zwischending.

vielleicht habe ich es nie gelernt. vielleicht wurde ich zu oft enttäuscht. vielleicht bin ich auch einfach nur dumm. denn da ist niemand. keine freunde, lediglich bekannte. menschen, die manchmal gut tun, selten weh tun, aber wichtig sind nicht. nahe stehen sie mir auch nicht, sie bleiben außenvor. 

zwischendurch ist es immer wieder anders. dann lerne ich menschen kennen, bin begeistert, fast schon enthusiastisch, aber das geht nie lange gut. weil sie jemanden suchen, der sie mitzieht. weil sie über mich bestimmen möchten. weil sie doch nicht so sind, wie ich dachte. 

immer wenn ich dachte, ich habe endlich einen freund, fühlte sich der mann veranlasst mich anzufassen. eindeutig und unmissverständlich. außer er ist schwul, aber dann mag er frauen oft nicht sonderlich, was auch nicht lange gut geht. warum kann kein mann mit mir befreundet sein? einfach so, ohne anfassen und absichten.

mit frauen ist es anders. sie sind nie auf augenhöhe. sie klauen mir ideen, geben sie als ihre aus. sie erhöhen sich auf meine kosten, machen mich nieder. bestimmen, was ich tun, lassen, tragen, machen soll und meine interessen und vorlieben natürlich auch. und dabei trampeln sie ungefragt auf mir rum. entscheiden, was ich kann, was für mich gut ist. 

oder sie ergehen sich in sinnloser bewunderung für meine person. sie belagern mich, ersticken mich, nehmen sich ungefragt zeit, um über sich zu sprechen, ich sitze in der zweiten reihe, soll da sein, zuhören, trösten, mich zurückstellen, hobbys teilen, mich aufgeben. sind sie zu doof, zu oberflächlich, zu langweilig, zu egozentrisch, einfach viel zu. auf augenhöhe ist es nie.

vielleicht habe ich einfach kein händchen für menschen und habe aufgegeben. darum habe ich ruhe, verschwende keine zeit, aber es ist auch niemand da. 

vielleicht gehöre ich nirgendwo dazu. bin ein zwischending, das man nicht einordnen, sortieren, nicht gebrauchen kann. ich mache nicht mit im fröhlichen reigen, ecke an, passe nicht rein, frage nach und stehe immer daneben, weil ich nirgendwo dazu gehöre.

und dann.

und dann stehe ich wieder doof da. weiß nicht mehr, warum es so ist, wie es ist. fühle mich allein und bevormundet. fühle mich überredet zu einem leben, das ist nie gewollt habe. bin überfordert. fühle mich leer und alles tut weh. ein körperlicher und seelischer schmerz. spüre keine bewegung und jede einzelne. will einfach nur allein sein. und ruhe haben. uneingeschränkt. 

will nicht in den arm und auch keine nähe. bin ich zu schwach, um zu reden und auch, um zu handeln. aber wütend bin ich, eingesperrt in mir selbst, mir selbst ausgeliefert. verlaufen in mir selbst, ohne licht am ende des tunnels, ohne lösung.

weil er mich ja doch nicht und nichts versteht. weil er so verdammt anstrengend ist. weil mir wehtut. weil er mich übergeht mit seinem egoismus. weil er aus einer ganz anderen welt stammt. eine welt, in der kein platz für mich ist. meine wünsche egal oder theorie sind. weil er wut nicht kennt. weil er immer kuscheln will. weil er meint, liebe reicht. weil er denkt, lösungen fallen vom himmel. weil weil weil. unzählige gründe gegen ihn und das leben mit ihm fallen mit ihr. aber nicht einer dafür. er ist wie eine klette. klebt an mir. unaufhörlich und für alle ewigkeiten.

und dann frage ich mich, ob es vollmond und pms sind. bin ich dann klarer und reiner? sehe ich dann alles? 

und dann.

ich prangere an ...

... und zwar:

Frauen, die mir sagen, ich soll meine Menstruationsschmerzen ignorieren und auch nicht so ernstnehmen. Darüber reden wir, wenn sie jeden Monat zwei bis drei Tage flachliegen, sich vor Schmerzen krümmen und am besten bereits eine Woche vorher Brust- und Rückenschmerzen haben, Ihr Weicheier!

Frauen, die die Pille nehmen oder die Spirale einsetzen und meinen, Verhütung ist doch ganz einfach. Ich will keine chemische Keule und eine Spirale passt nicht in mich. Eure Besserwisserei nervt mich ungemein!

Kollegen, die jammern, aber nicht den Arsch hochkriegen, nichts lernen wollen oder gar nichts können. Mein Job ist eine Menge Arbeit, die tägliches Lernen und stetige Flexibilität erfordert. Dazu kommt solides Wissen und Kundenorientiertheit. Denkt drüber nach, bevor Ihr das Maul aufreißt. Und erwartet nicht, dass ich meinen Allerwertesten für Euch bewege.

Neidhammel, die meinen, mir fliegt alles zu. Wo wart Ihr die letzten Jahren? Habt Ihr auch nur die kleinste Kleinigkeit mitbekommen?

Menschen, die mich nach Jahren anrufen, weil ihr Leben in Trümmern liegt und denen es nicht genügt, dass ich so nett bin und zuhöre, sondern gleich noch erwarten, dass ich den perfekten Job und/oder den perfekten Mann aus dem Hut zaubere - natürlich, ohne dass sie sich selbst bemühen. Jammern bringt nichts, schon gar nicht weiter.

Menschen, Freunde oder Bekannte mag ich sie kaum nennen, die sich in den letzten 6 Jahren einen Scheiß um mich und meine Belange gekümmert haben - dann lasst mich nun bitte auch in Ruhe. 

Menschen, die mir das Leben erklären und dabei selbst nur Mist machen.

Ich lebe genau so wie es mir gefällt. Ich störe niemanden, brauche niemanden und mache mein Ding. Wenn das nicht in Eurer Einheits-Spießer-Durchschnitts-Blumentopf-Weltbild passt, legt Euch quer - aber nicht in meinem Leben.

Alles, was ich bin und habe, habe ich mir und meinen Eltern zu verdanken - na, bei wem darf ich mich nun bedanken? Jedenfalls nicht bei Euch, denn Ihr seid nicht da gewesen. Verschont mich mit solchem Geschwafel! 

Auch Deinen Mann möchte ich anprangern! Er hat seinen Job verloren, nicht ich. Das Mindeste, was er tun kann, ist nach Stellenangeboten zu suchen und sich auch mal umzusehen, wie eine Bewerbung auszusehen hat. Wenn ihn das nicht interessiert, muss er zusehen. Ich sehe nicht ein, dass ich ihn zum Trog trage, nur weil er lieber fernsehen oder was auch immer mag. Natürlich habe ich Mitgefühl. Mit Dir und den Jungs, aber wenn er die Verantwortung für sich, sein Leben und Euch immer noch nicht tragen kann und aus meinen Hilfestellungen nichts machen kann, dann kann er sich meinetwegen gehackt legen.

Ja, ich kriege meine Tage. Ja, ich habe Bauch- und Rückenschmerzen und das subtropische Wetter macht es auch nicht besser, aber dennoch: Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten!

smaragdgrün

PS. Nein, ich bin garantiert nicht fertig, ich mache lediglich eine Pause.

nachträgliches.

liebste sis,

nun ist es geschehen: wir haben unsere geburtstage gegenseitig vergessen. auch wenn ich mir sicher bin, dass wir zwischendurch an einander denken und uns nie verlieren, haben wir es verpennt. daher bitte ich dich um entschuldigung und wünsche dir alle liebe und guten wünsche, die es im universum geben kann. ich hoffe, du hattest einen wunderbaren geburtstag?!

deinen geburtstag habe ich übrigens mit dem allerliebsten verbracht. wir haben uns zwei häuser angeschaut. und arbeiten an unserer zukunft, die ich mir ohne ihn gar nicht mehr vorstellen kann. nicht mal mehr vorstellen will, er ist mein zuhause, mein ying, einfach meins.

ja, ich weiß, du hast insgeheim immer damit gerechnet, dass mich irgendwann einer doch erwischt und grinst bestimmt in dich.

dennoch wüsste ich allzu gern, wie es dir geht, was du machst, wie du dich fühlst.

deine grüne

bewerbungsschreiben & lebenslauf

liebste sis,

schön, dass du angerufen hast - doof, dass ich nicht da war. dennoch: das thema greife ich mal auf.

ich halte es nicht für sinnvoll, ein bewerbungsschreiben und den lebenslauf auf halde zu haben und abzuschicken, vielmehr sollte man beides gezielt auf ein jobangebot, eine stellenausschreibung oder - wenn blindbewerbung - zumindest auf das unternehmen zuschneiden. 

der vorteil ist klar, denn 0815-bewerbungen gehen zuhauf bei firmen ein. wohl auch, weil arbeitslose bewerbungen schreiben müssen und lieblos eine bewerbung abschicken.

wer einen job wirklich will, gibt sich mühe. ist so ähnlich wie bei wer fi**** will, muss nett sein.

fazit: 

schick mir schon mal deinen bisherigen lebenslauf, damit ich den hier habe und nach bedarf ändern kann. und haben wir nicht schon mal eine bewerbung geschrieben? hast du den text noch? wenn ja, schick den auch mal durch.

im zweiten schritt schick mir stellenangebote  auf die du dich bewerben magst oder zumindest eckdaten des unternehmens, wenn du dich einfach so bewerben willst.

und noch was: wenn du glaubst, ich nehme dein sauerverdientes geld, täuschst du dich gewaltig. mir geht es gut und wenn nicht für zeit habe, für wen dann?

deine grüne

neues vonne ruhr.

liebste sis,

ich stehle mir zeit, zeit für dich, was ich gerne mache. auch wenn ich mir heute eine durchgängige kleinschreibung erlaube. aber wo fange ich an? 

gehen wir strukturiert ran:

job

auftragsloch oder wirtschaftskrise kenne ich nicht. wie von zauberhand kommen immer neue aufträge rein. allerdings muss ich zugeben, dass ich wegen dem kerl aus der schweiz letztes jahr einfach sehr wenig gearbeitet habe und dadurch ewigkeiten für aufträge brauche. er übrigens auch ;-)

meine neue webseite macht mir weiterhin gedanken, weil sie wunderschön, aber eben textlos ist. wird auch werden. 

spannende projekte zeichnen sich ab. bin im 5. oder 6. jahr der selbstständigkeit und will nichts anderes mehr. 

leben, liebe & so

ich warne vor, dass nun viel zuckersüßes und größtenteils verliebtes zeug kommen wird, denn auch nach bald einem jahr bin ich weiterhin nach dem schweizer verrückt. 

er ist ein chaot, meiner - aus tiefster seele und auf gegenseitigkeit beruhend. insgeheim hege ich den gedanken, dass er genau das ist, was ich brauche, was ich will. und ich will doch so selten etwas. ebenfalls insgesamt gemeint, denn er ist anders als ich und auch wieder nicht. er ist ganz nah, mein gegenpol, mein seelengefährte und dazu noch ganz viel mehr. irgendwie klappt alles. nicht ohne kleinere widrigkeiten, aber erstaunlich einfach. 

mitte des jahres, wir haben uns den 1. august als deadline gesetzt, werfen wir unsere leben endgültig zusammen. in bochum und freude.

er genügt. wir genügen uns. reden, lachen, lieben, knutschen, kochen, internet, filme gucken, diskutieren, rummachen, egal ob drinnen oder draußen, wir haben sehr ähnliche interessen, denken ähnlich, ergänzen uns, steigern uns rein, stacheln uns gegenseitig an & auf - es läuft. ganz wunderwonnevoll. 

familie & freunde

tja, die mussten in den letzten monaten leiden, sie konnte sich nie sicher sein, dass ich da und dazu erreichbar bin, aber einige haben ihn kennengelernt und sind nicht nur über ihn erfreut, sondern über die tatsache, das ich glücklich bin. sie stecken zurück, aber ich bin sowieso kein mensch, der zu herdendrang neigt und gerne alleine ist.

erstaunliches gibt es von meiner erzeugerin zu berichten, die verständnisvoll und ganz verliebt in den schwiegersohn ist. kein problem, dass er keinen führerschein hat, etwas anders spricht und denkt. im gegenteil, sie blüht auf, erklärt ihren freundinnen, dass grüne gar nicht so sclimm sind und ein mann im haus nicht den althergebrachten vorstellungen entsprechen muss. es stört ein wenig, dass sie meint, nun habe sie den sohn, den sie immer haben wollte, aber man kann keine wunder erwarten.

dem bruder eine weihnachtsmail geschickt und sogar eine kleine antwort erhalten.

vermisse weiterhin meinem vater. träume von ihm, denke an ihn, ab und an fließen die tränen, schreit die sehnsucht, lache ich weinend in gedanken an ihn, er ist einfach ein teil von mir, der immer da ist. 

das leben ist vielleicht kein ponyhof, aber ein freies wildpferd. und es lohnt sich. denn nach all dem elend, dem unendlich scheinenden lernen und leinen schimmert da ein regenbogen voller tautropfen freundlich durch.

zu meckern habe ich spontan nichts. naja, wenn ich in mich blicke, finde ich immer was, weil ich gerne motze und mecker. der winter, der gar nicht mein ding ist - ich will frühling. menschen, die mich anpissen. mit ihrer dummheit, ihrer naivität, ihrem egoismus. aber ich habe gelernt, damit umzugehen, damit zu leben, einfach zu trennen. leben und leben lassen. und zwischendurch aufmucken und randalieren. das wird sich nicht mehr ändern. warum auch?!

zwischendurch immer wieder einen blick hier in unser blog geworfen, mich gefragt, wie es dir geht, wie du klarkommst, was du machst, aber sobald ich anrufen wollte, kam was dazwischen, aber du weißt, du bist nie vergessen, du bist meine schwester. immer. und ich habe dich lieb.

deine grüne

ps. war das ausreichend? fehlt was? bestimmt, aber ich kann erneut schreiben. das ist das schöne. danke dafür. für möglichkeiten, konfrontationen, dein lachen, deine weisheit, deine geduld, deine wut, deinen mut, deine liebe, deine unendliche wärme.

Besagtes Packerl

Langsam mache ich mir wirklich Sorgen. Das Packerl liegt hier schon Urzeiten, kennt inzwischen alle Räume und mein Koffer-Inneres. Ich sollte es auspacken, neu verpacken und das neue Packerlzeugs dazu packen, dann das ganze als größeres Packerl bis April zur Post schaffen.

Schaff ich das?

Ich weiß es nicht! Aber ich will und trage den Plan sofort in mein, sich ständig veränderndes Kalendarium ein. Tatsächlich, es steht drin. Nicht es, er - der Termin zum Packerl, der steht da jetzt drin (Anfang April, man weiß ja nie, was wieder alles passiert!!!)

Unterm Strich habe ich Dich gelegentlich auch 'heimlich' gelesen und ahne, dass es Dir gut geht. (Du hast doch nicht wirklich gedacht, dass mir das entgehen könnte oder ich mir keine Sorgen gemacht hätte?)

Allerdings könntest Du hier auch mal wieder zucken, sonst glaubt das magere Publikum noch, wir wären motz- und meckerfrei, gar jammerfrei! ;)

Ich umarme Dich und bitte ausdrücklich um einen Gruß ans Kerlsche.