediglich die lateinische, denn sehr viele Worte gehen auf germanische Worte zurück. Der Gerechtigkeit und der Vernunft nach sollte sie also sagen, dass man für den ordentlichen Gebrauch und das allgemeine Verständnis der englischen Sprache Latein können sollte und sich ebenso in germanischen Sprachen auskennen muss. Wenn sie ganz genau sein will und an die Geschichte fundiert rangehen würde, sollte sie eigentlich noch Sanskrit lernen, die Mutter der germanischen Sprachen.

Son Dreck! Da dachte ich jahrelang - immerhin lese ich Ritas Bücher seit den 90ern - die Frau ist nicht wie alle Amerikaner mit einem Patriotismus und einer Arroganz geschlagen, die unglaublich ist und dann so was! Dann kommt sie mir voller Überzeugung mit einer ignoranten Aussage über die nun schon 2 Tage nachdenke und mich darüber aufrege.

Reg Dich ab Sis! Amerikaner sind eben kleine Kalinkchens ;)

Manchmal merkens halt nix!

Bussi

Danke Dir, aber so was so spät zu merken, da ärger ich mich über mich.

Hör mir auf mit den Kalinkchens - ich bepiss mich schon beim Gedanken vor Lachen!!
Drück Dich!

Spät(er) ist gut. Nie wäre schlimmer! Und wer weiß, vllt. hat sie einfach nur den Ghostwriter gewechselt. Nimm's hin ;))
PS: Kalinkchen bringt wenigstens Dich zum Lachen - Ich hab sie schon beinahe lieb! lol*

Traummann

2009-12-22T01:15:00.005+01:00

Es war wohl eine ziemlich lockere Netzwerkveranstaltung, so ganz genau kann ich das nicht mehr sagen. Komische Spielchen wurden gespielt. Wahrscheinlich um Teamfähigkeit zu testen oder zu stärken. Ich sollte ein Team zusammenstellen. Die Kriterien entschied ich und sollte nach Sternzeichen auswählen. Sehr merkwürdige Idee.

Alles ein Spiel, also wählte ich aus. Löwen gingen nicht, die sind zu ichbezogen und alpha für ein Team. Krebse zu egozentrisch und zickig. Stiere können stur sein, daher keine Stiermänner. Widder und Skorpione sind zu dominant und schwierig, Fische zu sensibel, Waagen Weicheier. Schützen sind zielgerichtet, Zwillinge und Wassermänner kreativ und frei, also davon welche. Steinböcke und Jungfrauen können zurückstecken, sind Strategen und arbeiten hart. Ich schaute mir mein Team nicht wirklich an, es waren zu viele. Abstruse Aufgaben und Spielchen wurden verteilt. Halbherzig machte ich mit.

Einmal sollte ich mich auf den Schoß von einem aus meinem Team setzen. Vertrauen üben, aber schwierige Sache, denn der Mann hatte lange Beine, ich aber kurze. Ich würde balancieren müssen, dazu die ganze Zeit Augenkontakt halten und mich vom Gegenüber festhalten lassen. Nicht einfach für einen Einzelkämpfer wie mich, aber testenswert. Ich näherte mich dem unscheinbaren Mann und schob mich langsam auf seinen Schoß, etwas Abstand haltend, weil mag ja nicht jeder so nahen körperlichen Kontakt zu Fremden. Er grinste mich an, meinte, ich müsse schon etwas näher rutschen, und legte seine Hände um meine Hüften und zog mich näher zu sich. Schöne, große Hände mit Haare drauf. So saß ich besser, viel stabiler, konnte problemlos Augenkontakt mit dem jungenhaften Gegenüber halten und gemeinsam erledigten wir erfolgreich die Aufgabe. Aber da war noch mehr. Seelenverwandtschaft. Wiedererkennen. Erkennen. Vertrauen. Tiefste Emotionen und der Schreck über all diese Dinge, die geballt über mich kamen.

Stefan heißt er. Ist Anfang/Mitte 40. ungefähr 1,85 m groß, eher schlank und schlaksig. Mittelbraune, relativ kurze Haare, helle Augen, wobei ich mir nicht sicher bin, ob sie grün oder blau oder doch grau sind. Sternzeichen Jungfrau, wobei ich die Mankos von denen zu gut kenne und eigentlich nicht mag. Eher ruhig und sanftmütig. Praktizierender Buddhist, der mir viel beibringen kann, nicht nur weil er viel weiß, sondern weil ich ihn einfach akzeptiere, respektiere und zuhöre. Er ist toll. Fast schon unheimlich perfekt. Vor allem, weil ich mit so einem Mann nicht als meinem Mann gerechnet habe. Eigentlich nicht mein Typ, aber völlig passend.

Irgendwann wachte ich dann verwirrt auf.

Kurzer fröhlicher Nachtkommentar: Ich wünsche Dir mehr von den verwirrenden Wachwerdevorgängen *zwinker*

Ich gebe mir Mühe, dachte nur, ich gebe mal meine äußerst realistischen Träume wieder. Gibt da ja noch welche, aber die sind entweder zu brutal oder erotisch, um hier wiedergegeben zu werden ;-))

Hach ja, ich schreib hier auch ned alles ;)

Oder? Doch! Das Wichtige schon. Wobei ich Sexphantasien auch unbehandelt lasse, Mordgedanken hin und wieder durchscheinen mögen. Ergo: ich bin brutal scheiße? Kann ich eben mit leben, glaub ich - schließlich übe ich mich in "Ego-Entwicklung"; Altruismus ist auf Dauer nicht gesundheitsfördernd! (Da soll mal jemand behaupten ich sei in meinem Alter nicht mehr lernfähig *g*)

Merksätze

2009-12-18T12:49:00.002+01:00

Die Rentnerin kann halbwegs dankbar sein und teilweise ein paar Einkäufe wie Tannengrün, Weihnachtsessen und so übernehmen, wenn man vorher 3 Stunden für sie einkaufen fährt und den ganzen Scheiß ( 1 Kasten Bier, zwei Kästen Wasser, 14 Liter Grapefruitsaft sowie zwei volle Klappkörbe) drei Etagen hochschleppt.

Von Männern, die einen kleinen Horizont haben und Empathie nicht mal schreiben, aber selbst das nicht verstehen, soll man die Finger lassen. Sie nerven und langweilen zugleich.

Denke nicht, die Welt ist so wie Du bist. Ist sie selten.

Verguck Dich nicht in eine Wohnung, die sich als unbezahlbar herausstellt.

Ich erkenne meine Schweine am Gang, zumindest mein Bauch und der weiß, was er tut.

Meide kaputte Bürgersteige im Dunkeln, Du knickst nur um und kannst dann drei Tage nicht laufen.

Mache nie To-do-Listen, die keine Alternativen beinhalten, jedenfalls nicht, wenn Du im Dunkeln auf einen kaputten Bürgerstein triffst.

Eine Entschuldigung an die Männerwelt.

2009-12-14T05:17:00.001+01:00

Ich habe es wieder getan. Bewusst und mir über die Auswirkungen völlig im Klaren. Ich kann halt nicht anders, daher möchte ich mich offiziell entschuldigen. Bei der Männerwelt. Oder zumindest ganz vielen Männern da draußen.

Es tut mir schrecklich leid, dass ich Euren Vorstellungen nicht entspreche. Vorstellungen, die Ihr Euch von mir macht und die ich mangels Geringfügigkeit nicht erfüllen kann und will.

Ich trage auch die immense Schuld daran, dass meine Anforderungen und Erwartungen sich von Euren Gaben bzw. Möglichkeiten gravierend unterscheiden.

Ebenfalls fast unverzeihbar, empfinde ich mich auch nicht mit jedem Hinz und Kunz kompatibel, der meint, ich sei die Frau seines Lebens, wenn ich mich entsprechend zurücknehme und endlich einmal die mir dargebotenen Herrlichkeiten anerkenne und diese nicht als lächerlich sehe.

Genauso entschuldige ich mich für das Wissen, dass ich mir in 40 Jahren angeeignet habe, weil es dafür sorgt, dass Ihr Eure eigenen Unzulänglichkeiten erkennt und Euch in meiner Gegenwart so klein und dumm fühlt wir Ihr tatsächlich seid.

Mea maxima culpa, weil ich nicht oberflächlich bin und auch nicht bereit bin beifallheischend für Dinge zu sein, die mich langweilen, nerven oder beides.

Die Fähigkeit zur Reflektion und zum Erkennen der Zusammenhänge gehört ebenso zu meinen jämmerlichen Mankos und versaut Euch den Tag.

Ich schulde Euch ebenfalls eine Entschuldigung für die Respektlosigkeit, die ich Eurer lausigen Existenz entgegenbringe.

Mein Gebahren erschreckt Euch nämlich immer wieder und es tut mir leid, dass ich an Eurer Existenzberechtigung als Teilzeitrebellen und Pseudointellektuellen nicht teilhaben möchte.

Ich bin ein arrogantes, zickiges Ding, das selbst die Konsequenzen ertragen muss, die sie sich einbrockt. Aber wisst Ihr was? Ich mache das richtig gerne. Ich kann in jeden Spiegel schauen ohne mich zu verbiegen. Ich brauche Eure nichtige Anerkennung nicht, weil sie eben nicht zu mir passt. Nein, ich habe gar nichts dagegen einem Mann zu gefallen, aber da liegt ja auch die Krux, denn ich spreche von einem Mann. Schließlich bin ich keine Päderastin, die einen Erziehungsauftrag in der Tasche hat und sich freudig auf die Aufgabe stürzt, Euch etwas Anderers als Eure kleine Welt zu zeigen. Wenn das alles bedeutet, dass ich weiterhin solo bin, dann sei dem so. Immerhin weiß ich nicht nur, was ich an mir habe, sondern auch, was ich an Euch nicht habe.

Danke für die Aufmerksamkeit.

Erotisierende Worte.

2009-12-13T16:13:00.001+01:00

Der M. liest hier mit. Der mag mich anscheinend, wobei mir nicht ganz klar ist, warum dem so ist?

Nun möchte er gerne etwas Erotisierendes von mir hier lesen. Hm. Dabei frage ich mich, was? Dass ich gerade überlege, ob ich lieber einen Vanille- oder Schokopudding möchte? Beides ist nicht gut für mich, da Größe 46 bei 1,60 Meter sowieso zu viel für mich ist. Aber es ist kalt, ich fühle mich einsam und ein bisschen Seelentrost täte mir gut. Wenig erotisierend ist es sicherlich auch, dass ich besonders gerne die Haut auf Pudding mag, aber sei es drum.

Soll ich von O. berichten? Wobei es dort nicht viel zu berichten gibt. Ich glaube, ich bin einfach zu leer für jegliche Erotik, dass ich die alleine gar nicht auf die Reihe kriege, geschweige denn vermitteln kann.

Daher, mein lieber M., es tut mir leid, aber momentan kriege ich da nichts hin. Obwohl Du doch zumindest hier im schwesterlichen Blog mal erwähnt worden wolltest - das hat immerhin geklappt.

Emotionale Überforderung oder ein ganz normaler Samstag

2009-12-13T15:50:00.008+01:00

Freundin C. hat eine kleine Wohnung gekauft, die renovierungsbedürftig ist. Weil Eigentum geben wir uns richtig Mühe und machen alles ordentlich und aufwendig. So auch Türen und Türrahmen abschleifen und streichen. C. hat allerdings lediglich einen kleinen Winkelschleifer vom Discounter. Schlecht. Papa hat aber einen fetten Winkelschleifer, irgendwo in den Untiefen des Kellers, den ich seit Jahren meide, weil er so voll ist.

Gestern war es aber soweit, ich wagte mich in Papas 30-Quadratmeter-Keller, wo ungeahnte Schätze weilen. Also zur Seniorin, bei der mich immer Aufgaben erwarten. Gestern war es das langwierige Abnehmen und Wiederaufhängen von Gardinen und Vorhängen. Deine Sis ist Linkshänderin, altmodische Gardinenstangen sind genormt. Beides Fakten, dachte ich. Nein, nicht, wenn es nach der dementen Zicke geht, die der Meinung ist, Gardinenstangen müssen immer von der rechten Seite bedient werden. Ihre Worte ignoriere ich die meiste Zeit, kletterte unter ihrem Gezeter auf die linke Seite der Fensterbank und nahm die Gardinen und Vorhänge ab. Logisch, dass eine halbe Stunde versucht wurde Streitgespräche zu führen. Warum? Konnte sie mir selbst nicht erklären, weil meine linke Methode natürlich problemlos funktionierte.

Sorry Sis, bereits hier lache ich Tränen ... Linke Methode ... saugeile Formulierung! *kicher*

Danach stand das monatliche Sortieren der leeren Wasser- und Bierflaschen in die jeweiligen Kästen an. Nein, sie wollte nicht, weil mal wieder im TV irgendwas lief, was viel wichtiger ist und sie sowieso keine Lust hatte. Wie immer. Beim letzten Großeinkaufen hatten wir zwei Sixpacks mitgenommen, die natürlich einzeln rumstanden, die auch abgegeben werden sollen und daher ins Auto müssen. Tja, großes Problem, denn ich sagte, pack die einzelnen Bierflaschen ein. Wie? Worein? Warum? Ich ließ sie 5 Minuten zappeln, um ihr dann zu sagen, dass einzelne Flaschen sich richtig gut in einem Beutel oder einer Tüte machen und zwecks Transport dort auch gut aufgehoben sind. Gemaule von ihr, weil sie ja wieder zwei Zimmer durchqueren musste, um so ein Behältnis aufzutreiben.

Zurück in der Küche sollte ich den langen Einkaufszettel schreiben und bat sie um ein Blatt Papier, woraufhin sie mir ein kleines Stück Papier vor die Nase warf. Ich bat, mies wie ich bin, um einen DIN-A4-Zettel. Erneutes Gemaule und die Frage, wo sie denn so was auftreiben solle? Ich schwieg, sie erhob sich unter Gemotze und 5 Minuten später hatte ich den Zettel, der auch ziemlich voll war.

Zwei Kästen Wasser, ein Kasten Bier, eine Tasche mit 12 leeren Bierflaschen sowie ein Klappkorb standen mir gegenüber, wobei ich - wie üblich - nur zwei Arme habe. Da die Renterin natürlich nicht 2 Etagen die Treppe runtersteigen wollte, um ihre Kästen zum Auto zu bringen, gab es erneute Gemaule und überflüssige Diskussionen. Schließlich würde sie sicherlich hinfallen und dann? Ausreden über Ausreden, die sich nur um ihre Person drehen. Um wen auch sonst? Nach weiteren 30 Minuten und merkwürdigen Ansätzen ihrerseits ging es endlich in die Garage.

Ich blieb gleich unten, um mich in den Keller zu wagen. Dort angekommen standen mir Tränen in den Augen. Das ist Papas Heiligtum, wo ich immer Assistentin war und nun walten und schalten soll. Weinend schaffte ich es zwei Müllsäcke zu füllen und ein paar leere Kartons zu entsorgen. Auch ein paar von Papas Arbeitsklamotten gehörten dazu. Sie riechen nicht mehr mal nach Papa. Vier Jahre und nur noch ein Schatten, eine Erinnerung ist da. Ich saß minutenlang auf einem Eimer Farbe mitten im überfüllten, staubigen Keller und weinte. Weinte, weil Papa nicht mehr da ist. Weinte, weil ich ihn nirgendwo mehr riechen kann. Weil er nicht mehr mit mir lacht, mir etwas erklärt, mich nicht mehr in den Arm nimmt. Ja, ich weinte um mich, die zurückgeblieben ist, sich weiterhin wie amputiert fühlt und dazu noch die grenzdebile Rentnerin am Arsch hat. Machte mir Gedanken über Doros Worte, die sagte, dass er uns ganz dominiert hat und immer noch da ist, weil wir uns so schwer mit seinem Verlust tun.

Ja, es ist so. Es tut immer noch weh, das körperlich spürbare Loch ist immer noch da. Er fehlt vorne und hinten. Ich verstehe das, lass dich an genau dieser Stelle mal drücken ...Selbst weihnachtlich ist es ohne ihn nicht mehr. Ich mag nicht urteilen, aber er war so wunderbar und immer da - und die Emotionen hauen mich immer wieder von den Socken. Emotionen mit denen ich alleine bleibe, weil sie niemand auffängt, vielleicht auch nicht auffangen kann. Wen interessiert es auch? Die Rentnerin? Nein, sie drückt alle Gespräche weg, wie sie immer und vor allem wegläuft und den Haufen mir vor die Füße kackt.

Irgendwann habe ich imposanten Schwingschleifer gefunden. Als Papas rechtmäßige und würdige Erbin kann ich mit dem Ding sogar umgehen. Klar, was kann ich eigentlich nicht? Was gibt es auf der Welt, dass ich nicht schaffe? Erschütternde Selbsterkenntnisse trafen mich im Keller auch noch. Wie viele von Papas "Aufgaben" und "Jobs" habe ich übernommen ohne recht zu wissen, wie? Ich habe mich in den letzten vier Jahren jeder Herausforderung gestellt, egal wie mühsam und schwer sie war. Ich bin sie angegangen, habe sie bewältigt. Meine Emotionen? Ob ich überhaupt will? Oder jemals einfach nur sagen möchte, ich kann das nicht. Wer hilft mir? Kann mich mal jemand in den Arm nehmen und einfach sein lassen? Keine Fragen von niemanden. Kein Interesse. Nichts. Wohl mein Karma, alles allein schaffen zu müssen und sich dann zu wundern, dass man zum Eremiten wird?

Zurück nach oben, wo die starrsinnige Rentnerin natürlich vorm TV hockte, dass mich anbrüllte, dazu eine Raumtemperatur von gefühlten 30 Grad. Da wir was beim Italiener bestellen wollten, bestürmte sie mich gleich mit dem Gemecker, sie habe Hunger und wann ich endlich was bestellen würde. Würde ich, aber erst, wenn ich mich gewaschen und umgezogen hätte. Denken ist nicht ihre Stärke. Hat sie angeblich nie gelernt und was man ihrer Ansicht nach nicht als Kind gelernt hat, kann man auch mit 70 nicht.

Bestellt und ins heiße, verqualmte Wohnzimmer gesetzt. Ein Anruf von einer Bekannten, die ihr eine Telefonnummer gab. Fragezeichen in meinen Augen und die dumme Idee nachzufragen, was für eine Nummer das sei? Die meines Bruders, der habe Montag Geburtstag und sie werde ihn anrufen. Dass er unter seinen bisherigen Nummern nicht mehr erreichbar ist, sich in psychiatrischer Behandlung befindet, sich seit Februar nicht mehr gemeldet hat und ein Mensch ist, ging ihr verloren. Nein, sie wolle ihn anrufen und mal dem Marsch blasen. Er sei ihr Sohn, sie dürfe das und er habe sich danach zu richten, ihr zu helfen, weil sie so arm dran sei. Ich sagte ihr, das mache mehr kaputt als gut. Warum sie ihn nicht in Ruhe lassen könne? Nein, sie sei die Mutter.

Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Sie respektiert und akzeptiert niemanden, außer sich selbst. Sie überschreitet immer wieder alle Grenzen, weil sie meint, sie habe das Recht. Sie kennt nur ihre eigenen Grenzen, anderen existieren nicht. Sie unterbricht jeden Satz, den ich beginne. Sie interessiert sich nicht für die Meinung anderer Menschen. Sie hat Recht. Punkt. Wie kann man so sein?

Auch wenn ich meinen Bruder für einen verlogenen Feigling und Drückeberger halte, die Gerechtigkeit kam in mir durch. Mühsam versuchte ich ihr zu erklären, warum es falsch sein ihn zu bedrängen und man niemanden zwingen könne und solle. Ich weiß nicht, ob sie es verstanden hat. Wahrscheinlich nicht. Aber zumindest habe ich es versucht.

Nun ist Sonntag. Ich sitze hier und weine, weil ich mich so überfordert fühle. Nein, mein Leben funktioniert. Was von ihr kommt, laugt mich aus. Kein Wunder, dass ich so wenige soziale Kontakte ertrage und mich die Probleme oder Sorgen von anderen Menschen nicht nur ermüden, sondern mir meist auch klein und nichtig erscheinen. Ich fühle mich wie im kalten Meer treibend und klammer mich an meinen schmalen Rettungsring, der da ich heißt. Weil ich nicht weiß, wer mir wie helfen könnte, halte ich die Klappe und mache, was ich richtig gut kann: Ich helfe anderen, aber das Wasser steigt und steigt. Die Lösung? Keine Ahnung. Kann bitte jemand die DLRG losschicken. Ich brauche Hilfe, bevor ich absaufe ...

Die Arschbacken hast ja zusammen-gekniffen und bist - irgendwie - da durch (Schimpf am Rande: ich zahle meine Telefonrechnungen eben noch, kannst also auch direkt in mein Ohr heulen oder zicken *motz!*)

Sie ist eben Deine Mutter. Dein Bruder ist ein faules, Ego-Erblauer-Stück "...", war er wohl schon immer.

ABER:

Du wirst schon genau das tun, was richtig ist! Und verstehe mich um Himmels Willen nicht falsch!!! Richtig ist immer genau DAS, was Notwendigkeiten gerecht wird und Luft zum Atmen lässt.

Ach Sis, wenn ich mit und bei jemanden weine, dann mit und bei Dir, aber ich glaube, es war richtig einfach mal alles zu schreiben und so gleichzeitig zu sortieren. Mir hat das bereits ungemein geholfen.

Außerdem sind wir beide furchtbar rücksichtsvoll und denken gerne, die andere hat Besseres zu tun ;-)

Ja, genau wie Du. Wir machen immer das Richtige, das Beste aus jedem noch so jämmerlichen Rest. Wir kneifen zusammen, stellen uns zurück - immer in der Hoffnung, das könnte sich ja mal ändern.

Wenn ich mir das fast abgelaufene Jahr so anschaue, erkenne ich eindeutig Verbesserungen zu meinen Gunsten. Wehe, wenn das bei Dir nicht so ist!

Seniorenbetreuung: Demenz, Altersstarrsinn, Gleichgültigkeit oder Faulheit?

2009-12-06T16:14:00.001+01:00

Gestern war ich nach drei Wochen mal wieder bei der Rentnerin. Vor drei Wochen war der Plan, dass sie ihre Steuerkarte an die zuständige Firma schickt, um ihre Betriebsrente zu erhalten.

In den letzten drei Jahren habe ich das gemacht, dachte aber, da sie behauptet ihr Leben alleine zu bewältigen, soll sie das mal ruhig selbst machen. Ich gab ihr einen Brief auf dem die Adresse zu finden ist, an die sie ihre Steuerkarte schicken sollte. Kann ja nicht so schwer sein.

Denkfehler!

Wie gesagt, sie hatte drei Wochen. Gestern kam sie mit einem Wunsch, wie sie es immer nennt. Dazu legt sie einen leidenden Gesichtsausdruck auf, die Stimme bettelt - alles Zeichen, sie will was. Ob ich ihr die Adresse auf den Umschlag schreiben könne, weil sie so schlecht schreiben könne.

Argh, dachte ich. Sie weiß nicht, wo in ihrem Haushalt Briefumschläge zu finden sind, hatte ich ihr gezeigt. Ich habe ihr Briefmarken mitgebracht, weil sie die drei Meter bis zur Post keine Lust hat. Wobei es selbstklebende Briefmarken sind, die sie zwar abzog, aber anlecken wollte. Die Steuerkarte und Adresse hatte sie ja auch vor sich liegen.

Das war auch die Krux, denn der Brief war weg! Weil, den hätte ich ja irgendwo verlegt, auch wenn ich drei Wochen nicht da war. Schließlich habe ich ja auch die Unterlagen für Steuerberaterin sortiert, die davon übrigens sehr begeistert war. Es folgte, was immer folgt, wenn sie ihren Willen nicht kriegt - sie streitet sich statt eine Lösung zu suchen und ist dabei reichlich kreativ. Sie findet immer neue Ideen, hauptsache, sie war es nicht und muss sich auch nicht bewegen. Und das kann sie über Stunden durchziehen.

Sie hat zwei Möglichkeiten, wo der Brief hätte sein können. Also ging ich davon aus, sie setzt die Brille auf, macht Licht an und schaut.

Wieder falsch gedacht, denn dem war nicht so. Sie suchte und schaute, aber nix zu wollen. Wobei ich mir nie sicher bin, ob sie wirklich sucht oder nur so tut, weil sie eigentlich nicht will und überzeugt davon ist, dass sie den Brief ja nicht verlegt hat.

Ich blieb ruhig und ließ se machen, aber der Brief tauchte nicht wieder auf. Dann müsse ich wohl anrufen und die Adresse rausfinden. Ich lehnte ab. Dann müsse ich die Steuerberaterin anrufen, vielleicht hätte die den Wisch. Ich lehnte ab. Wie gesagt, sie ist da sehr kreativ, hauptsache nicht selbst machen.

Der Tag verging, ich machte das Licht an, um meine Sachen einzupacken und nach Hause zu verschwinden. Mein Blick fiel zufällig auf einen Brief, der mir sehr bekannt vorkam und ganz vorne lang. Der Brief mit der Adresse! Nicht versteckt, nicht weit hinten, sondern sofort sichtbar!

Ja, sagte sie, konnte ja auch nicht sein, dass sie den Brief verlegt hat, den hätte ich bestimmt extra versteckt, um sie zu ärgern.

Danke, nun schrieb ich also die Adresse auf einen Umschlag und sie kann die Steuerkarte abschicken. Sie hat es wieder geschafft.

Bühne?

2009-12-05T09:23:00.007+01:00

Sis meinte kürzlich, sie stellt mich auf die Bühne, gibt mir ein Stichwort und lässt mich los... Lustige Idee! Ich lach mich immer noch schlapp, möchte andererseits meine Bedenken darüber zum Ausdruck bringen, ob der Rest der Menschheit wohl mit uns lachen würde.

Ehrlich gesagt: Mir ist der Rest der Welt schnuppe.

Wenn ich losgelassen, über 'mir unpassend erscheinende Zustände' auf meine Art schimpfe, bringe ich also mindestens Sis zum Lachen. Reicht mir, ich weiß, sie versteht mich – irgendwie! Mit den Zecken lache ich auch. Wertvoll!!!

Über die Zecken auch – manchmal. Heute z.B. ...

„Ma, ich hab das Auto. Stell dir vor: elektrische Fensterheber, Klima ....“ Ma: „Ach, Eierwärmer auch?“ „Hä?“ „Sitzheizung (*seufz*)“ „Weiß nicht“ Und sonst, alles schick?“ „Glaub schon, aber ich hab völlig vergessen, ob ich ein Schiebedach habe“ (*Arme Zecke, voll neben der Spur!*) Ma: „Macht ja nix, kannste morgen nachschauen“ „Hm, ich glaub ich werde erwachsen, hab ich echt voll verpeilt“ (Na toll, ich sollte mich langsam ALT fühlen, die Zecke hat das Schiebedach verpeilt, weil die Zecke meint, erwachsen zu werden) LOL
Ich liebe die kleinen Blutsauger unendlich ...

Eindeutig! Allein unser Gespräch, als Du im Krankenhaus warst! Du bist aus dem Stehgreif unendlich unterhaltsam, keine Ahnung, wie Du das machst, aber klappt immer wieder. Kommt gar nicht rüber wie sehr wir immer zusammen lachen, vielleicht schreiben wir die falschen Sachen auf oder sind wirklich situationsbedingt und gemeinsam der Brüller? ;-))

Also, elektrische Fensterheber sind mir auch wichtig, und das Schiebedach, und Winterreifen - ich liebe solche Details. Was hat der Große denn nun für ein Auto? Hättest ja mal dabei schreiben können!

Ach Schätzelein, Muddern und Technik .. Was hat er für'n Auto? Golf halt, rot, schnickschnack (kein Schiebedach) und ein Egomanenkennzeichen (klar, oder!!? = "... kack mich tot ...") Naja .. evtl. auch ähnlich ;) Vaddi hat's ja zugelassen.

Und ja, ich hatte angekündigt mich über meinen Krankenhausaufenthalt auszulassen. Ich arbeite mir schon wieder den Hintern rund und habe keine Muße! By the way: Hut ab! Ich weiß echt nicht, wie es hinzubekommen ist, neben all der Arbeit und dem bissel Haushalt noch im Blog zu posten. Ich bin soviel schlechter organisiert als Du *RiesenBettelumMitleidSeufzer-sfg* Im Ernst: Ich schaff's eben gerade und immer wieder nicht! Dafür genieße ich Dein Lachen, wenn wir telefonieren.

Die Idee mit der Stand-Up-Comedy (heißt doch so?) finde ich gar nicht so übel. Die Frage ist immer noch: Will das außer uns beiden irgendein Marsmädel oder -Bub(i)? Ich habe da echt keinen Plan.

Logisch ist das lustig, wenn das so spontan aus uns raussprudelt ... WIR beide sind aber auch irgendwie "Ein Arsch und Ein Eimer". Meiner Erfahrung oder auch nur meiner bescheidenen Meinung nach, kann etwa ein Drittel (vorsichtig geschätzt) der hiesigen Bevölkerung nicht mehr oder sowieso (sollte man mal diskutieren!) nicht eigenständig denken. DAS wäre aber zwingende Voraussetzung, um uns auch nur ansatzweise folgen zu können ... oder!??

Situationskomik schriftlich zu vermitteln, halte ich im Übrigen für beinahe unmöglich.

schieferblau

PS: Wenn ich mich ärgere, halte ich mich auch eher für alles andere, als lustig!!! *grinsel* Du verstehst es andererseits par excellence mich zu beruhigen.

Golf, nun ja, was soll ich dazu sagen? Hauptsache, der Junge ist glücklich ;-)

Ach, ich denke für mich ist hier schreiben wie Therapie, daher schaffe ich es. Ansonsten bleibt hier halt schon mal was im Haushalt liegen. Habe mir letzte Woche den Knöchel verknackst und kann seitdem kaum laufen, daher alle Aufträge für dieses Jahr bereits beendet und viel geschafft, aber meine Bude sieht aus. Ohje!

Nöö, ich glaube, wir sind zu schnell und reden dementsprechend, das verstehen wenige, aber wer weiß? Vielleicht unterschätzen wir den Mob?

Wir kriegen zusammen alles hin!!

Ich roste.

2009-11-19T02:14:00.002+01:00

Meine Menstruationsprobleme der letzten beiden Jahre sind mittlerweile fast schon Gewohnheit geworden. Ebenso die unbändigen Schmerzen in Bauch, Rücken und Kopf, die von migräneartigen Kopfschmerzen, manchmal Erbrechen, verstärkten Blähungen und Kreislaufproblemen inklusive Ausbrüchen von kaltem Schweiß begleitet werden.

Pünktlich bin ich auch seit bald zwei Jahren nicht mehr. Termine mache ich in dem Zeitraum von 10 Tagen auch nicht mehr - 80 % von denen kann ich nämlich absagen, weil ich zwischen 2 und 4 Tage unfähig bin.

Die Blutungen waren, wenn sie denn dann endlich kamen, immer normal in Farbe und Konsistenz und Dauer, aber nun bin ich einen Tag zu früh dran, was mich nach 2 unpünktlichen Jahren sehr überrascht und dann sieht es noch aus, als würde ich rosten.

Ich weiß ja, dass ich mitten im körperlichen Verfall bin und an Verschleiß sterben werde, aber innerlich verrosten? Nee, so war das nicht gedacht!

Rosten ist doof! Zum Glück hast Du mir versichert, dass ein Doc nicht notwendig ist. Ich habe ja nicht gerostet, nur geblutet (und hier und da mal geknirscht!)

Gott kann definitiv keine Frau sein!

Egal ...

Also Fans und Hasser: Bei Mehrblutungen (länger oder stärker als "normal") unbedingt den nächsten Gyn. konsultieren, um schmerzhafte Entzündungen und mögliche / angedrohte OP's zu vermeiden ...

Demnächst mehr dazu.

Jo, die Story ist der Hammer! Und Du stellst Dich wieder zurück und denkst Dir, ach ja, halb so wild. Unmöglich!!!!

Nee, bei mir - bis auf die Wechseljahre - alles im grünen Bereich. Und noch mal nee, Gott kann keine Frau sein, son Mist kann nur einem Mann egal sein!

Reden hilft.

2009-11-19T02:09:00.000+01:00

Seit etwas über einem Jahr treffe ich monatlich zum Stammtisch Kolleginnen aus meiner Region. Insgesamt sind wir 10 Weiber zwischen 35 und 55. Übersetzerinnen, Beraterinnen, Texterinnen, Redakteurinnen, Werbeziegen wie ich, Lektorinnen, also alle studiert, selbstständig und alle einen ähnlichen Job mit ähnlichen Erfahrungen.

Anfangs war ich davon nicht so ganz überzeugt, schließlich habe ich Erfahrungen mit stutenbissigen Weiber, die überall Konkurrenz sehen. Schnell war ich überzeugt, dass keine von den Damen Konkurrenz ist oder miese Gedanken hegt.

Bisher war es immer ein netter Abend mit Fachgesprächen, Austausch und Anekdoten. Ich hielt meine Sorgen und Probleme immer ein wenig raus. Schließlich bin ich eine der wenigen, die trotz Krisenstimmung ihren jährlichen Gewinn fast verdoppelt hat.

Gestern fasste ich mir ein Herz und beantwortete Fragen offen, ehrlich und mutig. Erstaunliches geschah, denn die anderen machten mit. Schnell stellte sich, jede hat ihren eigenen Scheiß. Sei es mit Job, Kind, Mann, Familie, Freunde oder alles zusammen. Schnell stellte sich auch raus, ich bin mit meiner Mutter nicht alleine. Da saß mir eine gegenüber, 47 Jahre alt und konnte ähnliche Berichte über ihre Mutter abgeben, die ihre schlechte Laune, ihre eigenen Defizite und ihren geringen Selbstwert auch ihr Leben lang versucht an ihr auszulassen. Wobei diese Kollegin ihre Mutter hasst, was ich nicht einmal schaffe. Meine nervt mich nur und ist mir meist völlig egal.

Auf jeden Fall hat sich etwas bewegt und meine Chicas sind nicht nur Kolleginnen, langsam werden wir Freundinnen, die sich gegenseitig ganzheitlich unterstützen. Überrascht und erfreut mich immens.

So viel Wut und Hilflosigkeit

2009-11-15T15:46:00.001+01:00

Gestern war ich wieder bei meiner Mutter. Sie macht mich schlicht wütend. Sie versteht mich nicht, also im wörtlichen Sinne. Sie hört mir nicht zu. Sie macht mir Arbeit. Sie macht mir das Leben schwer.

Sie wurde ihr Leben lang unselbstständig gehalten, wollte aber auch nie Verantwortung übernehmen. Seit Papa vor vier Jahren starb, muss sie dies teilweise - und will weiterhin nicht. Ich wusste nicht, dass sie einen Schwerbehindertenausweis hat, sie dachte, er sei überflüssig, also wurde er nie verlängert. Sie weiß ja auch nicht wie und wenn ich es nicht mache, macht es niemand.

Sie wusste auch nicht, dass Rentner seit 2005 unter Umständen Steuern zahlen müssen. Dabei liest sie täglich zwei Tageszeitungen und schaut den ganzen Tag TV. Aber sie hört denen ja auch nicht zu. Ich habe versucht ihre Steuererklärung zu machen, scheiterte aber an den vier Renten und den beiden Eigentumswohnungen, zu viele Berechnungen. Also besorgte ich vor 3 Wochen einen Termin bei der ehemaligen Steuerberaterin meiner Eltern. Seitdem will sie ihre Kontoauszüge sortieren. Jede Woche schaue ich diese durch, und sie sind falsch sortiert. Sie beharrt darauf, sie würde nach Datum sortieren, aber das sind sie nicht. Sie schreit mich an, die Auszüge wären richtig sortiert. Ich zeige ihr, das es nicht so ist. Wochenlang läuft das so, aber ich darf die Auszüge nicht sortieren.

Ich bekam eine Liste mit Unterlagen, die die Steuerberaterin benötigt und verbrachte den Samstagabend bei ihr, um die Belege rauszusuchen. Ein großer Reisekoffer voller Akten und Ordner beherbergt ihre Papiere, die so geordnet sind, dass man den Koffer so drehen und wenden kann, aber nichts fällt durcheinander. Eigentlich.

Sie sortierte drei Stunden Kontoauszüge, was nicht funktionierte. Ich weiß nicht, woran es liegt. Ob sie sich nicht konzentrieren kann oder nicht will. Aber sie wollte unbedingt die Kontoauszüge sortieren. Ich hatte in der Zeit den gesamten großen Koffer nach Belegen durchstöbert und fein säuberlich alles wieder optimal in den Koffer sortiert. Zwischendurch musste ich immer wieder die Kontoauszüge kontrollieren, wobei diese immer wieder durcheinander waren, sie sogar Jahre vermischt hat.

Ich überredete sie, nahm die Kontoauszüge, sortierte alle vier Jahre innerhalb einer halben Stunde und bat sie, die KFZ-Steuer-Belege aus dem Koffer zu suchen. Nach ein paar Minuten schaute ich zum Koffer und ein Haufen an Zetteln lag verstreut in ihm rum. Nein, sie war das nicht. Ich war das wohl. Sie schaut nicht einmal hin. Und die Unterlagen seien auch nicht da. Sie wollte die Ordner wieder in den Koffer werfen. Ich sagte ihr, nein, dann ist alles durcheinander, ich finde nichts wieder. Eine Minute später steht sie auf und will den Ordner einfach in den Koffer werfen, so dass alle Unterlagen durcheinander fliegen. Ich trete sie in den Allerwertesten, sie schlägt mich, ich haue ihr leicht eine runter, sie schlägt mich fest. Sie sagt, Du hast mich nicht zu schlagen, ich bin die Mutter. Ich bin entsetzt und setze mich zitternd an den Tisch. Sie wirft den Ordner in den Koffer. Sie setzt ihren Willen durch, egal wie und Situationen eskalieren nur noch.

Ich frage sie, warum sie das passieren musste und sie den Ordner unbedingt in den Koffer werfen musste, ob der da lag. Nein, da lag er nicht, aber sie habe keine Lust auf den Scheiß und ich hätte ihr sowieso nichts zu sagen. Klar, ich bin das undankbare Kind. Demnächst würde sie alle Kontoauszüge und Rechnungen einfach wegwerfen. Was sie nicht sieht, ist nicht da. Sie verdrängt alles, was unangenehm ist, sie nicht kann oder worauf sie keine Lust hat. Reden will sie nicht. Zu sagen hat sie auch nichts. Sie will ihre Ruhe, ich soll alles für sie machen, so wie es mein Vater immer gemacht hat. Sie will vor den Fernseher. Und ich erwarte, dass sie was tut. Will sie aber nicht.

Der Psychoterror geht weiter. Ich muss die Post der Woche lesen, da sie nur die Hälfte liest und sich darauf verlässt, ich kümmere mich schon. Sonst ist da ja niemand. Keine Freunde, keine Familie. Nur ich. Und ich darf mich noch mit dem Psychoterror abfinden, muss sie respektieren, während sie nichts macht. Sie fragt mich nicht, wie es mir geht. Sie tut nichts für mich. Sie kümmert sich nicht. Erschreckend wird mir klar, ich hatte nie eine Mutter. Ich bin ihr Besitz. Sie verfügt über mich, schaltet und waltet wie sie will. Ich habe zu gehorchen und ihr noch zu sagen, wie toll, verantwortlich und selbstständig sie ist.

Ich schaue die Akten durch. Mir fällt auf, ich hatte nie Zeit um Papa zu trauern. Die Papiere zeigen mir, dass ich mich um alles gekümmert habe. Sie erinnert sich nicht einmal daran, dass ich mich um die Bestattung gekümmert habe, um alle Papiere, um den Erbschein, das Grundbuch, ihre Witwenrente. Sie denkt, das wäre alles von allein gegangen.

Woher habe ich die Kraft genommen? Kein Wunder, dass ich immer noch so leer bin. Ich habe sie und meinen Bruder aufgefangen, mich um alles gekümmert und bin im Nachhinein noch die Doofe. Dabei bin ich die jüngste, die einzige, die zu Papa eine Verbindung hatte, die sich in den 10 Monaten während Papas Krankheit um alles und um ihn gekümmert hat, die einfach weitergelaufen ist. Die beiden waren dazu nicht in der Lage, stets überfordert, wenn es darum ging irgendwas auszufüllen oder irgendwo anzurufen. Meine Mutter vermeidet alles, mein Bruder ist ein Choleriker, der schreit oder weint, eigentlich ist sie genauso.

Und nun höre ich mir an, dass sie und mein Bruder die Leidtragenden sind. Stille Tränen laufen mir übers Gesicht. Ich habe zu funktionieren. Ich habe die Klappe zu halten. Sie und mein Bruder sind schließlich krank. Mein Bruder hatte sogar einen Nervenzusammenbruch. Ich kann ja was zu essen machen und servieren.

Zwei Zimmer weiter läuft der Fernseher so laut, dass ich jedes Wort verstehe. Ich bitte sie, den leiser zu stellen. Das sei nicht laut, ich höre zu gut, nicht sie zu schlecht. Ich frage sie, wie es weitergehen soll? Sie meint, ich könne ja gehen und sie allein verrecken lassen, so wie mein Bruder es ja auch macht. Alle lassen sie immer alleine. Sind auch alle schuld daran, dass sie es immer so schwer hat und es ihr so schlecht geht. Mein Bruder kümmert sich nicht. Mein Vater ist einfach gestorben. Freunde habe sie, aber eigentlich auch nicht, daran sei mein Vater schuld, der wollte nie Kontakt zu anderen haben. Der Vermieter sei schuld, die Schwestern, alle, nur sie nie. Sie sei so lieb, ehrlich und würde niemanden schaden. Ich bin so frech, wie man mich mögen könne, verstehe sie auch nicht.

Ich denke an Doros Worte und frage sie, ob sie wisse, dass mir solche Worte weh tun? Erstaunt schaut sie mich an. Fragt, was sie denn gesagt habe? Ich wiederhole es. Nein, das hätte sie nie gesagt. Außerdem würden ihr alle immer nur weh tun, sie ärgern, sie quälen und niemand sei für sie da, dabei sei sie doch so hilfsbedürftig.

Ich weiß nicht mehr weiter. Mir fällt ein, dass ich eher einen Aschenbecher vor Wut an die Wand werfe, während sie emotional handelt, was sie ihrer Meinung nach natürlich nicht tut. Meinem Bruder sagte sie, ich erkläre ihr alles so, dass ich es verstehe. Mir sagt sie, ich erkläre ihr alles, so dass sie nichts verstehe. Sie dreht Worte, meine, Papas, ihre eigenen. Je nachdem, wie es am besten passt. Ich komme nicht an sie ran. Sie schweigt, sie weint, sie schreit, aber sie redet nicht. Wenn ich nichts sage, sie lasse, ist es falsch. Wenn ich etwas sage, ist es auch falsch. Ich soll mich um sie kümmern, sie aber in Ruhe lassen und ihr alles abnehmen.

Ich denke nach, an ihre Familie, wo alles immer unterschwellig und manipulativ ablief. Sie hat nichts gelernt. Nie hingeschaut. Sie kämpft einen lebenslangen Kampf gegen unsichtbare Geister. Es ist nicht mein Kampf. Ich schaue in den Spiegel, reflektiere, denke, ändere.

Ich kann nicht mehr. Ich will es auch nicht mehr. Sie saugt mir so viel Energie ab, die ich nicht einmal habe. Mir geht es schlecht. Ich fühle mich mies. Sie vermittelt mir immer das Gefühl ein böser Mensch zu sein, alles falsch zu machen. Und sie bestraft mich dafür. Immer. Und es funktioniert.

Ich überlege, was alles in den letzten 5 Jahren passiert ist, seit Papa krank wurde und starb. Ich laufe immer noch einfach weiter. Hoffe auf ein Ende der vielen Arbeit und möchte mich eigentlich nur mal meinen Gedanken, meinen Emotionen, einfach mir widmen. Aber das geht nicht, die Baustellen laufen auch weiter. Dabei sind meine nicht einmal schlimm. Ich liebe meinen Job und schaffe alles problemlos. Es sind die Altlasten von Papa, der Keller, sein Zimmer und Mama, um die ich mich kümmern muss, weil es niemand tut. Und ich habe eingetrichtert bekommen, das man nicht aufgibt, sich kümmert und tut und macht. Mein Bruder ist seit bald zwei Jahren nicht mehr da gewesen. Der ist weggelaufen wie er es immer tat. Dann mussten Papa und ich ihn wieder aus der Scheiße ziehen.

Es ist Wochenende und ich bin froh, wenn ich am Wochenende nichts tun muss, weil ich so leer bin. Ich schlafe einfach, beantworte Mails, versuche für mich da zu sein. Ich muss irgendwie mehr Distanz hinkriegen, innerlich und äußerlich, da hat Doro recht. Aber wie? Ich weiß es nicht. Ich wünschte, es würde jemanden geben, der mir einfach mal hilft. Der da ist, mich einfach mal in den Arm nimmt und mir sagt, wir schaffen das schon. Aber da ist niemand. Weil ich nicht die Kraft habe. Ich bin froh, wenn ich es schaffe mit meinen Freunden regelmäßig zu reden und diese zu sehen. Dabei bin ich gut organisiert, aber es fehlt immer Zeit. Und dann diese dauernde Müdigkeit. Ich habe überlegt mal wieder zur Psychologin zu gehen, aber so eine Therapie kostet so viel Kraft, es ist so anstrengend und ich kann nicht zwei Tage in der Woche ausfallen.

Immerhin weine ich nun. Um mich. Um Papa. Um meine Verluste. Und frage mich, wie ich etwas ändern kann? Was überhaupt?

Wenn ich noch Wut habe, lebe ich noch. Dann finde ich auch eine Lösung. Einen Weg mit dem ich leben kann. Ich bin 39, fühle mich 70 oder 80. Frage mich, ob irgendwann mal etwas Schönes in meinem Leben passiert oder das Leben einfach weiterläuft, an mir vorbeiläuft und schaue zu. Ich dachte immer, Leben gestaltet man aktiv?

Zurück zur Wut, zur Hilflosigkeit. Ich empfinde sie nur gegenüber Mama. Sie macht mich wütend und hilflos, in dem sie alle so dreht und wendet, dass alles zu ihrem Vorteil ausfällt. Es geht nicht weiter, es geht nicht zurück, alles bleibt stehen, weil sie es so bestimmt. Ich will aber keine Wut verspüren. Hilflos fühle ich mich, weil ich nichts tun kann und nichts ändern zu können, fällt mir so was von schwer. Ich will nicht zusehen wie etwas passiert, jedenfalls nicht, wenn es andere Möglichkeiten gibt. Aber ich muss es wohl lernen, denn ich werde nichts ändern. Sie hat 70 Jahre lang emotionale Erpressung gelebt, sie kenne alle Schliche und wendet sie unbewusst an. Ich werde daran nichts ändern. Ich kann nur zusehen, dass ich nicht mitmache, nicht in die gleichen Schemata verfalle.

Es gab da mal einen Ex, den meine Mutter sehr liebte. Kein Wunder, denn im Nachhinein fällt mir auf, er ist genau wie sie. Er forderte, dass ich mich um alles kümmere, er aber der Held ist. Nichts sollte sich verändern und wenn wurde emotional manipuliert. Der machte mich auch so wütend, so hilflos, dass ich mich damals schon fast mit ihm geprügelt habe. Reden wollte er auch nicht. Worüber, fragte er immer. Ich habe ihn verlassen. Losgelassen und aus meinem Leben verbannt, weil es keinen anderen Weg gab. Treffe ich ihn heute noch wieder, merke ich nach 5 Minuten, dass sich nichts geändert hat. Genau wie bei Mama. Ich darf nur nicht darauf eingehen, muss mich rausziehen. Wertfrei und neutral.

Lärmende Nachbarn ...

2009-11-14T11:20:00.000+01:00

... oder wenn ich wach bin, dann sind es alle anderen auch - ob sie wollen oder nicht.

Diese Wohnung ist seit fast 6 Jahren ein Fluch. Liegt nicht unbedingt an der Wohnung, denn vor der Selbstständigkeit war sie groß genug, gut aufgeteilt, günstig, zentral gelegen und alles war gut. Bevor ich eingezogen bin, hatte ich Angst, das nahegelegene Krankenhaus könnte mich stören, aber was folgte, darauf war ich nicht vorbereitet.

Zuerst baute man die Straßenbahnschienen um die Ecke zu Gunsten einer U-Bahn weg. Ein Vorteil, dachte ich, aber nach ein paar Wochen kamen regelmäßig Ingenieure, da der Bau der U-Bahn wohl nicht ganz funktionierte, Nachbarkeller abstürtzen und "mein Haus" ein paar Risse abbekam. Die Straße, wo früher ein paar Straßenbahnen verkehrten, wurde zum Boulevard umgebaut, wo seitdem regelmäßig wochen- und nächtelang Straßenfeste stattfinden. Jaja, auch das ist auf dem Mist unserer beschissenen OB gewachsen, die lieber 15 Schulen schließt, als auf ihr Konzerthaus und obskure Straßenfeste zu verzichten ...

Dazu kam dann ein Taxistand vor meinem Bürofenster. Die Herren, es sind kaum Frauen dabei, lassen nicht nur nächtelang den Motor laufen, sie unterhalten sich auch quer über die Straßen, parken nebeneinander und quatschen wie alte Waschweiber - allerdings bevorzugt zwischen nachts 1 Uhr und 5 Uhr morgens. Erstaunlicherweise sind die lauten Herren vornehmlich arabischer oder türkischer Herkunft, wodurch ich schon eine halbe Rassistin bin.

Meine Nachbarn sind auch so eine Geschichte. Im Hof ist eine Doppelgarage, wo sehr oft sehr laut gehämmert, gebohrt und gesägt wird. Ob die das dürfen? Keine Ahnung, aber sie machen es. Am Wochenende, am Feiertag, denen ist es egal. Die Chinesen des Restaurants drei Häuser weiter werfen bevorzugt zwischen 23 und 1 Uhr ihren wöchentlichen Müll von der erste Etage in die Mülltonnen im Hof, was liebreizend leise ist.

Unter mir wohnt ein junges Paar, wobei sie eine absolute Frühaufsteherin und ein TV-Junkie ist. Täglich steht sie zwischen 5 und 9 Uhr auf, schmeißt den Fernseher volle Pulle an und stampft durch die Bude. Besonders süß, weil er letztens nachts um 2 Uhr bei mir klingelte und meinte, so geht das nicht, er ruft die Polizei. Ich fragte nur, was denn sei? Mein Fernseher sei so laut. Pech, ich habe nicht mal einen und der PC war nicht an. Langeweile?

Die neuen Nachbarn darunter sind auch nicht besser. Ebenfalls Frühaufsteher, die mit Vorliebe alle Türen, die sie haben lautstark zuknallen und anscheinend ebenso grobmotorisch wie der neue Nachbar neben mir ist. Der ist zwar sehr nett, ruhig und hilfsbereit, renoviert aber seit 6 Monaten seine 30 Quadratmeter und verfügt dazu noch über eine Freundin, die bevorzugt hochhackige Schuhe trägt und genau grobmotorisch wie er ist. Heißt, sie baseln vor Türen, ihnen fallen dauernd Sachen runter - und das natürlich nachts!

Man könnte ja auch mal nachdenken und käme dann darauf, dass andere Menschen vielleicht gerade nicht wach sind?

Ich muss hier raus. Ich weiß zwar nicht genau, wie ich das finanziere, aber die machen mich wahnsinnig.

Unser Monatshorokop für Dezember

2009-10-30T00:58:00.001+01:00

So, machen wir was draus:

In der ersten Monatshälfte, verstärkt noch mal zwischen dem 9. und 17. November, befällt Sie ein Mangel an Selbstdisziplin und der Wunsch, einfach in den Tag hinein zu leben. Der Wunsch nach Vergnügen und auch eine Portion Trägheit machen sich breit. Schön für diejenigen, die es sich erlauben können, die Pflichten ruhen zu lassen. Falls Sie jedoch aus der Verantwortung nicht heraus kommen, müssen Sie sich aufraffen und gegen Ihr eigenes Bedürfnis angehen. Sonst wächst der Arbeitsberg unaufhörlich an. So oder so: Sie sollten zusehen, dass Sie in dem oben genannten Zeitraum auch Freiräume schaffen, um Freundschaften zu pflegen, auszugehen oder einfach mal so lange im Bett zu bleiben, bis Sie wirklich rundum ausgeschlafen sind.

Dieses Horoskop passt für Stier, 1. Dekade und wird u. a. kostenlos per Newsletter verschickt. Mehr hier!

Besucherandrang wegen Horoskop und Monatshoroskop

2009-10-30T00:16:00.007+01:00

Ab und an schaue ich in unsere Statistik, um einfach mal zu sehen, wer und was sich hier warum so rumtreibt. Bisher waren es ruhige Zeiten für uns, denn wenige Menschen verliefen sich in unser kleines Schwester-Projekt.

Aber am 26., 27., 28. und 29. Oktober war hier vergleichsweise die Hölle los. Um die 30 Besucher täglich. Sehr verwunderlich, aber ich habe rausgefunden, warum die alle hier angeschlichen kommen: Horoskope sind es! Dabei steht die Quelle immer dabei und noch was hier gibt es wunderbare Monatshorokope gratis und noch viele schöne Dinge dazu.

Ihr Lieben, ich muss enttäuschen, ich bin zwar astrologisch sehr firm, biete aber weder Monatshoroskop oder Monatshoroskop November noch Monatshoroskop November 2009. Die Sis übrigens auch nicht. Kein Jahreshoroskop. Kein Tageshoroskop. Kein Monatshoroskop. Eigentlich gar kein Horoskop. Wenn nur Horoskope, die zitiert werden.

Also, wer ein Horoskop haben will, klicke bitte auf diesen Link. Wir motzen, lachen und philosophieren nur im schwesterlichen Austausch.

Ist doch irgendwie lustig Sis, Horoskope ziehen ...

Schade, dass von den ganzen D(r)amen niemand den Arsch in der Hose hat, hier mitzumischen oder uns gar die Stirn zu bieten.

Dumm? Dreist? Dummdreist!

2009-10-18T01:06:00.005+02:00

Eigentlich sollte ich es nicht mal berichten, weil es so nichtig ist. Andererseits ist es so amüsant, dass es Dir gefallen wird!

Du erinnerst den Mann, der in Island und so? (Entschuldige, den Scherz konnte ich mir nicht verkneifen)

Noch mal von vorn: Du erinnerst Dich an den werten Ex, den Krebs, der gerne da oben im Norden und der etwas sehr blöd ist? Die Erinnerungen fallen nicht wirklich charmant für ihn aus, aber ein bisschen blöd schaute ich dann doch, als ich gestern Post von ihm bekam. Ein blauer Umschlag mit seinem Absender. Okay, gefühlte 5 Jahre nichts von ihm gehört (wie lange es wirklich her ist, kann ich nicht einmal sagen), also Umschlag geöffnet. Eine Einladung zu seiner Ausstellung!

Gut, ich verstehe nicht, warum er mich einlädt, dürfte er doch eigentlich nicht vergessen haben, wie pur ich ihm seine eigenen Unzulänglichkeiten stets aufs Butterbrot packte, aber vielleicht ist er auch einfach nur froh, wenn überhaupt jemand seine Fotoausstellung besucht und hat einfach jeden angeschrieben, den er jemals auch nur im Entferntesten kannte?

Ganz putzig wird die Sache allerdings dadurch, dass er seine Fotos realistisch, unverfälscht und zufällig entstanden nennt, wobei doch recht viele Menschen wissen, dass jedes seiner Motive gestellt und extremst bearbeitet ist.

Vielleicht ist er doch nicht dreist, dumm oder dummdreist, sondern hat einfach eine gestörte Selbstwahrnehmung? Ach, komm, die gönnen wir ihm doch allemal und werden den Teufel tun und ihn darauf hinweisen, denn versteht er sowieso nicht.

Ich grinse einfach, frage mich, wer seine Einladung noch so alles bekommen hat und hingeht und besonders, wer sich mit mir über seine authentischen Fotos bepisst!

Was lehrt uns das? Karma beißt einen immer in den Arsch, nur merkt es nicht jeder! :-)

So manch ein Held ist sich seiner Taten nicht bewusst. So lass einem Unhold seinen Glauben, wenn es doch alles ist, woran er glauben kann; Fotobearbeitung ist schließlich auch ein Gebiet, auf dem sich nicht jeder sicher bewegen kann!

Ich würde die Einladung womöglich annehmen. Mag sein, dass ich zu neugierig wäre, ob der Reaktionen der restlichen Vernissage-Teilnehmer.

Intelligenzverweigerer - hätte die Zecke gesagt ;)

Nee, ich fahre doch nicht nach Heidelberg und guck mir den Schrott auch noch an. Ist langweilig und genauso blöd wie er. Habe die Einladung längst ins Altpapier gegeben.

Seniorenbetreuung: Das Telefon, ein Wunder an Technik

2009-10-16T19:58:00.005+02:00

Weil der Telefonvertrag der Erzeugerin bereits etliche Jahre auf dem Buckel hatte und in Bälde nicht angeboten wird, wurde ein neuer abgeschlossen. Die Krux war allerdings, dass auch ein neues Telefon angeschafft werden musste.

Der Haken daran ist nicht nur die Faulheit der Seniorin, die es ihr Leben lang bevorzugt an den Trog getragen zu werden, sondern auch ihr eher schlichtes Gemüt. Als ein Seniorentelefon, bestehend auf einem schnurlosen und einem schnurgebundenen Telefon, im Angebot war, schlug ich zu, schließlich kann dieses Telefon nichts, aber auch wirklich nichts. Die Tasten sieht ein Blinder, es leuchtet, es blinkt, es schlägt Alarm und es kann nichts.

Das schnurgebundene Telefon, das natürlich ich angeschlossen habe, weil ich sowieso auch den Vertrag kündigen und einen neuen abschließen musste, erwies sich als problemlos. Lediglich ein rotes Lämpchen irritierte die Seniorin. Es stellte sich raus, dass dieses kleine Licht leuchtete, wenn das schnurlose Telefon nicht aufgelegt wurde.

Das schnurlose Telefon hat natürlich zwei Tasten mehr: Auflegen und Annehmen, was nicht so ganz zu vermitteln war. Schlimmer aber erwies sich die Tatsache, dass Seniorin keine Lust hat meinen Erläuterungen zu lauschen oder die Gebrauchsanweisung, die sehr seniorenfreundlich ist, zu lesen.

Nebenbei erklärt sei, dass Seniorin nicht so gut hört, was sie aber vehement bestreitet, denn ich höre angeblich zu gut und der Fernseher ist nicht laut.

Zurück zum Telefon. Er läutet, jemand ruft an. Seniorin geht ans Telefon, hört angeblich nichts und drückt wahlos auf den Tasten rum. Nicht so gut, weil sie nämlich die Lautstärke so reduziert, dass selbst ich nichts mehr höre. Daher erkläre ich ihr, dass, wenn sie ein Gespräch annimmt, kurz Bescheid gibt und die türkise Taste drückt, die den Lautsprecher anmacht, wodurch sie alles hört. Ich finde, das ist nicht schwer: Grün gleich annehmen, rot auflegen, türkis Lautsprecher. Das haben wir wochenlang immer wieder geübt, so dass ich davon ausging, nachdem ich es fünfmal erklärt habe, sitzt das.

Weit gefehlt, denn heute rief ich sie an, sie hörte nichts, ich schrie "TÜRKIS!!", sie drückte wahllos herum und mich in die Warteschleife. Sie dachte, sie hätte aufgelegt. Hatte sie aber nicht. Ich konnte sie nicht anrufen, weil sie nur eine Leitung hat und die nicht frei ist. Nach drei Stunden hat sie das wohl auch bemerkt und rief mich an. Sie habe die Taste Auflegen gedrückt ...

Ich erkläre ihr, nee, sie habe mich auf halten bzw. in die Warteschleife gepackt. Nöö, das gibt es gar nicht, das habe ich mir ausgedacht, um sie doof darstehen zu lassen.

Es folgt die übliche Tirade, das es eine Gebrauchsanweisung geben würde, die man überfliegen könne und außerdem seien dort auch Bilder zu finden. Nein, auf dem Telefon ist kein Bild. Der übliche Versuch Recht zu haben, wobei man ganz genau weiß, man hat nicht Recht!

Nachtrag:
Das Telefon rauscht ein wenig und weil Seniorin ja weder will noch kann, schaute ich heute mal nach. Das Kabel, welches den Hörer mit dem Telefon verbindet, war locker, es machte "Klack" und ward wieder funktionierend. Und nun rate mal, was kam: Das war ich aber nicht! Auch so ein beliebter Satz von übriggebliebenen Müttern, scheint es.

Hm, als Mutter und noch nicht Seniorin habe ich soeben beschlossen, ein Großtastenhilfetelefon in Anspruch zu nehmen, wenns denn soweit ist. Nicht, dass ich deinen Frust schmälern wollte, aber ich musste - sieh mir den Abstand nach - grinsen. Dreh ihr irgendein Notruf-Tele an (große Tasten) und schick ist. Und immer dran denken: Wir kommen in ihr Alter ...irgendwann.

Öhm, es ist ein Seniorentelefon mit übergroßen Tasten. Es kann nix, es ist groß, laut und blinkt. So sieht es aus.

Da gibt es einen Bruder?

2009-10-08T19:25:00.003+02:00

Heute ist es wieder passiert. Menschen, die meine Familie seit Jahrzehnten kennen, fragen nach der Tochter, also nach mir, aber nie nach meinem Bruder. Es ist, als sei er nie dagewesen, ein Gespenst, eine Erfindung.

Als ich drei und mein Bruder vier Jahre alt war sind wir umgezogen. Heute traf meine Mutter eine alte Nachbarin, wie gesagt 36 Jahre her, und sie fragt nach der Tochter und reagiert erstaunt, als meine Mutter sagt, dass es da auch noch einen Sohn bzw. Bruder gibt.

Zwischen 1986 und 1998 wohnten meine Eltern in einem anderen Teil der Stadt, zogen dann wieder in die heimischen Gefilde. Die Nachbarn, die uns immerhin 10 Jahre lang kannten, fragten nach mir und wunderten sich, dass ich einen Bruder habe.

Komische Sache, oder? Warum vergisst man ihn? Ist es so unscheinbar? So uninteressant?

Mir tut er fast schon leid, andererseits habe ich ihn Weihnachten seit 2 Jahren nicht gesehen und seit Februar 2009 nicht gehört, was schert es mich?

Blut ist halt doch dicker als Wasser.

Freunde kann man sich aussuchen, Familie nicht.

Horoskop für Oktober 2009 ...

2009-10-03T20:55:00.001+02:00

... klingt soweit ganz gut, aber eben ;-)

Stier-Geborenen sagt man allgemein nach, dass sie sich nicht so leicht aus der Ruhe bringen lassen. Wenn dann aber der Punkt gekommen ist, an dem ein Tropfen das Fass zum Überlaufen gebracht hat, da können sie regelrecht aus der Haut fahren. Stimmt das auch bei Ihnen? Ihre Mitmenschen können das zum Monatsende gut beobachten. Die ersten drei Wochen im Oktober lässt man Sie weitgehend in Ruhe. Aber in den letzten Tagen kommen doch zunehmend Querschläger und Menschen, die Ihnen Hindernisse in den Weg legen. Ob Sie dann Ihre innere Gelassenheit behalten oder ob der Ärger bei Ihnen zornig durchschlägt lässt sich dann sehr gut wahrnehmen.

Seniorenbetreuung: Wie fülle ich eine Überweisung aus?

2009-10-03T20:33:00.007+02:00

Ja, sie macht mich wahnsinnig. Nicht, weil sie doof ist, sondern weil sie faul und stur ist. Nach Papas Tod vor knapp vier Jahren habe ich alle Überweisungsträger ausgefüllt bzw. am Terminal bei der Bank eingetippt. Mama macht kein Online-Banking, weil sie ja nicht mal einen PC hat.

Heute kam sie mir wieder mit einer Überweisung und fragte, was sie dort eintragen müsse und ob ich nicht mal eben und schnell. Ergo dachte ich, komm, zeig es ihr und gut ist.

Sie wollte nicht, weil ich es ja viel schneller kann, aber ich wies sie nur an ihre Brille aufzusetzen und einen Kuli zu nehmen.

Dann ging es los, sie musste vorlesen, was oben zuerst steht. Sie las etwas von Kredit-Überweisung, wo eigentlich "Name des überweisenden Kreditinstituts" steht. Dann kam die Bankleitzahl. Die kennt sie nicht, obwohl sie seit mehr als 50 Jahre Kunde bei dem Verein ist.

Ich holte ihre Scheckkarte, gab sie ihr und meinte nur, sie solle lesen. Antwort: "Da steht nur mein Name und die Kontonummer, aber keine Bankleitzahl."

Ich sagte ihr nur, dreh die Karte mal um.

Tat sie sogar und meinte nur, da würde keine Bankleitzahl stehen. Ich sagte widersprach. Sie beharrte auf ihrer Meinung. 5 Minuten später legte ich die Karte vor ihre Nase, tippte mit dem Finger auf das Wort "Bankleitzahl" und die Zahlen dahinter. "Ach, da steht ja doch was", war ihre Antwort.

Jedenfalls dauerte es noch nie so lange eine pisselige Überweisung auszufüllen und ich bin mir sicher, beim nächsten Mal hat sie alles wieder vergessen oder keine Lust die Brille aufzusetzen oder diskutiert wieder stur zwischendurch Ewigkeiten mit mir.

Noch Fragen?

Nö, nur den Tipp: Tief einatmen, langsam ausatmen und immer dran denken, es ist Deine Ma!

... das sagt die Frau, die seit wann eigentlich? keinen Kontakt mehr zu ihrer Familie hat. Sorry, aber so funktioniert das nicht.

Was ist eine Mutter eigentlich? Sie hat mich geboren, mich ernährt, aber mehr ist da nicht gelaufen. Sie hat nie mit mir gespielt oder geredet. Meine Interessen waren ihr immer fremd. Sie hat versucht mich dazu zu zwingen sie zu lieben, einfach für ihre Anwesenheit. Sorry, so funktioniert das nicht.

Jo Sis, deutsche Texte ...

2009-10-02T22:24:00.005+02:00

ich weiß, Du magst sie nicht wirklich. Ich mag den Text dennoch.
http://www.youtube.com/watch?v=69yzaYD9xko

LG

PS: Ich habe mehr ;)

Stimmt, mag ich gar nicht, dafür dies hier:

Shit, mag ich auch ...

Kartoffelsüppchen für drei Persönchen

2009-10-02T21:25:00.006+02:00

Man schäle fünf Kilo Kartöffelchen, schnippel 2 Kilo Porree und zwei Kilo Möhrchen, werfe eine Gemüsezwiebel dazu und vier fingerdicke Scheibchen durchwachsenen Speck. Das alles würfelt man akurat und werfe es in folgender Reihenfolge in ein zwölf Liter fassendes Töpfchen: Speck und Zwiebeln zuerst, Kartoffeln hernach - ein Literchen Wasser obenauf (zum Ablöschen), Möhren und Porree hinterher und huch ... Pfeffer, Salz, Majoran ... danach blöd köcheln lassen und hoffen, einen Teller Suppe zu ergattern! Hups, und es versteht sich beinahe von selbst, dass da im Durchschnitt mindestens vierundzwanzig Würschtel reingehören?

Reicht eineinhalb Tage - in meiner Familie ;)

Wer's noch würziger mag, besorge sich ein wenig Paprikapaste aus Ungarn und mische selbige unter ... czipös = scharf

LG
schieferblau

Falls es untergegangen ist, möchte ich bitte noch einmal darauf hinweisen, das wir hier von drei Personen sprechen!!! :-)))))

Möge Dich der Blitz beim Kacken treffen!

2009-09-28T14:01:00.004+02:00

Am Wochenende machte ich mal wieder Buchhaltung, weil, wer eine Firma hat, macht das halt schon mal. Plötzlich fiel mein Blick auf eine Lastschrift: 9,95 Euro wurden von Napster abgebucht - von meinem Firmenkonto!

Komisch, dachte ich, und habe das Teil erst einmal zurückgebucht. Heute bin ich zu meiner Bank gegangen, um mir den Vorgang ausdrucken zu lassen. So erfuhr ich, dass ich Bonny Bianco heiße.

Also bei Napster angerufen, die sehr nett waren und im Ergebnis meine Firmenkontonummer auf Lebenszeit sperrten und mir eine Referenznummer für die Polizei gaben, denn ich muss noch zur Polizei und Anzeige wegen Betrug erstatten.

Ich hab ja sonst nix zu tun!

Eins sage ich Dir, die Sau, die auf so blöde Ideen kommt, möge der Blitz beim Kacken treffen. Möge er oder sie vor lauter Hämorrhoiden nicht mehr sitzen können und Fußpilz ihn oder sie ebenso befallen, wie die Pest und Warzen am ganzen Körper.

Das Konto soll ihm/ihr wegfaulen!

Besonders spannend war der Besuch bei der Polizei. Nein, ich habe nichts gegen die Jungs und Mädels, sie waren alle sehr freundlich und zuvorkommend, allerdings habe ich genau die erwischt, die nicht sonderlich helle oder fix sind. (Wobei ich einfach mal optimistisch davon ausgehe, es gibt richtig kluge und schnelle Polizeibeamte)

Erst einmal wusste man nicht, wo ich meine Anzeige aufgeben könne, weil man diskutieren musste, wer denn dafür zuständig sei. Ein hübsch anzusehender Kripomann war dann der arme Tropf. Dazu möchte ich erwähnen, dass der Mann in meinem Alter, ergo 39 ist.

Er nahm meine Personalien auf bzw. tippte diese im Zeitlupentempo mit zwei Fingern relativ hilflos erscheinend in den PC. Danach fragte er mich (!!), wie er denn diesen Delikt einordnen solle. Keine Ahnung! Internetbetrug? Kontobetrug? Was weiß ich. Er zum Chef, weil besser ist halt.

Im Endeffekt war der Tatort bei mir zu Hause und es fand ein Bargeldbetrug statt. Öhm! Der Verein heißt übrigens nicht Napster, sondern Nepsta - mag ja auch an meiner Aussprache liegen, aber nachdem ich meine Aussage gelesen habe, musste er noch hier und da was korrigieren, was natürlich lange dauerte, weil er nicht wirklich tippen konnte.

Immerhin war er sehr sehr nett, sah sehr lecker aus und hat die Anzeige aufgenommen. Wollen wir mal nicht so anspruchsvoll sein.

ICH WAR ES NICHT!!

2009-09-28T02:04:00.006+02:00

Aber wer war es? Das Wahlergebnis lässt mich würgen, nein, es lässt mich kotzen. Eigentlich kotze ich genau so wie Linda Blair im Exorzisten, nämlich im hohen Bogen und unaufhörlich.

Die ostdeutsche Dorfpomeranze und das schwule Einzelkind haben es geschafft, sie regieren uns die nächsten vier Jahre. Wenn das noch kein Grund ist auszuwandern, dann weiß ich auch nicht mehr weiter.

Wer tönte eigentlich die letzten Wochen und Monate, wir brauchen einen deutschen Obama? Deutschland war es und dann wählt man so einen Schrott? Was ist denn das schiefgelaufen? Nun regieren die reichen Christen. Super Sache!

Könnt Ihr alle nicht lesen oder zuhören? Wie viele Alternativen gab es denn? Und wieso musste die beschissenste dabei rauskommen.

Ja, ich habe grün gewählt. Vielleicht nicht die beste Möglichkeit, aber die einzig tragbare!

Himmel, das verpacke ich nicht. Nein, ich will es nicht und ich prangere es an! Lauthals!! Schreiend! Protestierend!

Wer's war? Siebzig Prozent der hier Wahlberechtigten, von denen - ich weiß nicht wieviele - weder inhaltlich verstehen können, was sie lesen oder - guck an Du Deutsche Bildungspolitik - nicht lesen können! Die anderen Prozentchen befanden das Wetter wohl für zu gut, um sich in ein muffiges Wahllokal zu quälen und ihre Meinung (so eine vorhanden) kund zu tun! Das wundert Dich nicht wirklich? O.K., ärgern wir uns!!! Bringt nur nichts, die Deppen wachsen nach, irgendwie.

Ich durfte mir z.B. von einer U20 Göre anhören, ich hätte zu wählen ... bla bla blubb und ich schwöre Dir, das Aas zahlt meine Rente nicht und hat keinen Schimmer, dass es zwei Kreuzchen machen muss :( (Gottlob nicht mein Ableger!)

Der Restbevölkerung - insbesondere den Nichtwählenden - einen Orden für Ignoranz, Deppentum und politisches, demokratisches Desinteresse!

Alle meckern, keiner ändert sich! Weiter so ... meckern nicht vergessen ...

NACHTRAG!!! Und ja, ich muss es öffentlich machen. Vor fünfundzwanzig Jahren habe ich in der Hochburg der Berliner Steinewerfer-Szene ein Graffiti gelesen und für gut befunden (der Autor möge sich bei mir melden!!!); trotzdem wähle ich seither. Zitat: "Wahlen sind dafür da, zu entscheiden, von wem man sich die nächsten Jahre bescheissen lässt!"

Tomatensuppe, die nächste Variation

2009-09-26T02:04:00.002+02:00

Weil der Balkon weiterhin Roma- und Kirschtomaten ohne Ende produziert und es langsam kühler wird und ich sowieso Suppen liebe, habe ich mal wieder eine Tomatensuppe gemacht:

2 Zwiebeln in feine Würfel geschnitten, in ein wenig Öl goldbraun gebraten und mit braunem Zucker karamelisieren.
Die gewaschenen Tomaten (das Grün ab), grob zerteilt und zu den Zwiebeln.
Mit Gemüsebrühe und ein bisschen Weißwein abgelöscht und leise köcheln gelassen.
Aceto Balsamico, frisch gemahlener schwarzer Pfeffer und Salz aus dem toten Meer (lecker!!) dazu.
In der Zwischenzeit habe ich drei Kartoffeln, eine Zucchini und zwei Möhren in sehr feine Würfel geschnitten und in einer Pfanne angebraten.
Die Suppe wieder durch ein Haarsieb gestrichen und zurück in den Topf.
Bei kleiner Temperatur köcheln gelassen, die angebratenen Würfelchen dazugegeben und 10 Minuten köcheln lassen.
Ausgestellt, eine Packung tiefgefrorener italienischer Kräuter dazu und ab dafür!
Lecker! Fruchtig! Warm! Schmeckt nach Sommer und ist so richtig für einen kühlen Herbstabend

Nun freue ich mich auf die Kürbiszeit, dann gibt es weitere Suppenexperimente.

Mangelndes Sozialleben und Hobbys

2009-09-20T18:39:00.003+02:00

Nachdem Mutter mir den Urlaub schon ein wenig versaut hat und das irgendwie auch einsieht und ich im Urlaub feststellte, ich kümmere mich zu wenig um mich und arbeite zu viel, denke ich nun drüber nach, was ich denn so machen könnte.

Weniger Mutter ist eine gute Sache, sprich nicht mehr so oft bei ihr sein und sich kümmern, sondern den eigenen Arsch bevorzugen.

Sport wäre eine gute Sache, würde nämlich auch helfen überflüssige Kilos loszuwerden, aber so viel Elan habe ich dann momentan doch nicht, auch wenn ich im Urlaub feststellte, dass ich mich zu wenig bewege und radfahren anfangs schon den ein oder anderen Schweißausbruch und Muskelkater auslöste, außerdem musste ich vor den Dünen schieben, weil meine Beine weh taten. Das legte sich und nach einer Woche fuhr ich die 4 Kilometer trotz erheblicher Steigungen problemlos hoch und runter. Auch die Einkäufe mit vollem Rucksack auf dem Rücken und zusätzlich einer Tasche am Lenker klappten super. Nun bin ich seit einer Woche wieder da und Essig ist es mit dem Sport. Plan ist das heimische Fahrrad mehr zu nutzen und endlich regelmäßig zum Yoga zu gehen.

Interessen habe ich genug, aber konnte ich mich auch noch nicht zu aufraffen, weil ich erst einmal nachdenke. Dabei fiel mir auf, dass mein Sozialleben schon ein wenig sparsam ausfällt, was auch daran liegt, dass meine Freunde meist nicht in der näheren Umgebung wohnen. Die nächste arbeitet zwar in Bochum, hat aber ein prall gefülltes Sozialleben. Freunde oder Freizeitpartner müssen her, und die müssen hier wohnen. Andererseits will ich hier eh nicht mehr wohnen und lieber nach Flensburg oder so ziehen, also wieder eine gute Ausrede um weiterhin nix zu tun.

Was mache ich mit dem Teufelskreis? Fällt Dir was ein?

Flensburg und Freizeit ... fällt mir da was ein?
Sis, so aus dem Ärmel geschüttelt? Nö, höchstens der bei google geklaute link: http://www.flensburg.de/sport-freizeit/Den gucken wir mal gemeinsam an, wenn wir viel Zeit haben, o.k.!?? *grinsel*

Die erste Tomatensuppe

2009-09-20T18:33:00.003+02:00

Ich mag sie nicht so wirklich, warum kann ich nicht einmal sagen, aber Tomatensuppe ist nicht so ganz meine Welt. Aber der Balkon ist voller Tomaten (Roma und Kirsch) und die Nachbarn sowie sämtliche Freunde sind längst beglückt, Tomatensauce längst gekocht, also Deine Tipps beachtet und Tomatensuppe gekocht:

Zwei Zwiebeln grob zerteilt, Tomaten gewaschen, Grün ab, grob zerteilt, alles angeschmorrt, mit ein bisschen Brühe aufgegossen und köcheln lassen. Aceto und brauner Zucker dazu, ebenfalls frisch gemahlenen Pfeffer. Das Ganze durch ein Sieb gestrichen, weil die flotte Lotte irgendwo ganz hinten im Schrank ist und ich keine Lust hatte (war ja schon spät). Dazu habe ich dann lediglich ein Päckchen italienische Tiefkühlkräuter gegeben und was soll ich sagen? Die Suppe war lecker! Richtig frisch, fruchtig und lecker. Hätte ich nie gedacht und werde ich mal wieder machen.

Danke Sis!

Büdde Sis! ;)

Kurzmeldung

2009-07-09T10:40:00.010+02:00

Hi Sis,

wollte mal eben vermelden, dass ich noch lebe.

Sonst beinahe alles beim Alten:
- Überstunden bis zur Würgegrenze, natürlich unbezahlt
- der Haushalt leidet, ich schaffe es mal eben noch zwischen den Schichten zum Einkaufen
- Zecken laufen in der Spur
- Gatte nervt etwas weniger
- ich bin insgesamt müde und ausgepowert, kurz: reif für die Insel
- mein Vermieter nervt massiv: will unbedingt neue Fenster einbauen ...

Huch, was ganz Neues:
Habe soeben eine andere Stelle innerhalb der Firma avisiert bekommen ... schauen wir mal. Ich müsste jeden Tag 30 km pro Strecke fahren und über die Stundenanzahl oder die Entlohnung hat sich noch keiner geäußert; zudem darf ich, wenn ich "ja" sage, einmal im Monat auch am Sonntag antreten und mein Urlaub platzt dann vermutlich auch.

Hoffe, es geht Dir besser!!

Ich drück Dich, Bussi
schieferblau

Witzig! Kaum denke ich an Dich und drüber nach Dir einfach mal eine SMS zu schicken (immerhin war die Handyhasserin versucht es zu tun), schreibt Du, klappt doch super! ;-))

Mehr morgen, bin zu platt und habe meinem Lieblingsstudenten versprochen seine Diplomarbeit zu korrigieren.

Klasse!! Wir laufen wieder einmal in einer Spur ;)

Der Job wird mich nicht befriedigen .. aber was bleibt mir?

Lieblingsstudent?

Drück Dich

schieferblau

Moderne Sklaverei???

Mindestlohn? Unsinn! Überstunden abschaffen, das würde Arbeitsplätze sichern oder schaffen!!!

In vierzehn Monaten habe ich immerhin ca. zweihundertundsechzig unbezahlte Überstunden, da kann ich mir wohl eine Meinung dazu erlauben. Bin ja auch nicht der einzige Depp in dieser Firma ...

Und schau an, mein neuer Vertrag kann natürlich nicht zum zwanzigsten d. M. geschlossen werden ... ich mach dann mal eben noch ein paar Überstunden bis Ende Juli, nur dieses Mal mit dreißig Kilometerchen Anfahrt. Die halten mich doch für deppert!

Nun, meine Schmerzgrenze ist überschritten. Ich arbeite die nächsten vierzehn Tage aus purer Berechnung noch einmal Vollzeit und lasse mir dann meine Überstunden auszahlen. Meinen Jahresurlaub von immerhin dreißig Tagen nehme ich bei Bedarf auch „krank“. Ich kündige!!!

Fünf Wochen Urlaub plus meine Überstunden bei vierwöchiger Kündigungsfrist zu Ende August – was will ich mehr??? Da habe ich satte sechs Wochen, mir einen neuen unterbezahlten Job zu suchen. Das ist zu schaffen!

Gründe, diese Firma zu verlassen gab es schon genug. Einzelne Urlaubstage gibt es nicht. Urlaub am Stück höchstens für vierzehn Tage. Private Termine, ob Zahnarzt, Hochzeit oder Sterbefall in der Familie sind kein Urlaubsgrund, etc. pp. Den Geburtstag meines Lütten habe ich mir auch mit einer Zehn-Stunden-Schicht versauen lassen. Mir reicht es!

Sklaven kann man nicht entlassen, nur verkaufen!??

Dumm nur, ich besitze Charakter und einen freien Willen. Gelegentlich bin ich ein wenig zu gutmütig, aber rechnen kann ich allemal und irgendwann ist einfach Schluss.

So, Sis, das war der Stand in Sachen Job.

Dazu – zu meiner großen Freude *kotz* – hat der Gatte sich erdreistet, mein Kind ‚Ratte’ zu schimpfen. Was bildet dieser Möchtegernpapa sich eigentlich ein? Erscheint alle paar Wochen mal auf Besuch und pöbelt?
Ich bin geplatzt, nachdem der Große im Bett war. Und ich war stolz wie Lotte, weil selbiger seinen Vater gefragt hat, ob dieser sich auch in der Lage sieht, sich wie ein normaler Mensch zu artikulieren ... und ihn danach einfach stehen ließ. MEIN Kind!

Unglaublich ...

schieferblau - noch immer grün vor Ärger

Mit Wut im Bauch verhandelt es sich offenbar besser ...

Hi Sis!

Hab 'ne neue Chefin, Mini-Zecke meinte nach Zweitagesbericht: „WOW, endlich Menschen um Muttern.“ Ich warte mal ab, fühle mich aber nicht unwohl.
Sonst: Viel zu tun (Muskelkater!), Gatte wie üblich, Mini!!! kann auf ein Gymnasium wechseln, Riese macht den Führerschein ...

Hab Dich lieb! Montag frei, dann mehr. Bussi

schieferblau

So, da bin ich endlich mal!

Fasse ich erst mal zusammen: Nach den leeren Wochen Anfang des Jahres, kann ich nun vermelden, dass ich für dieses Jahr total und komplett ausgebucht bin. Jo, ich kann lediglich noch kleine Aufträge annehmen, der Rest der Zeit ist gut bezahlt ausgebucht. Frag mich nicht warum, aber ich habe mit einem Grafiker sogar eine Ausschreibung einer Nachbarstadt gewonnen. Jedenfalls ist die finanzielle Grundlage sehr gut gesichert.

Weiterhin vermelde ich hiermit, dass ich Ende August/Anfang September für 2 Wochen nach Nordholland entschwinde -- ohne Telefon und Internet!

Mein Fernseher ging kurz nach unserem Geburtstag kaputt, damals hatte ich keine Kohle für einen neuen, mittlerweile will ich gar keinen mehr, denn das Bisschen, was ich schaue, kann ich auch übers Internet ausleben. Dafür spare ich eisern für einen Umzug -- am liebsten Richtung Friesland.

Jo, insgesamt viel positivere Grundstimmung, aber ausgelaugt bin ich auch, vor allem nervt mich weiterhin das viele Reden, daher habe ich Dich auch noch nicht angerufen.

Der Lieblingsstudent ist ein langjähriger Kunde mit dem ich nun seine Diplomarbeit geschrieben habe und sogar eine 1,7 geschafft habe, wobei wir mit einer 3 gerechnet haben.

Männer? Nöö, nicht wirklich, obwohl mir mein Umfeld einredet, ich habe eine Beziehung mit O., was er und ich nicht so sehen, weil wir uns seit 26 Jahren kennen, immer mal Sex wollten, aber immer was dazwischen kam und nun endlich machen, was wir wollen. Heißt, wir treffen uns, reden oder auch nicht, haben wilden, bösen Sex und das Ganze basiert auch noch auf Vertrauen, Intellekt und Humor -- hm, vielleicht habe ich doch eine Beziehung? Egal, so langsam findet alles in geregelte Bahnen und das wünsche ich mir für Dich auch!

Neu auch, dass ich immer mehr in mir Ruhe und mir die halbe Welt am Arsch vorbeigeht. Ich lasse Menschen, die nerven, bedenkenlos ziehen, ebenso Kunden. Selbstbehauptung ist es wohl und fühlt sich gut an. Neue Kunden werden nur noch mit den Worten "Ich bin aber nicht ganz billig!" begrüßt, Männer mit den Worten "Geh nach Hause und langweil mich nicht." Passt halt alles gerade.

Der Gatte erwartet ja wohl nicht, dass ihn noch irgend jemand ernst nimmt, oder?

Glückwunsch zu den Zecken!!!!!

Ich hau mich mal hin und drück Dich wortlos, aber innig!

His Sis,

schicker und überaus beruhigender Überblick! Danke ;) Ich freue mich herzlich für Dich.

In Friesland kann ich mir Dich richtig gut vorstellen!!!

Was gibt es bei mir? Der Gatte geht mir gelinde gesagt nur noch mäßig auf die Eierstöcke und rauscht mir ansonsten am Allerwertesten vorbei. Ich habe meine finanziellen Möglichkeiten ausgelotet, einem Umzug im nächsten Jahr sollte nichts im Weg stehen; anderen Falles wird der Riese umquartiert und sein jetziges Zimmer teilmöbliert untervermietet. Eine neue Wohnung ist mir unter dem Strich aber lieber. Der neue Laden ist ganz nett, Chefin und Kollegen bis auf so ein Möchtegernallesundkannnix-Bengelchen zum Aushalten, das Arbeitsaufkommen bis auf wenige Stoßzeiten eher mäßig. Einzig nervig empfinde ich die Hin- und Herfahrerei und den damit verbundenen Zeitaufwand, nebst den derzeit mal wieder übertrieben hohen Spritpreisen. Das nächste Auto wird definitiv ein Diesel.

Ich habe ab heute vierzehn Tage Urlaub und mir fest vorgenommen, die erste Woche zu nutzen, um die Bude weiter zu entrümpeln, der werte Gatte hatte jetzt jahrelang Zeit, sein Zeug hier heraus zu schaffen ... und die zweite Woche werde ich mich an ein noch unbekanntes Ziel verflüchtigen und dort den lieben Gott einen guten Mann sein lassen.

Was die Männerwelt betrifft, so gönne ich mir gelegentlich wilden, hemmungslosen Sex; auf ein gemeinsames Frühstück verzichte ich und in den Urlaub fahre ich auch solo, schließlich will ich mich erholen und nicht irgendwem was hinterhertragen.

Ich habe gehört, man solle jeden Tag leben, als wäre es der Letzte!

In diesem Sinne, alles Liebe

schieferblau

Hi Sis! Ich wünsche einen entspannten, freudvollen und erholsamen Urlaub! Bussi

your paradise is not for me!

2009-05-31T22:38:00.000+02:00

Fakten, Fakten, Fakten

2009-05-20T02:55:00.007+02:00

Ich bin groß, habe viel zu tun und neige zu Eremitentum.

Ich telefoniere manchmal den ganzen Tag, irgendwann reicht es dann. Mir fehlen dann die Worte und der Kopf dröhnt.

Ich schreibe Texte und muss mich konzentrieren, reden unterbricht und stört.

Ich bin zweimal die Woche bei meiner Mutter, zweimal die Woche treffe ich Freunde und ungefähr ein- bis zweimal die Woche habe ich abends ein Business-Treffen, ergo bin ich 4 bis 5 Abende nicht da!

Der Sonntag oder irgendein Tag in der Woche gehört mir, da rede ich mit niemanden!

Ich kenne mehr Leute, als ich denke und kann nicht täglich stundenlang telefonieren.

Ruf meine Mutter nicht an, denn erstens würde es sie total fertigmachen, wenn eine ihr fremde Frau anruft und behauptet ihre Tochter sei nicht erreichbar - das wäre das Ende unserer Freundschaft!!

Ruf meine Mutter nicht an, denn sie würde lediglich auflegen oder Dich beschimpfen, bringt Dir gar nichts und regt meine Mutter nur unnötig auf, was ich nicht will!

Telefonterror nervt und macht mich richtig stur, vor allem, wenn ich mit Kunden telefoniere und dauernd klingelt was. Meine Bürozeiten gehen teilweise bis nach 22h, was meine Entscheidung ist.

Wenn ich einen Hexenschuss habe und beim Arzt bin oder schlafe, weil ich mich nicht bewegen kann, will ich auch nicht telefonieren.

Du bist ebenso bescheiden erreichbar, aber mecker ich? Nope.

Wenn Dir das nicht reicht, kann ich es nicht ändern.

Ich weiß, Du machst Dir Sorgen, aber wenn Du nichts hörst, ist alles okay.

Wow!

Versprochen? Ich höre nichts, also ist alles gut!? Notiert.

Es gab andere Ansagen ...

O.K.

Bin ja flexibel.

Mir geht es auch gut, wenn ich mich nicht melde und ich habe dann jetzt auch kein ‚schlechtes Gewissen’ mehr, wenn ich neben meinen paar Problemchen keine Zeit finde, mich um Andere, die mir wichtig sind, zu sorgen.

Muttern anzurufen war nicht meine Idee. Und ich würde ... ach, das weißt Du genau ... Pillepalle!

„Mir geht es schlecht und ich brauche meine Ruhe“ hätte völlig gereicht.

Hdl

schieferblau
PS: Zähl mich nicht an, für einen Zustand, den ich nicht maßgeblich verursacht habe. Du solltest wissen, dass ich ähnlich ticke.

Liebste Sis,

angepisst? Dann entschuldige.

Ich zähle nicht an, ich setze Grenzen und emotionale Erpressung, wie "wenn Du dies und das nicht tust, passiert jenes" kann ich nicht vertragen und funktioniert auch nicht. Dann werde ich völlig emotionslos und ziehe mich zurück, weil ich auf dem Niveau nicht diskutiere - was weder Du noch ich auch nötig haben, weil wir klüger sind.

Ich weiß, ich sorge mich manchmal auch um Dich, aber ehrlich gesagt, sorge ich mich momentan einfach nur um mich und funktioniere lediglich. Es pisst mich selbst schon an, weil ich nur klagen kann, aber ich finde halt keine andere Lösung als Selbstschutz bzw. Notfallprogramm und das sieht so aus, dass ich das notwendigste mache und mehr nicht.

Mir geht es körperlich, mental und seelisch schlecht. Ich brauche eine neue Wohnung, die ich mir momentan nicht leisten kann.

Eben, eigentlich Pillepalle, lediglich Scheiß-Zeiten.

Drück Dich - immer!

Richtig, ich war angepisst. Schwamm drüber.

Neben der Ignoranz meines Gatten hinsichtlich meiner sehr ernsten Trennungsabsichten, dem Job und ein paar unwesentlichen, dennoch nervigen Kleinigkeiten in meinem Leben, geht es mir verhältnismäßig gut, so dass ich Zeit finde, mich um Dich zu sorgen. Jammer Dich ruhig aus! DU hast ja wenigstens ernstzunehmende Gründe.

Übers Jammern bin ich inzwischen hinaus. Ich funktioniere nur noch; diesmal aber wenigstens in die von mir angestrebte Richtung.

Umsonst gibt es gar nichts mehr. Der Gatte möchte sich offiziell nicht trennen (natürlich aus steuerlichen Gründen) Bitte schön, dafür will ich Zugeständnisse seinerseits. Funktioniert das nicht, bekommt er eben Post, etc. pp.

Und der Rest der Welt kann mich eh mal mögen.

Ausnahmen: die Zecken und Sis.

In diesem Sinne, ich drück Dich auch!

schieferblau

Regen und andere Schauspiele, Teil 1

2009-05-10T03:06:00.003+02:00

Manche Dinge kann man nicht steuern. Wenn es regnet, regnet es eben. Man kann nur die eigene Stimmung beschreiben.

Manchmal stimmt Regen mich traurig, ab und an freue ich mich über ihn, weil ich dann nicht in den Garten zum Rasensprengen muss.

Heute stimmt er mich nachdenklich. Ich wollte, der Regen könnte so reinigend auf mein Leben einwirken, wie auf die schmutzigen Straßen. Klingt so gar nicht nach mir – finde ich.
Ich bin es müde, um jede Kleinigkeit zu kämpfen, alles zu rechtfertigen und es jedem recht zu machen, im übertragenden Sinne: anderen ihren Dreck vom Tisch zu räumen. Im Freundeskreis habe ich es mir beinahe abgewöhnt und alle Beinahe-Betroffenen erkennen in mir plötzlich ein „nicht mehr funktionsfähiges Element“ ihres Lebens. Ich habe das ‚Nein’ gelernt. Pech für die Betroffenen.

Eben habe ich eine satte Stunde im Regen gesessen und nichts anderes getan, als den Tropfen beim Fallen zuzusehen. Mir ist arschkalt, ich bin nass bis auf die Knochen, aber entspannt. Müsst ihr mal machen ... einfach in den Regen setzen und zusehen, wie er fällt. Man kann auch wunderbar seine Gedanken dabei ordnen!

Gut, gegen Ängste hilft er nicht. Denen muss man sich wohl stellen.

Also auf mit mir, Regen spielen!

...

Geburtstagsgrüße!

2009-04-26T17:17:00.003+02:00

Liebste Sis,

alles Liebe zum Geburtstag und lass uns so weitermachen, denn anscheinend fühlen wir uns durch die Änderungen, die wir im Verhalten gegenüber unserem Umfeld durchgezogen haben, richtig gut!

Man sagt, es ist, es heißt, es sei,
und astrologisch zweifelsfrei,
die Tierkreiszeichen geben an,
was kennzeichnend für Frau und Mann.

Der Stiergeborene ist Sinnbild für Stärke,
geht als Realist zu Werke,
verkörpert die Kunst und die Schönheit,
Intelligenz ist seine stolzeste Fähigkeit.

Er legt großen Wert auf Sicherheit
und ist, sie zu erreichen auch bereit,
Möglichkeiten einzusetzen, als sei er geschult:
Ausdauer, Ruhe und Geduld.

Hat er ein angestrebte Ziel erklommen,
dann bleibt es ihm auch unbenommen,
dass er Ruhe und Entspannung übt
und sich sein Selbstgefühl nicht trübt.

Er liebt hingebungsvolle Stunden,
Arbeiten, die naturverbunden,
und was beruflich in ihm steckt.
Lehrer, Koch oder Innenarchitekt.

Ziel der Reime ist gewesen,
darzustellen, was in der Quelle etwa ist zu lesen.
Findet der Leser sich nicht darin,
dann hat auch dieses seinen Sinn.

- Egon Eisenmann -

Quelle

Danke Sis!

PS: Ich hoffe, Du hast es richtig krachen lassen bzw. es DIR recht gemacht.

Lebenszeichen!

2009-03-23T07:36:00.006+01:00

Liebste Sis,

endlich mal wieder ein paar Worte von mir. Was war alles los?

Viel zu tun, eine kurze (und belanglose) Affäre, drei Wochen Grippe und nun Akquise-Marathon, weil gar nichts zu tun.

Außerdem bin ich müde oder gelangweilt, aber immerhin prasselt alles an mir ab. Seit Februar rufen dauernd Leute an - beruflich wie privat - beschweren sich, dass niemand ihnen zuhört und schwallen mich voll. Nöö, ich rege mich nicht mehr auf, ich gehe nicht ans Telefon oder wenn, höre ich mit halbem Ohr, sage ab und an jaja und lege wieder auf. Ja, sie haben mich so mürbe gemacht, dass ich nicht einmal mehr protestiere oder selbst reden mag. Und dann wundern sie sich, dass ich mich nicht melde. Aber ich fühle mich mit dieser Abschottung eigentlich sehr gut.

Ich hoffe, bei Dir soweit alles gut und ich drück Dich - schweigend und lächelnd.

smaragdgrün

Hi Sis,

hatte auch viel zu tun, war mal wieder bei 60 Überstunden. Zur Zeit werden Minusstunden gefahren - auch nicht besser. Sonst viele Termine: Vorstellungsgespräche, Liga-Spiele (Dart) etc. und dann war der Göttergatte alle Nase lang auf Heimaturlaub. Die Gartensaison hat auch begonnen. Eingehende Anrufe beschränken sich auf Bettelanfragen .. "kannst Du mal ...; hast Du mal ...; würdest Du für mich" und werden insgesamt mit einem müden Lächeln belegt. Ich kann "NEIN" sagen (wow!)

Das Sparschwein will nach nunmehr zwei Jahren endlich ratenweise die letzten 350 Euro zurückzahlen; ihr Versprechen in Gottes Gehörgang *grummel*

Der Riese arbeitet an seiner Vita: Praktikum im Krankenhaus und demnächst ein Crashkurs an der Uni im Genlabor. Lüttchen benimmt sich insgesamt, hat sich aber mit der Französischpaukerin angelegt (zu Recht), so dass ich demnächst wohl in die Schule einreiten und ihr unsere Meinung sagen darf. Zum Thema Suff habe ich gerade eine blödsinnige GEV hinter mir. War mehr eine Alibiveranstaltung für die Schule, frei nach dem Motto: "Guck, wir tun ja was"

So, für Dich liegt hier seit Urzeiten eine Postkarte herum, beschrieben versteht sich. Ich habe es nur leider immer noch nicht geschafft, an die dämliche Briefmarke zu denken (*lach* ob das doch langsam am Alter liegt??? ;-))

Alles Liebe Süße, wir sind ja nicht aus der Welt :-)

schieferblau

PS: Mach endlich mal Urlaub und lass das Telefon zu hause, wenns soweit ist!

Nachtrag: (solang der link spielt) http://www.youtube.com/watch?v=KECk91-M-Ko&feature=related

Hallo Sis!

Hm, Urlaub ist leider nicht drin, da ich momentan die Kunden trete, damit sie endlich ihre Rechnungen bezahlen. Derzeit lebe ich komplett von 200 Euro im Monat und esse regelmäßig zwei- bis dreimal die Woche bei Mama - muss ich mehr sagen?

Weil ich das ziemlich scheiße und nervig finde, "prostituiere" ich mich, indem ich SEO-Texte schreibe, die zwar reichlich kommen, aber sehr schlecht bezahlt werden - mein Stundensatz bewegt sich zwischen 5-10 Euro ... so wird das weder was mit Urlaub oder einem Umzug. Meinen Vermieter halte ich wegen 150 Euro Heizkostennachzahlung auch seit 6 Wochen hin, weil ich keine Lust habe meine Mutter anzuhauen.

Mein Bruder rief die Tage auch bei meiner Mutter an und sie ist glücklich von ihm zu hören. Ich nicht, denn mich kotzt es schlicht an, dass er seit bald 46 Jahren eine stinkfaule, lügende Sau ist, die immer mit Gejammer durchkommt. Jetzt ist sein Therapeut sein Guru, weil er ja einen kompletten Zusammenbruch hatte. Sicher, ich war nach Papas Tod nur 9 Monate in Therapie weil mir langweilig war. Und überhaupt nervt mich weiterhin alles, was mit ihm zu tun, weil er sich nur für sich interessiert und heult, weil er kaum Geld hat und nun auch noch ein kleines Auto fahren muss - hallooo?!!

Meine Autobatterie ist übrigens auch durch. Ich habe ja nur letzten Sommer beim Reifenwechsel dem Automann gesagt, dass ich ein paar Mal den ADAC da hatte, weil mein Auto nicht ansprang. Vor 4 Wochen ein Ladegerät geholt und anschließen lassen, wobei ich mir nicht sicher, ob der Mann, der das gemacht hat, der Batterie nicht den letzten Rest gegeben hat. Jedenfalls mag unsere Werkstatt nicht vorbeikommen und eine neue Batterie anschließen, ergo die Werkstatt gewechselt und komischerweise kommt die freie Werkstatt Freitag kostenlos vorbei, bringt eine Batterie, baut die ein und nimmt die alte mit. Interessanterweise ist die Batterie an sich schon 50 Euro billiger als beim alten Automann - alles Abzocker!

Ich arbeite mich tapfer durch alles, was anliegt und ziehe Mutter mit, aber ich frage mich, wie lange ich noch ohne Unterstützung weiterkomme mit all den Baustellen, die Papa mir hinterlassen hat und die ich alle alleine bewältigen muss. Manchmal, wenn ich zur Ruhe komme, heule ich auch einfach, weil ich mir selbst leid tue - ist doch eigentlich nicht meine Art und schlichte Hilflosigkeit? Immerhin schlafe ich einigermaßen, denn ich falle stumm ins Bett, schaffe es nicht einmal zu lesen, sondern schlafe ein, wobei ich alle paar Stunden aufwache, weil ich wohl schlecht träume oder jemanden verprügel.

Ich würde gerne mehr unter Menschen gehen, aber die 3 sozialen Kontakte in der Woche strengen mich einfach tierisch an und dann habe ich auch noch einen Job, der nicht der einfachste ist. Nee, da bin ich froh, wenn ich mal die Zeit finde einfach einen Film zu schauen oder freue mich, dass auf meinem Balkon die selbstgezogenen Tomaten und Ringelblumen kommen. Ich war übrigens ganz mutig und habe zwei Zucchinipflanzen auf dem Balkon ...

Komisch, ich dachte immer, je älter ich werde, desto ruhiger werde ich, aber ich schweige einfach immer mehr und lasse Leute stehen. Besonders Männer langweilen mich oder strengen mich einfach unendlich viel an. Anja sagte letztens, mir sei eine Beziehung nicht wirklich wichtig und ich denke, das stimmt, denn für mich bedeutet ein weiterer Mensch in meinem Leben einfach noch weniger Zeit, die ich dann für mich und auch für meine Freunde wie Dich habe ... wobei ich Dich schon grob vernachlässige, weil ich keine Kraft habe und das Bisschen zum Überleben brauche - boah, bin das ich, die so dramatisch klingt? Anscheinend, aber muss ich einfach mal durch.

Tja, ich wünschte, ich könnte bessere Neuigkeiten und gute Laune verbreiten, aber solange ich einfach nur tapfer weiterlaufe, damit ich nicht umfalle, kann ich damit leider nicht dienen.

Immerhin habe ich am Wochenende ein paar Familien gegenüber anscheinend das Leben gerettet, denn ich habe eine Wohnungsbrand bemerkt und die Feuerwehr angerufen, die auch mit einem kompletten Zug kam ... hoffentlich muss ich nicht noch hin und eine Zeugenaussage machen, weil ich es von nix weiß, lediglich das Feuer gehört und gesehen habe.

PS: Danke für den Link, aber ich und deutsche Musik klappt gar nicht, das hier ist mein Ding.

Hi Sis!

Was soll ich Dir schreiben? Ich denke seit - ich glaube nunmehr zwei Tagen darüber nach. Manchmal ist wenig mehr. Halte durch, es kommen (erfahrungsgemäß) bessere Zeiten! Und jetzt muss ich doch einmal mit Dir schimpfen: Warum wusste ich so lange nicht, dass Du finanzielle Probs hast??? Kann es sein, dass ich Dir helfen könnte Du Nuss? *der Rest wurde zensiert!!!!*

Hilflos zu sein liegt uns beiden nicht. Es entspricht einfach nicht unserem Naturell! Trotzdem müssen wir lernen, dass wir nicht alles richten und regeln können. Ich las kürzlich einen Artikel über das berühmte "schlechte Gewissen". Im Konsenz hieß es dort: Machen Sie sich frei davon. Wenn ich den Artikel wieder auffinde, schicke ich ihn Dir!

Vielleicht zaubert Dir die Tatsache, dass wir jetzt wöchentlich den "Mitarbeiter der Woche" küren ein Lächeln auf die Lippen. Wenn ich das geahnt hätte, hätte ich mich letzte Woche zurückgehalten. Jetzt habe ich auch noch die dummen Neider am Arsch. weil ich alte, unwissende, Aushilfstussi die letzte Woche gerockt habe. Hilfe - ich will in meinen alten Job!!! Da wird auch mal rumgezickt, aber nicht in dem Maße! Mag sein, dass da der Bildungsstand oder auch nur der Wille, Bildung zuzulassen eine gewisse Rolle spielen ... ich habe den Tunnelblick meiner "Kollegen" echt satt. Wenn mein Bewerbungsmarathon nicht bald Ergebnisse aufzeigt, hänge ich mich am Fensterkreuz auf; o.ä. Ich ertrage diesen drögen Job von Woche zu Woche schwerer, von dem Bildungsstand um mich herum mal ganz zu schweigen. Keine meiner Kolleginnen schafft es, eine Einladung zu meinem Geburtstag zu ergattern, was nicht zuletzt an der "fremdenfreundlichen" Einstellung der Möchtegern-Herrschaften liegt. Dummheit und Rassismus sind wirklich liebevolle Nachbarn, wie mir scheint.

Womit wir beim nächsten Thema (Geburtstag) wären. Wenn Du keinen speziellen Wunsch äußerst, bekommst Du das, was ich für angezeigt halte und bist still! Daneben sei bemerkt, dass man Mahnbescheide auch von hier abschicken kann und Du hiermit - unabhängig von egal was - eingeladen bist, Deinen süßen Hintern hierher zu schieben. Und wenn es für ein Wochenende ist! Nix da - keine Widerrede, die Bahn hat immer noch Wochenendtarife! Und wenn gar nichts geht, zahl ich auch das Ticket! RUHE jetzt!

Nebenbei bemerkt, gib ein wenig Gas, Du hast ja gleich Burtsel! *sfg*

Hab Dich lieb Sis, Kopp hoch, Du bist besser!!!

Ein Hoch auf Papa W.

2009-02-15T15:18:00.002+01:00

Ein Hoch auf Papa W.!

Ja, es gibt sie immer noch: die Väter, die sich tatsächlich um ihren Nachwuchs kümmern. Und ja, ich durfte so ein seltenes Exemplar kennen lernen. Nicht, dass mein Vater sich nicht um mich gekümmert hätte! Ich war nur inzwischen fest davon überzeugt, dass das eine Eigenschaft ist, die heutigen Vätern irgendwie abhanden gekommen scheint. In den letzten Jahren sind mir nur (Möchtegern-) Papas begegnet, die es zwar schick fanden, sich als solcher zu rühmen, aber mit dem Hintern und dem eigenen Nachwuchs nicht mal auf den Bolzplatz kamen, geschweige denn, sich der Verantwortung stellten, sich um die Entwicklung / Erziehung ihrer Bälger zu kümmern.
Und schau an, dann kam Papa W., der sich nicht nur liebevoll um seinen eigenen Nachwuchs kümmert, sondern auch noch um zwei weitere Plagen, an deren Produktion er nicht beteiligt war. Ich war total gerührt und natürlich auch ein wenig neidisch. Ich brauche mir ja nur den selbstverliebten Papa meiner Plagen anzuschauen und schon wünsche meinem Nachwuchs auch so einen „Papa W.“ Eben einen, der mit ihnen rumtobt, kuschelt oder redet; auf vieles verzichtet, damit die Kids ein wenig Spaß haben; sich in die Schule traut und um die Noten kümmert, Geburtstagsfeiern plant und vieles mehr.

Einfach mal zuhören! Kann ja nicht so schwer sein ...

2009-02-08T09:22:00.005+01:00

Meine liebste Kollegin, die mich inzwischen als eine Art Ersatzmutter adoptiert hat und an die Küste verzogen ist, ist an CML (Leukämie) erkrankt. Das Mädel ist mal eben schlapp über Mitte zwanzig und hat vor ein paar Jahren ihr Kind an diese Krankheit verloren.

Ich habe Angst um sie.

Wir haben die halbe Nacht telefoniert, über Gott und die Welt gesabbelt, über die Krankheit und das merkwürdig hilflose Verhalten ihrer Mitmenschen; ihre Ängste, Hoffnungen und Wünsche. Ich bin völlig platt, ihr geht es vermutlich noch beschissener.

Ich werde ihr jetzt ein Paket mit lauter fröhlichem Lesestoff packen und habe gedroht, den nächsten Deppen, der ihr ein Buch über Leukämie schenkt, mit selbigem zu erschlagen. Wie blöd kann man eigentlich sein??? Die Frau weiß nach dem Tod ihres Kindes inzwischen mehr über diese Krankheit als manch ein Arzt!

Wie es wohl wäre, wenn manche Menschen einfach mal Zeit hätten, dem Anderen zuzuhören, statt sich mit vermeintlich schlauen Büchergaben aus der Affäre zu ziehen und so zu tun, als käme die Nachricht an Leukämie erkrankt zu sein einer Grippe gleich? Ein wenig Mitgefühl und Hirn wären wünschenswert!

Ja, das ist eindeutig tragisch, aber in Afrika verhungern Kindern und sie hat doch Dich, also ist sie nicht allein, wobei wir im Endeffekt eigentlich alle allein sind und uns einfach daran gewöhnen sollten.

Gestern war der Tag des Wassers, erschreckend, was in der Welt abgeht und wie wir sie kaputt machen und wie viele darunter leiden - Einzelschicksale gehen halt unter. Das klingt hart? Nein, nur realistisch, ich kann auch nicht aus meiner Haut, meinen Erfahrungen und meiner Einstellung.

Unterschiedliche Wahrnehmungen

2009-01-28T03:44:00.002+01:00

Warum bezeichnen sich Männer, die ich als Weicheier und Versager sehe, selbst als sensibel und meinen, sie leben lediglich ihre weibliche Seite? Verkehrte Welt!

Danke Sis!

2009-01-25T15:03:00.002+01:00

Liebe Sis,

ich muss mich doch mal bei Dir bedanken. Du rufst schlicht immer zur richtigen Zeit an und bist zudem mein Lieblingsmensch, weil ich nur mit Dir so herrlich rumlästern und befreit lachen kann!

Ich finde es ja immer noch und immer wieder erstaunlich, wie nahe wir uns sind. Und wenn ich daran denke, wie wir uns kennen gelernt haben, muss ich immer Schmunzeln. Wer hätte damals gedacht, dass man auf diesem Wege Seelenverwandte findet? Hätte ich mir eine leibliche Schwester aussuchen dürfen, dann wärst Du das. Statt dessen sind wir beide mit depperten Brüdern ‚gesegnet’. Was soll’s, das Leben ist eben nicht immer ein Wunschkonzert und letztlich stört uns daran wohl nur noch, dass uns deren Existenz gelegentlich mal einen Nerv raubt.

Weißte was? Du bist die coolste, kleine Schwester auffer Welt. Schön, dass es Dich gibt!

Alles Liebe
schieferblau

Gerne doch! Drück Dich - und gehe ins Bett wegen erneuter Schniefnase mit Husten und Nervkram.

Ich bin nicht mehr nett.

2009-01-24T02:35:00.003+01:00

Ewigkeiten war ich nett. Ich hörte belanglosem Sermon zu, entschuldigte noch so blödes Verhalten und war eben die nette Freundin, die immer das Händchen hält, zuhört, immer Zeit oder einen Euro übrig hat. Die liebe Freundin, die sich gerne zurückstellt, kaum Forderungen stellt und so nett und mitfühlend ist.

Früher hätte ich das Gespräch gesucht, um Missverständnisse und Missstände zu klären und zu erläutern. Mittlerweile ist mir das scheißegal.

Männer bekommen von mir kein "Nein" und auch keine Erklärung, warum ich mich nicht melde oder sie nicht will. Ich rede einfach nicht mehr mit ihnen. Ich gehe nicht ans Telefon und lösche E-Mails. Schließlich habe ich einmal abgelehnt und muss das nicht immer wiederholen. Entweder verstehen sie es oder nicht. Mir egal. Punkt.

Freundinnen bzw. Bekannte behandel ich genau so. Ich entschuldige mich nicht, dass ich mich nicht melde. Ich höre mir keinen uninteressanten Scheiß mehr an und lasse mich ebenfalls nicht erpressen, weder emotional noch sonstwie.

Ich habe die Wahl und ich treffe sie.

Vor Weihnachten rief eine alte "Freundin" an und wollte mir nach einem halben Jahr Funkstille schöne Weihnachten wünschen und mal hören, wie es mir so geht. Ich habe sie einmal zurückgerufen, sie mich nicht und gut ist. Früher hatte ich viel Spaß mit ihr, aber wenn ich mal ehrlich bin, waren die letzten Jahre für mich eher quälend, denn Madame ist dominant, zickig, besserwisserisch und hat Interessen und Charakterzüge entwickelt, die mir am Arsch vorbeigehen. Also, warum soll ich eigentlich mit ihr reden oder schlimmer noch, mich mit ihr treffen? Ist verschwendete Zeit, die ich sinnvoller verbringen kann als mir Vorwürfe oder Vorschriften oder ihr Gejammer bzw. Gezicke anzuhören.

Und weißt Du, was richtig interessant ist? Es fällt mir gar nicht schwer. Ich bin nicht knallhart oder böse, ich bin einfach effizient, aber dieses Mal zu und mit mir und nicht mit anderen - geile Sache!

smaragdgrün

Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!

2009-01-24T02:26:00.007+01:00

Es wird mal wieder Zeit, die männlichen Begegnungen der letzten Monate durch den Matsch zu ziehen - und ja, auch dieses Mal kann ich wenig gute Dinge berichten. Nöö, ich rege mich nicht auf, ich schaue sie nur verwundert an, denn die derzeitigen Hauptprobleme sind der männliche Intellekt bzw. seine Bildung, sein Selbstbild bzw. die männliche Eitelkeit. Wie das zusammenhängt? Eigentlich ganz einfach:

Ich schäme mich nicht für meine Bildung, meinen IQ, meinen Intellekt und meine Erfahrungen, aber anscheinend die Jungs, denn egal, ob sie gerade mal einen Realschulabschluss, ein abgebrochenes Studium, vielleicht sogar ein geglücktes oder welche Bildung auch immer genossen haben - generell haben sie offziell eine überhöhte Meinung von ihren geistigen Fähigkeiten und ihrem Wissen. Angstvoll suchen sie Dinge und Wege, um mir zu zeigen, wie klug sie sind und wie problemlos sie mit mir mithalten können.

Magst Du ein Beispiel hören?

Obama wurde eingeschworen und Vergleiche zu vergangenen Präsidenten kamen in den Sinn. Ein Mann, der sich seit letztem Monat verhement um mich herumdrückt, wollte sein Wissen unter Beweis stellen und erzählte mir, dass Reagan ja so ein guter Präsident war, ebenfalls sehr geliebt vom amerikanischen Volk und den Haushalt voll im Griff hatte. Ich stutzte und fragte nach. Ja, sagte der 47-jährige Held, so sei das eben gewesen. Mein verblüfftes Veto und der Hinweis auf die enormen Defizite, den unmöglichen Haushalt und den Ruin des Mittelstandes wollte er mir gar nicht abnehmen. Am nächsten Tag suchte ich ihm entsprechende Belege und er musste eingestehen, dass er wohl im Unrecht sei. Da dies nur einer von einigen Vorfällen ist, versucht er nun mit anderen Dingen zu beindrucken und wirklich, er kommt mir mit der enormen Größe seines Gemächts, seinen weitreichenden Erfahrungen im Berufsleben, seinem Wissen über die Flora und Fauna - kurz, er versucht mich auf Teufel komm raus zu beeindrucken - während ich gähnend zuschaue.

Der nächste versucht es auf die sensible Tour des Frauenverstehers und versucht sich mit seinen absolut mangelhaften Deutschfähigkeiten hervorzutun. Er will mich dauernd sehen, was ich nicht will und daher Ausreden erfinde, weil er mir ja eh nicht zuhört. Er ist ein ekelerregendes Weichei mit einem schrecklichen Kleidungsstil und hat die widerwärtige Angewohnheit dauernd Körperkontakt zu suchen - und klar, er hat zwar studiert, aber mehr als für mich uninteressantes Fachwissen kann er nicht bieten. Weil das alles nicht zieht, versucht er es mit Statussymbolen und wirft mit großen Namen um sich - beeindruckt mich ebenfalls nicht.

Nummer drei in dem Spielchen ist eigentlich ein interessanter Fall, wenn ich psychologisch interessiert wäre oder mich der Erziehung hingeben möchte. Er hat so ziemlich alles in seinem Leben verbockt oder abgebrochen, ist aber um keine Ausrede verlegen und versucht es auf die väterliche Kumpeltour. Ja, genau, ich nagel mit einen Mann ans Knie, der so viele Schulden inklusive Offenbahrungseid laufen hat, dass er nie wieder auf einen grünen Zweig kommt und dazu noch ein jammerndes Weichei ist, der unbekümmert durch die Welt hüpft und versucht mir diese zu erklären. Weil er das nicht schafft, reagiert er manchmal cholerisch, wird laut und will auf sein Wissen pochen - super Idee und macht ihn eindeutig attraktiver für mich.

Bestimmt habe ich noch mehr Beispiele, aber ich denke, diese zeigen den gesunden Querschnitt.

Es ist nicht wirklich gut solchen Männern die Wahrheit zu sagen, mein Desinteresse deutlich zu äußern oder sie zu igorieren, denn das alles bestätigt sie nur in dem Drang mich haben zu wollen - bin ich eigentlich ein Besitztum? Eine Trophäe?

Ich konzentiere mich auf meinen Job und auf mich, Männer gehen mir am Arsch vorbei, aber falls doch mal einer um die Ecke schaut, möchte ich ihm auch im Bereich Wissen und Intellekt relativ auf Augenhöhe begegnen. Außerdem scheint Mann vollauf und komplett mit sich beschäftigt zu sein: Er will einen genialen Eindruck hinterlassen und der Held in meinem Leben sein, dem ich hinterherhechel. Nur blöd, dass ich leider Interesse für meine Person erwarte. Jedenfalls wundere ich mich, warum das Selbstbild der Männer so verschoben und realitätsfern ist?!

Und sind wir mal ehrlich: Was soll ich mit einem Mann, der nicht mal seine Muttersprache beherrscht oder dessen Intellekt meiner nicht gewünschten Hochbegabung so gar nicht entspricht?

smaragdgrün

Herr, schmeiß Hirn vom Himmel ... und den oder die Richtigen ihre Arme ausbreiten!

schieferblau

Kann es sein?

2009-01-17T02:02:00.005+01:00

Irgendwie wundere ich schon, denn plötzlich funktionieren so einige Dinge:

Ich werde nicht vorbestraft sein, geschweige denn angeklagt wegen Umfahren eines Blumentopfes - das deutsche Rechtssystem funktioniert wohl doch noch und hat das Verfahren eingestellt, nicht mal ein Bußgeld wird fällig.
Der Käufer unseres Ferienhäuschens hat wohl Schiss bekommen und einen Scheck geschickt. Er versucht zwar noch die letzten 1.000,- Euro zurückzuhalten, aber die hole ich auch noch nach Hause.
Meine F***-Geschichte läuft. Er darf zwar nicht wirklich reden, außer Dirty Talk und so, aber er funktioniert tadellos.
Einen Mann mit Respekt und Trallala für Herz, Seele und Körper hat sich vorgestellt und arbeitet tapfer an seiner Wahrnehmung.
Ich habe einen großen Auftrag, der richtig Geld einbringt.
Ich bin ein guter Mensch und habe einer wunderbaren afrikanischen Frau geholfen ihren Mann zu verlassen und ihre Kinder stressfrei groß zu ziehen.
Selbst Mama ist relativ handzahm.
Eigentlich fressen mir alle aus der Hand oder benehmen sich zumindest wie es sich gehört.

Nee, ich will den Tag nicht vor dem Abend loben, aber zur Abwechslung empfinde ich es als sehr angenehm mal ein kleines Bisschen zu ernten statt mich immer nur zu ärgern und rumzuplagen.

Wunderbar!

Ich gönne Dir das alles und freue mich von Herzen für Dich.

Genieße es!

Bussi + ...
schieferblau

PS: Hdgdl :-)

Danke und dito!

Aber dennoch interessiert mich, wie es Dir geht?!

Kuss und ich drück Dich!
snaragdgrün

Mir geht es gut Sis! Das Gro meiner Mitmenschen kann mich mal mögen, es ggf. auch lassen. Lieben Dank für die nachfolgenden Ausführungen. Du formulierst schlicht besser und sprichst mir aus der Seele. Nett bin ich schon länger nicht. Wütend auch nicht mehr, nicht mal mehr auf mich.
Ich erwarte auch nichts mehr. Männer sind mir piepegal, ihre Balztänze schon erst recht. Sollen sie doch glauben, sie seien die Helden. Wenn sie sich dann gut fühlen ... bitte! Muss ich sie wenigstens nicht tätscheln, aufbauen oder bestaetigen.
Kiss, alles Liebe
schieferblau

Wut

2009-01-11T02:35:00.004+01:00

Ja klar bin ich wütend! Auf Gott, die Welt und mich - oder so in der Art.

Ich bin wütend auf mich, weil ich Depp immer wieder oder zu oft bestimmten Verhaltensmustern folge.

Ich bin wütend auf Gott? Nö. glaub ich eh nicht dran.

Auf die Welt? Aber immer!
- Die Umwelt geht eh in die Grütze <- mag ich nicht mehr diskutieren!
- Das 'täglich Brot' ist verjaucht oder GENmanipuliert <- interessiert unterm Strich auch kein Schwein
- Meine männlichen Artgenossen sind i.d.R. einfach nur 'schlicht gestrickt

...

Was sollte mich fröhlich stimmen?

O.k., z.B. Du; die Aussicht mein Sparschwein irgendwann kopfüber zu schütteln bis es klimpert oder gar raschelt; das Wissen, dass Sex ganz einfach geht; die Ahnung, dass so manch ein männlicher Artgenosse sich doch dem Sinn der Evolution ergeben und sich weiterentwickelt hat; etc. pp.

und vor all dem, die Erkenntnis: Ich war zu blöd!

Nein, das zeugt nicht von Unmut. Und nein, ich habe auch keine behandlungsbedürftigen Komplexe. Ich habe einfach mal mein Leben sortiert.

Ja, ich erinnere mich daran, was ich kann und wie ich DAS, was ich möchte, bekomme.

Und ja, exakt das hole ich mir jetzt wieder in mein Leben.

That's it!

PS: Wut scheint hilfreich :-)

Wenn Dir Wut richtig erscheint, dann leb sie! Ich verstehe Dich gut, auch wenn ich für mich merke, Wut bringt mich nicht weiter, sie saugt Energie und löst nix auf - wie gesagt, für mich.

Allerdings habe ich für mich die Erfahrung gemacht, dass Wut viel mit Angst und Erwartungshaltungen zu tun hat - also mit mir.

Jeder versucht es nach seinen Möglichkeiten und wie mein Papa immer sagte: Geh nicht davon aus, dass andere Menschen ebenso nett, klug, etc. sind wie Du.

Du setzt die Grenzen für Dich und das ist gut so und wurde anscheinend Zeit, denn die nette Tour wollte wohl keiner, weil alle dachten, mit Dir können sie es ja machen, daher zeig denen, wo der Frosch die Locken hat.

Erhöhe Deinen Selbstwert und der Rest folgt - ob er will oder nicht.

Jeder Psychologe wird vermutlich bescheinigen, dass Wut in erster Linie destruktiv ist. Vielleicht musste ich einfach mal wütend genug werden! Mir geht es auch ohne Couch prima! Dein Pa war genial! Wir waren (?) nur einfach zu blöd. Zumindest bisher.

Sie dachten? Sie konnten ja auch!
Im letzten Jahr habe ich mich so klein gemacht, ich will gar nicht darüber nachdenken, wo ich drunter gepasst hätte!!! Womöglich kommt jetzt doch das von Dir oft zitierte Sternbild durch? Ich schnaube bildlich gesehen vor Unmut/Wut und gestehe mir wieder ein, ein Problem mit sog. roten Tüchern zu haben. Natürlich reagiere ich nicht, wie ein Stier in der Arena ... Ich kämpfe zwar manchmal ums Überleben, aber noch nicht um mein Leben. Obwohl, so ein ums andere Mal fühlte ich mich dem Stier in der Arena schon recht nah.

Zu erkennen, wer man ist und was man will, sich Defizite vor Augen zu führen und aus diesen Erkenntnissen einen Lernerfolg zu ziehen ist sauschwer und tut auch gehörig weh. Vermutlich ist es noch nen Tick schwerer, sich auf seine Stärken zu besinnen. Und ich weiß, dass es geht! All das funktioniert.

Solidarisch oder mündig?

2009-01-06T04:41:00.007+01:00

Klar, keine Frage, Frauen sind oft einer Meinung – erklären sich solidarisch gegenüber Gleichgeschlechtlichen. Männer auch.

Wo zum Teufel liegt der Unterschied?

Männer verbindet m.E. (ich bin natürlich eine Frau!!!) oft genug nichts, aber sie stimmen sich zu, stehen sich bei. Frauen denken erst und nörgeln ggf. die beste Freundin an, wenn sie anderer Meinung sind.

Hups!

Gilt natürlich nicht für alle Männer! Einige Exemplare können denken, zuhören und reflektieren ...
Ist es schlimm, wenn ich Mammutjäger nicht mehr attraktiv finde???

LG
schieferblau - ein bissel genervt

Ui, auf welcher Welle bist Du denn? Wer hat Dich denn so sehr geärgert? Verschwende Deine Energie nicht an Idioten und Unwürdige, denn Du bist sowieso besser als mindestens die Hälfte der Menschheit. Steh drüber!

Ich rufe an sobald ich mal nicht schlafe - was ich letzte Nacht 15 Stunden lang getan habe ...

Ich kümmere mich mal nur noch um meinen Hintern und selbige, die es "verdient" haben. Und ich erlaube es mir endlich, mal richtig vom Leder zu ziehen, wenn mich etwas oder jemand nervt.

Und ganz ehrlich? Diese falsch verstandene Solidarität unter Kerlen nervt mich sowas von ...

Manchmal gewinne ich den Eindruck, Argumete, konstruktive Kritiken werden von Männern nur wahrgenommen, wenn man sie als Schwanzträger vorbringt. Das ist so arm!!!

Ich war tatsächlich einmal der Meinung, auch Männer hätten sich evolutionär weiterentwickelt - zwischenzeitlich hege ich (von wenigen Ausnahmen abgesehen) ernste Zweifel an dieser These.

Aber wie sagt man so schön? 'Die anderen kannst Du nicht ändern'

Ergo: Ich ändere mich und bin weit weniger verständnisvoll! ;)

schieferblau

Klingt für mich einfach nur nach Wut und bin mir nicht sicher, ob Dich das langfristig weiterbringt, aber einen Versuch ist es wert. Eben, ich kann die Anderen nicht ändern, ergo akzeptiere ich und setze einfach andere Grenzen in und bei mir - scheint zu funktionieren, denn selbst meine Mutter kommt zur Einsicht - und das will was heißen. Je mehr mir am Arsch vorbeigeht, desto besser lebe ich und bekomme erstaunlicherweise viel mehr von anderen - erklären kann ich es nicht, ist nur so.

Ach, ich finde sie auch unter Frauen und verstehe nicht, warum man den eigenen geringen Selbstwert auf dem Rücken anderer Frauen ausleben muss und dazu auch noch Neid, Stutenbissigkeit und Konkurrenzdenken versucht.

Männer? Ich glaube einfach, viel zu viele haben keinen Bock auf nachdenken, Selbsterkenntnis und gehen den einfachen Weg. Ich bleibe dabei, solange Männer besser gucken als denken könne, ignoriere ich sie rigoros.

Nee, wir hatten doch schon mal die wunderbaren Erkenntnisse zu Männern; die sind einfach fast alle schlicht und die Emanzipation bzw. ihr fehlender Selbstwert verwirren sie so sehr, dass sie zu blöd sind ein Loch in den Schnee zu pissen.

Ich versuche gerade mir ein wunderhübsches Exemplar als F***-Beziehung zu erziehen, klappt noch nicht ganz, weil reden und lamentieren will, aber das lasse ich nicht zu - und er frisst mir aus der Hand - Leben à la carte ;-))))

Selbstwert auf dem Rücken anderer? Verbreitet!
Deswegen muss das ja nicht richtig sein.

F-Beziehung kann ganz erfrischend sein - mitnehmen, aber nicht verlieben Sis!!!

Sry.

Hdgdl

Stimmt, aber habe ich nie gemacht und werde damit auch nicht anfangen, denn so was machen arme Schweine und da stehen wir locker drüber.

Nee, keine Chance auf verlieben - irgendwie tue ich mich da sowieso schwer und verliebe mich gerade einfach in mich, weil ich erkenne, wie gut wunderbar ich bin und wie klein ich mich von außen machen lasse - das ist falsch.

Ich war verliebt! Vllt. liegt es an der Vorsilbe? Keine Ahnung, hat nicht wirklich funktioniert, war dennoch irgendwie erfrischend ... zuletzt auch anstrengend ...

Ich will das so nicht.

Stimmt, es kann irgendwie nicht richtig sein, im Gro ausgleichend zu agieren und nur Rücksicht zu nehmen; sich am Ende elend zu fühlen.

Pauschalen? Nee, is nich mehr!!!

2009-01-01T19:34:00.010+01:00

Denen, die es "verdient" haben, wünsche ich alles Glück der Welt, Gesundheit und Zufriedenheit im eben begonnenen Jahr. Dem Rest sowas wie die Pest an den Hals.

Und seid gewarnt! Ich habe es leid, mich um Menschen zu bemühen, deren Welt sich nur um den eigenen Hintern dreht.

LG
schieferblau

Jo, gute Grundeinstellung und mache ich konsequent mit - die anderen merken schon was und sind eingeschüchtert, beindruckt, angetan, etc. - who cares? Anyway!

Jo Sis, ist schon interessant, genau so und nicht mehr anders zu agieren. Die Resonanzen sind recht unterschiedlich, mir geht es dabei allerdings entschieden besser.

Weißte was? Der Rest geht mir am Arsch vorbei. Wichtig, dass es Dir gut geht! Ich habe heute mal mit Befriedigung eine Liste von Menschen erstellt, die mir nicht am Arsch vorbeigehen - sie ist kurz, aber inhaltlich klasse und Du gehörst dazu - auch wenn es Dir nicht immer so erscheint.

Danke Sister, dto.

Kurze Listen mögen im ersten Augenblick schmerzen ...

hdgdl - schon lange ;)

Vielleicht auf den ersten Blick, aber eigentlich liegt in der Kürze die Qualität und ich bin stolz so wunderbare Menschen in der Liste zu finden. Die wissen, warum und wer ich bin - Masse war nie mein Ding.

Eben!

schieferblau