Anders ist es privat. Hinz und Kunz erzählen mir, dass ich mehr Freizeit haben sollte und mehr Zeit für mich auch. Tja, da ist das Problem. Ich habe durchschnittlich zwischen 19 und 21h Feierabend, würde dann gerne etwas essen, zum Sport gehen, lesen, mich vor den Fernseher knallen oder sonstwas Banales tun. Aber irgendwie ruft dauernd jemand an oder will mich sehen. Ist vielleicht nett gemeint und an sich auch schön, aber außer einem kurzen "Wie geht es Dir?" und "Du brauchst mehr Freizeit, Du arbeitest zu viel." kommt nichts, dann schwallen sie mich mit ihrem Leben zu. Himmel, wie soll ich entspannen und mich mehr um mich kümmern, wenn ich um 23h esse und um 8h wieder aufstehen muss? Klappt nicht so ganz, also klemmt da was!
Sage ich, dass ich fertig bin und nicht mehr reden mag, schon gar nicht über die Probleme anderer, wird das möglicherweise sogar gehört, aber ändern tut es nix.
Und dann kam die Woche das Ergebnis der Numerologie und nun habe ich es schriftlich:
Du bringst anderen gegenüber ein mitfühlendes Verständnis für ihre Schmerzen und Leiden entgegen, und deshalb laden Freunde und Verwandte oftmals ihre Sorgen bei dir ab. Dein starker Hang zur Verschwiegenheit ist hierbei sicher von nutzen, lässt dich jedoch deine eigenen Probleme für dich behalten. So schreckst du vor aufdringlichen Fragen zurück und hast einen Horror vor Big Brother und allem, was du als Bedrohung deiner Privatsphäre betrachtest.
Daher bitte mitschreiben: Ich bin kein soziales Wesen. Entspannung und Freizeit bedeuten für mich Ruhe und nicht reden oder schlimmer noch, mich in vollbesetzten Lokalen mit lauten Menschen zu umgeben. Und wenn sich jemand wirklich für mich interessieren sollte und nicht nur für sich selbst, kann er/sie/es auch gerne mal anrufen oder wir können uns auch mal treffen, aber so wird kein Schuh draus! Jeder Jeck ist anders, dieser Jeck auch!
smaragdgrün
Menschen, die sich tatsächlich für Dich interessieren, werden Dich auch in Deiner Ruhe stören. Du hast eben wenig(er) freie Zeit durch die Selbstständigkeit und Deinen Anspruch an die mögliche Perfektion. Ich weiß, dass ich auch mal unangebracht (?) an mich denke und zu denen gehöre, die Dir nicht nur etwas Eigenmüll anvertrauen, sondern tatsächlich aus liebevoller Sorge um Dich sagen: Mach mal Pause und gönn Dir was. Und mal ehrlich Sista: das mit dem Treffen klappt ja irgendwann (ich bin da zuversichtlich und dabei recht weit weg), aber ich kenne Dich auch und es ist sicher nicht einfach sich mal eben mit Dir zu treffen ;)
GlG
schieferblau
PS: Du weißt, wo Du die 24h-Hotline hast.
Liebe Sista,
das ist alles relativ. Ich bin in der Werbung, da ändert sich der Job täglich und von einen auf den anderen Tag kommen Aufträge. Wenn ich schlecht arbeite, habe ich kein Einkommen, weil ich nicht Ende des Monats automatisch Geld bekomme, ergo geht der Job vor. Und weil ich anscheinend gut und einzigartig bin und endlich mal Anerkennung dafür bekomme, dass ich einen richtig guten Job mache, bin ich froh, dass dieses Manko nun gefüllt wird.
Ich habe genug Zeit, nur es hat sich rausgestellt, dass ich nicht mehr als zwei Menschen die Woche sehen kann, dann wird es mir zu viel, einfach zu anstrengend. Du weißt auch, dass hier dauernd das Telefon klingelt und ich habe manchmal das Gefühl, ich habe am Tag nur eine bestimmte Zahl von Worten zur Verfügung, abends ist der Speicher dann halt schon mal leer.
Ich wünsche mir einfach, mein Umfeld würde ein "nein" von mir akzeptieren und dann einfach sagen "Wir hören uns die Tage". Ich melde mich bei allen Menschen, die mir wichtig sind, aber eben nicht dauernd. Ich bin doch anhänglich und vergesse niemanden. Meine Steffi sagte mir mal, sie wisse ja nicht, dass ich an sie denke, also sage ich es ihr mittlerweile. Nur, ich brauche anscheinend mehr Ruhe als andere. Wenn ich Sorgen habe, dann ziehe ich mich zurück und kläre mit mir selbst, was vielleicht nicht richtig ist, aber so bin ich eben. Und ich habe viele kleine Sorgen. Ich habe einfach so viel zu planen und zu tun, auch für meine Mutter, die mir eine große Hilfe ist, aber eben körperlich nicht so fit ist, dass sie mit mir den Keller aufräumt, den Rasen mäht, das Auto in die Waschanlage fährt oder eine Waschmaschine schleppt. Meinen Bruder kannste, wie immer, vergessen, den haben wir das ganze Jahr nicht gesehen ... Ich habe einfach viele Menschen um mich, aber keine reele Unterstützung, während ich immer für andere da bin. Das mich das stört, ist klar, oder?
Es ist ja an sich auch toll, dass ich so interessant und wichtig bin und mir alle ihre Probleme erzählen wollen, aber wo bleibe ich? Wenn ich einfach mal durch bin, die Männer mal wieder nerven, ich Papa einfach nur vermisse, wenn ich mir wünsche, jemand würde mal nur mir zuhören? Dann rufe ich Freunde an, höre zu und stelle mich wieder zurück. Nehme ich mich zu wichtig oder doch zu unwichtig? Die Balance ist zu finden, ist nicht einfach.
Ich bin mir absolut sicher, dass Du Dich für mich interessiert, mich magst und für mich da bist, aber ich komme zu kurz - genauer kann ich das nicht definieren. Ich habe wirklich das Gefühl alle reißen an mir rum, zerren mich hin und her. Gut, mag auch daran liegen, dass mich nicht einfach mal jemand in den Arm nimmt und eine halbe Stunde nur für mich da ist. Ich glaube, dann würde mir vieles leichter fallen. Die ganze Liebe, die ich in mir habe und nicht lebe. Die Liebe, die ich so gerne hätte, aber nur Heiopeis treffe oder ich schrecke vor zu viel Nähe zurück. Ich will Nähe, aber in Dosen, blöder Teufelskreis.
Es kann auch nicht an meiner Organisation liegen, denn ich plane alles und komme klar. Heute z.B., ich habe mir das Wochenende komplett für mich reserviertg. Ich arbeite ein bisschen, koche, schaue Filme, beantworte überfällige Mails, aber es geht mir gut dabei, weil ich mir alles einteilen kann und nachdem ich letzte Woche alle angekackt habe, ruft auch kaum jemand an - sie schreiben liebe Mails :-)
So, nun habe ich es zumindest mal rausgelassen und weiß, meine Schwester versteht mich und liest auch alles, nee, noch mehr, sie denkt nach und würde gerne was tun, weil es ihr nämlich nicht anders geht, oder?
smaragdgrün
Vielleicht Sista, lebe ich ja die andere Seite von uns. Wie gerne würde ich Dich in den Arm nehmen. Es wäre immer noch nicht die Umarmung, die Dir fehlt!
Und vielleicht sind wir uns manches Mal doch zu ähnlich. Ich brauche jetzt Zeit für mich. Zeit, meine Angelegenheiten zu klären.
Ich denke an Dich, bin jederzeit für Dich da, muss mich aber auch um mich und meinen Nachwuchs kümmern. Du weißt genau, dass Du mich immer erreichst und ich Dich ausschimpfe, wenn Du mich nicht in Anspruch nimmst, wenn Du Hilfe brauchst oder Dich ausmotzen magst! Kann ich jetzt aufs Alter bestehen und sagen: ich schaff das schon? ... Deine paar Probleme lösen wir ggf. auch noch!!?
Klar geht es mir schlecht, aber hör mal: ich lache immer noch!!! Und hallo!!? Ich bin schließlich Stierkuh! ;)
Alles Liebe
schieferblau
Liebe Schwester,
es tut mir Leid, aber momentan habe ich das Gefühl vor lauter Leben um und in uns reden wir aneinander vorbei. Aber ist auch logisch, da wir ein unterschiedliches Leben führen, dass sich manchmal überschneidet.
Nein, das Lachen ist mir vergangen, ich übe mich in Galgenhumor und arbeite mich stoisch von einer Baustelle zur nächsten ... und bleibe weiterhin auf der Strecke. Ich laufe und laufe und frage mich, wohin und warum eigentlich? Da kann mir niemand helfen, da hilft auch kein Arm. Es ist einfach zu viel und hört nie auf. Wenn ich endlich mit den Aufträgen durch bin, warten meine Steuern, nähen muss ich dringend, am Ferienhaus Rasen mähen, Papas Keller ausmisten usw.. Eine neue Waschmaschine habe ich auch noch nicht, weil ich nicht dazu komme und das Geld auch nicht im Keller drucke. Immerhin wird Mittwoch meine alte kostenlos entsorgt. An sich wollte ich auch los und eine neue kaufen, aber diese Woche bekomme ich ein neues Garagentor und wenn ich nicht mal langsam den Rasen mähe oder die Hecke schneide, bekomme ich Ärger mit den Nachbarn. Zwischendurch düse ich mit Deinem Koffer zu meiner Mutter und lasse Wäsche waschen. Achja, ich menstruiere - wie immer unpünktlich - gewaltig und dröhne mich mit Buscopan plus voll, weil ich sonst kaum sitzen kann. Von meinen Rückenschmerzen und Schlafstörungen mag ich gar nicht erst reden.
Gestern hatte ich ein Date, es war nett, aber nicht meins. Der Nutznießer schweigt sich aus, weil ich ihm zu nah komme. Ein Problemkind, aber klar, ich will das Problemkind mit Haut und Haaren, wobei ich genau weiß, dass er mir so viele Sorgen und Probleme bringt, dass ich mich erneut vergessen würde. Wie sagte die weise Frau aus Hamburg heute? Wo die Liebe hinfällt.
Was soll ich sagen? Ich habe nicht mal mehr die Kraft zu mailen oder zu telefonieren. Ich brauche das bisschen, das ich habe für mich. Ich mag auch nicht die Probleme von anderen hören, die eindeutig schlimmer und größer als meine sind, aber ich kann nicht mehr. Ich habe die Befürchtung, wenn ich nicht die Bremse ziehe und mich abgrenze, falle ich bald um.
Das Leichteste ist momentan mein Job, das kann ich, da weiß ich, was ich tue und habe meine Ruhe. Naja, ich muss dringend Rechnungen schreiben, aber was haben Mutter und ich beschlossen? Wir schaffen alles - nur ein bisschen langsamer als sonst! Und genauso gehe ich es an - ohne mich zu vergessen, denn mein Arsch ist mir der nächste, den kennt keiner so gut wie ich und niemand kann sich so gut um den kümmern wie ich es kann.
Ich drück Dich!
smaragdgrün
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